家族が同じことを何度も聞くようになったり、急に怒りっぽくなったり、今までできていたことが難しくなったりすると、

——と、不安になる方は多いと思います。

認知症は、もの忘れだけの問題ではありません。

時間や場所が分かりにくくなったり、段取りが難しくなったり、不安や怒り、拒否といった反応が強く出たりすることもあります。

そして、
認知症介護は知識だけで何とかなるものでもありません。

認知症への基本的な対応はあっても、その日の体調や気分、環境によって反応が変わることも多く、その「変化」に家族は戸惑ったり、自分を責めたりしやすいのも現実です。

【この記事で分かること】

・認知症とはどのような病気か
・認知症の種類について
・認知症の「中核症状」と「周辺症状（BPSD）」について
・認知症を患っている方との接し方

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

認知症とは

認知症とは、脳の働きの変化によって、記憶や判断などが上手くいかなくなり、生活に支障が出ている状態のことです。

年齢を重ねれば、誰でも多少のもの忘れはあります。

でも、
認知症では、「少し忘れっぽい」というだけではなく、生活の中で困ることや、一人で生活することが難しいということが増えてきます。

たとえば、

• 食事をしたこと自体を忘れる
• 約束したことを覚えていない
• 今日が何日か分かりにくい
• いつもの家事の手順が分からなくなる
• 会話が少しかみ合いにくくなる

このような変化が見られることがあります。

家族からすると、
最初は

年のせいかな

と感じることも少なくありません。

認知症かな？と思ったら「変化」と「生活のしにくさ」を見ていくことが大切

一度だけなら
・うっかりしていた
・ボーっとしていた
・聞き逃した
・ど忘れした
ということもあるでしょう。

「あれ？」と感じたら、繰り返し同じことがないか見ていてあげてください。

認知症を考えるときに大切なのは、ただ「忘れること」だけを見るのではなく、その変化が生活にどのくらい影響しているかを見ることです。

現場で感じたこと

「老い」や「認知症」という言葉は、ご本人もご家族も、とても受け入れがたいものかもしれません。

・自分でも違和感を感じている
・ご家族が見て「最近何か変だな」と感じている
それなのに
「そんな事はない！」という否定したい気持ちから、発見が遅れてしまうこともあります。

自分の変化や、大切な家族の変化に、ショックを受けることは当然のことです。

ですが、
「そんなはずはない」と思うことで、今後、起こるかもしれない「困った出来事」を防げなくなってしまう場合もあります。

「変化」を受け入れることは怖いことかもしれません。

ですが、
早期発見・早期の対応が重要です。

「変化」を怖がらず、前に進んでいくことが、本人と家族両方の為になると考えましょう。

認知症の主な種類

認知症と一言でいっても、実際にはいくつかの種類があり、目立ちやすい症状や家族が困りやすい場面は少しずつ違います。

ここで大切なのは、細かい病名を覚えることではありません。

認知症にはタイプがあり、それぞれ出やすい変化（症状）が違うと知っておくことです。

それだけでも、「ただのもの忘れではないかもしれない」と気づくヒントになります。

アルツハイマー型認知症

アルツハイマー型認知症は、もっともよく知られているタイプです。

最初は「もの忘れ」が目立ちやすく、少しずつ生活の中の困りごとが増えていくことがあります。

たとえば、

• 同じ話を何度もする
• さっき聞いたことを忘れる
• 置いた物が見つからず、しまったこと自体を忘れている
• 約束や予定を覚えていない
• いつもの家事の順番が分からなくなる

といった変化です。

ただ「忘れっぽい」だけでなく、出来事そのものが抜け落ちるような忘れ方や、生活の手順が崩れてくることが、家族にとっての気づきにつながりやすいです。

レビー小体型認知症

レビー小体型認知症では、幻視や調子の波が見られることがあります。

たとえば、

• 「部屋に誰かいる」「虫が見える」と訴える
• しっかりしている時間と、ぼんやりしている時間の差が大きい
• 日によって受け答えや動きがかなり違う
• 体がこわばる、動きが小さくなる、転びやすくなる

といった変化です。

家族からすると、時間による症状の変化や、見えないものが見えるという発言から、精神疾患と間違われやすく、戸惑いも大きくなりやすいタイプの認知症です。

血管性認知症

血管性認知症は、脳梗塞や脳出血（いわゆる脳卒中です）のあとに起こることがあります。

この脳梗塞や脳出血には、「ハッキリと症状が出て
入院や治療が必要なもの」から、「あまり大きな症状が見られずに、見落とされてしまう小さいモノ」があります。

そのため、
脳梗塞や脳出血で入院や治療をしていない場合でも、血管性の認知症が徐々に進行して、目に見える「認知症」の症状として、出てくることもあります。

血管性認知症の特徴のひとつは、できることと難しいことの差が出やすいことです。

たとえば、

• あることはしっかりできるのに、別のことになると混乱する
• 昨日できたことが今日は難しい
• 一部分だけ急にできなくなったように見える
• 動きが遅くなったり、手足の動かしにくさが気になったりする

といった変化です。

周りで看ている家族は

できる時もあるのに、
なぜ今日はできないのだろう

と感じやすく、「認知症かもしれない」という判断が難しいとことがあります。

前頭側頭型認知症

前頭側頭型認知症では、性格や行動の変化が目立つことがあります。

たとえば、

• 急に怒りっぽくなる
• 同じ行動をくり返す
• 思ったことをそのまま口にする
• こだわりが強くなり、やり方を変えにくくなる

といった変化です。

また、
罪悪感が低下してしまい、万引きなどの犯罪行為を行ってしまう場合もあります。

家族からすると、
「人が変わってしまったように見える」
と感じることもあり、認知症と結びつけにくいことがあります。

軽度認知障害（MCI）

認知症って言うほどじゃないけど、何か気になる…

それは「軽度認知障害（MCI）」かもしれません。

ここまで認知症の主な種類を見てきましたが、家族の変化に気づいたとき、すぐに「認知症」と断定できるとは限りません。

実際には、
認知症とまでは言えないものの、もの忘れや考える力の低下が少し見られる軽度認知障害（MCI）という段階もあります。

これは、
以前と比べると変化はあるけれど、まだ日常生活には大きな支障が出ていない状態です。

たとえば、

• 以前より同じことを聞くことが増えた
• 約束や予定を忘れやすくなった
• 話の内容を理解するのに少し時間がかかるようになった
• 本人や家族が「前と少し違う」と感じている

といった変化があっても、
・まだ買い物や家事など、身の回りのことがある程度できている
・生活をするうえでそこまで困っていない
といった場合は、この段階にあたる可能性が考えられます

認知症とまでは言えないけど、何となく気になる

そんな小さな違和感も、気にしておくことも大切です。

中核症状と周辺症状（BPSD）

認知症の症状には、中核症状と周辺症状（BPSD）という2つの症状に分けられます。

難しく感じる言葉かもしれませんが、簡単にいうと、

・中核症状は、脳の変化そのものから起こる症状、

・周辺症状は、その中核症状に不安や環境、体調などが重なって表れやすくなる症状
です。

それぞれ、少し詳しく解説していきます。

中核症状とは

中核症状は、認知症になると多くの方に見られる基本的な変化です。

具体的には

【記憶障害】
昔のことは覚えているが、最近のことは起こったエピソード自体を忘れてしまう

【見当識障害】
時間・場所・人が分からなくなる

【理解判断力障害】
思考速度の低下、複数の情報処理が困難、目に見えない仕組み（ATMや電話など）が理解できなくなる

【実行機能障害】
料理や買い物など、頭の中で計画・手順を組み立てて行うことができなくなる

などの変化（症状）があります。

たとえば、

• 同じことを何度も聞く
• 直前の出来事を忘れてしまう
• 今日が何日か分かりにくい
• 今いる場所が分からなくなることがある
• 急にたくさんのことを言われると混乱しやすい
• いつもの家事や手続きの順番が分からなくなる

といったものです。

こうした変化は、脳の働きが変わることで起こっています。

周辺症状（BPSD）とは

周辺症状（BPSD）は、認知症に伴って見られる行動や気持ちの変化です。

たとえば、

• 怒りっぽくなる
• 介護を嫌がる
• 落ち着かず歩き回る
• 「物を盗られた」と訴える
• 不安が強くなる
• 幻覚や妄想が見られる
• 昼夜逆転する

といったものです。

家族にとっては、中核症状よりも、この周辺症状の方がつらく感じられることも多いかもしれません。

なぜ、周辺症状（BPSD）が起こるのか

BPSDの背景には、
・自分に起こっている変化への不安
・話が理解できない混乱
・音や動きなどの周囲からの刺激が多すぎる
・自分の体調による苦痛（痛み、苦しさなど）
など、いろいろなものが重なっています。

怒る、拒否する、落ち着かないといった「反応」の裏には、本人なりの理由やつらさがあることが多いんです。

それを、上手く伝えることができず
怒る
拒否する
落ち着かない
といった反応で表現しているということです。

周辺症状（BPSD）は治る可能性がある

周辺症状（BPSD）は、行動・心理症状とも呼ばれています。

本人の性格、環境や人間関係など、本人を含めた周囲の様々な要因が絡み合い、日常生活に支障をきたすような行動の問題や、精神的な問題が出てきます。

そのため、
周囲の要因となっている「原因」を取り除くことで
症状が治る、もしくは軽くなる可能性もあるのが、この「周辺症状」です。

参考情報

• 認知症ねっと「認知症とは？原因・症状・対処法から予防まで」
• 政府広報オンライン「知っておきたい認知症の基本」
• 厚生労働省「認知症を理解する」
• NPO法人地域共生政策自治体連携機構発行「キャラバンメイト養成テキスト」

認知症の人への対応の基本

認知症の人への対応には、いくつかの基本があります。

ただ、
特別な技術が必要というより、まず大切なのは「安心できる相手であること」だと私は感じています。

認知症のある方は、周りからは分かりにくくても、不安や混乱を抱えていることがあります。

・何が起きているのか分からない
・言われていることがうまく理解できない
・今まで出来ていたのに、できないことが増えた

そんな戸惑いの中で、急かされたり、否定されたり、強く言われたりすると、さらに本人が抱いている不安は強くなっていきます。

だからこそ、
まずは「正しいことを伝える」よりも、「安心してもらうこと」を意識するのが本人にとっても、家族にとっても大切です。

まず安心してもらうことを優先する

認知症の方と関わっていると、
「それは違うよ」
「さっきも言ったよ」
と言いたくなる場面は少なくありません。

でも、
そこで正しさを押し通そうとすると、かえって不安や怒りを強めてしまうこともあるでしょう。

もちろん、
危険がある時や大きな誤解につながる時は、そのままにできないことはあります。

ただ、
日常のやりとりの中では、まず相手が安心できることを優先した方が、うまくいく場面が多いです。

たとえば、事実をすぐ訂正するよりも、

• まず「気持ち」を受け止める
• 不安そうなら安心できる言葉をかける
• 落ち着いてから必要な説明をする

といった順番の方が、受け入れられやすいでしょう。

急がせない、責めない、試さない

認知症のある方は、理解したり思い出したりするのに
時間がかかることがあります。

そして、
そんな自分の「変化」に、不安や焦りも感じていることが多いです。

そこに対して、

• 早くして
• なんで分からないの
• 覚えてる？
• さっき言ったでしょう

といった言葉が重なると、元々あった混乱や不安が、より強まってしまいます。

家族としては、毎日のことだからこそ、つい急かしてしまうこともあるでしょう。

しかし、
「認知症の方への対応」の知識と技術として、急かさないようにするという意識を持つことが大切です。

また、
「覚えているか試す」ような関わりも、本人の自信を失わせやすいです。

家族にとっては確認のつもりでも、本人は責められているように感じてしまうこともあります。

試すたくなるのは「心配」だからです。
心配なのは「大切」だからですよね。

心配だから試してしまう気持ちはよく分かります。

でもその前に、「大切」という気持ちもセットで伝える必要があるということを覚えておきましょう。

だからこそ、急がせるより待つ、責めるより支える、試すより自然に補う、という関わり方が大切です。

本人の世界を頭ごなしに壊さない

認知症の方の言葉や行動は、周囲から見ると「現実」とずれているように見えることがあります。

たとえば
90歳の女性が、自分の母親がまだ健在で、自分自身が１０代だと思っていることがあります。

現実では、ご両親は亡くなっていて、ご本人は90歳なんです。

でも、
その時の本人にとっては、それが「その人の中の世界」＝「その人の感じている事実」なんです。

それを頭ごなしに否定すると、
「分かってもらえない」
「怖い」
と感じさせてしまい、その不安や恐怖が様々な症状として出てきてしまうということがあります。

相手の世界を理解することと気持ちを想像することが大切

何でも話を合わせれば良いか？
というと、そうではありません。

大切なのは
その人の世界を理解しようとする姿勢
どんな気持ちかを想像すること
です。

たとえば、

・不安なのか
・寂しいのか
・怖いのか
・混乱しているのか

そうした背景を考えると、関わり方も変わってきます。

できないことより、できることに目を向ける

逃がした魚は大きい

こんな言葉があるように、人は「あるもの」よりも
「無いもの」に目を向けてやすい傾向にあります。

特に、
手に入れたものを失った場合、自分のものであることが「当たり前」と感じているため、「無くなったもの」に、より意識が向いてしまいます。

それは、本人だけでなく家族も同じです。

前はできていたのに

と思うからこそ、つらくなりやすいんです。

でも、
実際には、全部ができなくなるわけではありません。

・時間をかければできること
・声のかけ方を変えればできること
・部分的ならできること
など、できなくなった中にも「まだまだできること」が沢山あります。

認知症という病気が進行する中、「できること」を残せていることは、実はとてもすごいことなんです。

当たり前を当たり前とは思わずに「できないことを補う」だけでなく、できることを活かす視点を持つこと。

そうすると、
本人の自信や落ち着きにもつながりやすいく、家族としても、ネガティブな感情を持ちにくくなります。

現場で感じたこと

私自身、最初からいつも上手く対応できたわけではありません。

自分の祖母に対して、
間違っていることを「間違っている」と伝えてしまい
かえって拒否を強めてしまったこともありました。

一方で、
説明を急ぐのではなく、
まず安心してもらうことを意識して、
表情や声のトーン、距離感を整えてから関わると、
受け入れられやすくなったこともあります。

認知症の方への対応では、「何を言うか」も大切ですが、それ以上に
「どう伝わるか」
「どう伝えるか」
と考えることが大切だと感じるようになっていきました。

この章の参考資料

• 厚生労働省「認知症の人の日常生活・社会生活における意思決定支援ガイドライン」
• 厚生労働省「認知症のある方への支援」
• 認知症サポーター向け資料（「驚かせない・急がせない・自尊心を傷つけない」）

教科書通りにはいかない「認知症介護」

ここまで説明してきたように、認知症の人への対応には基本があります。

ただ、
実際の介護では、基本を知っていても、いつもその通りに上手くいくとは限りません。

ここでは、
その理由を現実に近い形でお伝えします。

同じ対応をしても反応は毎回同じではない

認知症ケアには基本があります。

ですが、
基本に忠実に対応しても、いつも同じようにいくとは限りません。

昨日は、
落ち着いて受け入れてくれた声かけが、
今日は上手くいかない。

前に安心してくれた言い方なのに、
別の日には拒否される。

認知症の方と関わる中で、
「いつもはこれで上手くいってるのに、何で今日はダメなの」
と感じることはないでしょうか？

「前にこれで上手くいったから、今回もそうしよう」と考える。
それはとても自然なことですし、間違いではありません。

むしろ、
上手くいった経験をもとに関わろうとすることは大切です。

ただ、
認知症のある方の反応は、その時の状態によって変わることがあります。

だからこそ、
ひとつの対応をそのまま当てはめるだけではなく、その時の反応を見ながら少しずつ合わせていくことが必要になります。

その日の体調や環境で大きく変わることがある

反応の違いには、ちゃんと理由が場合も多いです。

その日の体調や疲れ、
不安の強さ、
周りの環境などが影響している
なんてことも少なくありません。

たとえば、

• 痛みや便秘があって落ち着かない
• 眠くて頭が働きにくい
• 疲れていて余裕がない
• 何をされるのか分からず不安が強い
• 周りが騒がしくて混乱しやすい
• 話しかけるタイミングが悪く、受け止める余裕がない

といったことです。

家族から見ると、急に怒ったように見えたり、昨日はできたことが今日はできなかったりすると、

と感じると思います。

でも、
実際には、本人の中で体調が悪かったり、不安が強くなったりしていて、それが反応に出ていることがあります。

うまくいかない時は、言い方や関わり方だけを見直すのではなく、体調や周りの環境に原因がないかを見ることも大切です。

家族もいつも理想通りにはできない

認知症介護が難しいのは、
反応が変わること
正しい対応を知っていても上手くいかないこと
だけではありません。

毎日、介護が続いていくと、家族自身も疲れていきます。

忙しさもあります。
眠れない日もあります。
気持ちに余裕がない時もあります。

そんな中で、毎日、毎回、落ち着いて、優しく、理想的に対応し続けるのは簡単なことではありません。

だから、
うまくできない日があって当然です。

自分の中では
「いつもと同じように」
「基本に忠実に」
やっているつもりでも
・イライラが伝わってしまった
・きつい言い方になってしまった
・つい急かしてしまった
そんなことも起こるでしょう。

でも、
理想通りにできなかったからといって、
認知症の症状を強くしてしまったからといって、
「自分のせいだ」
「自分はだめだ」
と責めなくてよいです。

介護も「人間関係」だから完璧でなくて良い

介護は「人間関係」「コミュニケーション」です。

人間関係の中で
ケンカをすることもあるでしょう
不機嫌にあたってしまう日もあるでしょう
でも
それは「普通」のことです。

介護も同じです。

介護は、人と人との関わりの中で行うもの。
疲れて上手くできない日もある。
嫌な言い方をしてしまう日もある。
介護だからと言って、なにも特別に「理想」「完璧」を目指さなくて良いんです。

現場で感じたこと：揺らぎながら「正解」を探していこう

私は看護学生の頃に、認知症看護に興味を持ち始めました。

看護師になってから、様々な研修に参加して認知症看護を学びました。

そこでの学びを活かし、実際の現場で

この関わり方（やり方）なら、大丈夫だろう

と思ったことが、上手くいかなかったことが、何度もあります。

昨日は受け入れられた言葉が、今日は拒否につながるなんでことも何度もありました。

たくさん専門的な知識や技術を学んで、実践を積み重ねていても…です。

私の対応が悪かったのかもしれません。
たまたまその日は機嫌が悪かったのかもしれません。
体調が悪くなる前兆だったこともありました。

でも、こういう揺らぎの中で、毎回その人にとっての「正解」を探していく必要があるのだと思います。

介護でイライラしてしまう
　そんな自分を責めていると感じたら

あわせて読みたい

親の介護でイライラするのはあなたのせいじゃない－原因の整理と自分を責めない7つの方法－ 介護でイライラしてしまう自分を責めないで。この記事は「なぜ起きるのか」をやさしく整理し、今日からできる7つの具体策（呼吸・書く/話す・触れる・頼る・休む・ゆるめる）で心を軽くします。

家族が困りやすい場面別の対応

認知症介護では、家族が特に困りやすい場面があります。

ただ、
表に見える言動だけを見ると、
「どうしてこんなことをするのだろう」
「どう対応したらいいのだろう」
と分からなくなりやすいものです。

ここでは、
家族が悩みやすい場面ごとに、背景の考え方と関わり方のヒントを整理していきます。

大切なのは、
「こうすれば必ずうまくいく」という正解を探すことではなく、目の前のその人に合わせて考える視点を
持つことです。

同じことを何度も聞かれるとき

認知症のある方に、同じことを何度も聞かれる。

これは、家族にとっても、つらいことの一つだと思います。

さっき答えたばかりなのに、また聞かれる。
何度説明しても、また同じことを繰り返す。

そんなことが続くと、
こちらも
「もう何回も言ったのに！」
「どうして覚えていないの！」
と言いたくなってしまいます。

ですが、本人の中では、
・前に聞いたこと自体を忘れている
・不安が強くて何度も確認したくなっている
こんなことが起こっています。

つまり、
家族から見ると「同じこと」でも、本人にとっては、
「初めてのこと」
「不安だから確認したいこと」
の場合があるということです。

まず大事なのは、
「何度も聞かれて困る」
という、自分たち家族のしんどさをそのまま認めること。

その上で、
「初めてのように」
「不安を解消してあげるために」
本人と接するのが良いでしょう。

忘れていることを、責めたり、注意したりするのは、逆効果になる場合があるので気をつけてください。

対処の工夫：覚えている事より安心してもらうことを優先する

毎回ていねいに長く説明しようとすると、家族の方が疲れてしまいます。
そのため、こういう場面では、

• 短く、分かりやすく答える
• 毎回なるべく同じ言い方で伝える
• 予定や時間を紙に書いて見えるようにする
• 言葉だけでなく、安心できる声のトーンで伝える

といった工夫が役立つことがあります。

大切なのは、「覚えていてもらうこと」より、その時の不安を少し減らすことです。

相手が求めているのは「正確な情報」ではなく「安心」

相手が求めているのは、正確な情報そのものより、「大丈夫」と感じられることかもしれません。

もちろん、
いつも穏やかに答え続けるのは、簡単ではありません。

介護をしている家族にとって、同じことを繰り返されるのは、それだけで気持ちが削られます。

なので、
イライラしてしまう自分を責めすぎず、そのうえで、「覚えてもらう」より「安心してもらう」を意識してみると、気持ちが少し楽になるかもしれません。

怒る・拒否するとき

今まで穏やかだった人が、急に怒ったり、強く嫌がったりすると、とても戸惑いますよね。

「どうしてそんなに怒るのだろう」
「こちらは良かれと思ってやっているのに」
と苦しくなることもあでしょう。

でも、怒りや拒否の奥には、ただのわがままではなく、理由があることも少なくありません。

対処の工夫：無理に向き合わずに、一度距離を取る

たとえば、

• 何をされるのか分からず不安
• 話の意味がうまくつかめず混乱している
• 痛みや便秘などの体調の変化がある
• 恥ずかしさや自尊心の傷つきがある

などです。

家族から見ると
「急に怒った」
「何でも嫌がる」
と見えても、
本人の中では、怖さや混乱が先にある
ということもあります。

こういう時に
無理に話を押し通そうとすると、さらに拒否が強くなることがあります。

まずはその場で説得しようとはせず、
・少し間をおく
・一度その場を離れる
といった対応をしてみるのが良いでしょう。

また、
伝える内容だけではなく、伝え方を見直すことも大切です。

• 急いだ口調になっていなかったか
• 一度にたくさん言いすぎていなかったか
• 相手が疲れている時間帯ではなかったか
• 何か不安を感じることがなかったか

こうしたことを振り返るだけでも、次の関わり方が少し変わることがあります。

怒りや拒否は不安や恐怖の表れかもしれない

もちろん、
毎回落ち着いて受け止めるのは、簡単ではありません。

怒られたり、強く拒否されたりすれば、家族も傷つきます。

でも、
大切なのは、拒否されたことを、そのまま
「自分を拒否された」
と受け取りすぎないことです。

そして、
「怒ったのには、何か嫌なことや怖いことがあったのかもしれない」という視点を持てるようになると、気持ちが少し楽になるのではないでしょうか。

現場で感じたこと

私も、患者さんに治療に必要なことを説明しても、理解してもらえず怒られたり、お風呂に入ってもらおうとしても、嫌がられたりした経験があります。

そういった時は、
少し距離をおいてから関わり直したり、
話し方・伝え方を変えてみたり、
一度、全然違う話をして、信頼してもらえるように話をしてみたり「安心してもらうこと」を目的として、まずは関わることを意識していました。

意外とちょっとしたきっかけで
簡単に受け入れてもらえて

あれ？
さっきまで怒ってたのは
何だったんだ？

と思うこともありました。

家族だからこそ、「ちゃんとやらないと！」という責任感から真正面から向き合う。
その結果、イライラしてしまうこともあると思います。

でも、
ときには「時間や距離を一旦開ける」ということもやっても良いんです。

それは「放置」でも「放棄」でもなく、良い関係を保つための工夫です。

入浴や着替えを嫌がるとき

入浴や着替えを嫌がられると、困ってしまいますよね。

清潔を保ちたい、気持ちよく過ごしてほしい
そう思うほど、

どうしてこんなに嫌がるのだろう

と苦しくなることもあるのではないでしょうか。

しかし、
本人の中には、こんな「嫌がる理由」があることも少なくありません。

たとえば、

• 何をされるのか分からず不安になる
• 服を脱ぐことが恥ずかしい
• 寒い、疲れる、痛いなど身体的につらい
• 手順が分からず混乱する
• 急かされて怖くなる

といった理由があります。

対処の工夫：嫌な「理由」に目を向ける

嫌がる理由を
「単なるワガママ」
「めんどくさがっている」
と思い込んでいませんか？

実は、先に紹介した「本人なりの理由」が、そこにはあるかもしれません。

• 何をされるのか分からず不安
• 急に脱がされて怖い・恥ずかしい
• 手順が分からない
• 寒い
• 疲れた・眠い

といった理由を知ることができれば

• これから何をするかを短く伝える
• 今から何をするのか事前に伝える
• 一つずつ区切って声をかける
• 寒くないように整える
• 疲れていない時間を選ぶ

このように対処が可能になります。

大切なのは、
「何が嫌なのか」を知り、
できる形に整えること
です。

焦らず、相手の持っている「理由」に目を向けてみましょう。

着替えや入浴は自尊心・羞恥心に関わることと認識しておく

また、
当たり前と思うかもしれませんが、入浴や着替えは、自尊心や羞恥心（恥ずかしさ）にも大きく関わります。

私もよく耳にしたことがありますが

下の世話にはなりたくない

とおっしゃる方は本当に多いです。

自分の立場で考えると
・着替えや入浴を見られることが恥ずかしい
・人に着替えや入浴を手伝ってもらうことは自尊心に関わる
ということは分かるんです。

ですが、
手伝う側になると
「ちゃんとやらなきゃ」
という方に意識が向いてしまい、自尊心や羞恥心に関わるということを忘れてしまうことがあります。

ちゃんとやることは大事ですが
「着替えや入浴は
自尊心や羞恥心に関わること」
と再認識するだけで、着替えや入浴の手伝いをする意識が少し変わります。

意識が変わると、相手の反応が変わることもあるでしょう。

現場で感じたこと：諦めるのも一つの選択肢

いくら色んな工夫をしても、
「嫌なものは嫌」
と拒否されてしまうこともしばしばあります。

私は、看護師という立場上、入院患者さんや入居者さんの着替えや入浴を簡単に諦めるわけにはいきませんでした。

でも、
どうしても嫌と言われてしまったら
諦めるのも１つです。

「困っているのは誰か？」を考えてみる

お風呂に入らない
着替えない
が数日続いたとしても命には関わりません。

では、
なぜ困るのか？
何が困るのか？

それは、もしかしたら誰かに
「あの人は家族をしっかり看ていない」
と思われるのが「困る」のかもしれません。

1日や2日お風呂に入っていなくても、着替えていなくても、私たちはご家族に「しっかり介護していない」とは思いません。

その大変さも知っているし、毎日頑張っているのも知っています。

だらか、
どうしても拒否されてしまったときは、勇気を出して「諦める」という選択をしても良い―

そう自分に許可を出してあげてください。

落ち着かず歩き回るとき

家の中を何度も行ったり来たりしたり、「帰る」と言って外に出ようとしたり、落ち着かず歩き回る様子が続くと、家族としては、とても心配になりますよね。

転倒や外出の危険もあるので、
「とにかく止めなければ！！」
と思うのも自然なことです。

でも、
こうした行動も、ただの問題行動として、片づけない方がよいことがあります。

本人の中では、何か理由があって動いている場合が多いです。

たとえば、

• トイレに行きたい
• どこか落ち着かない
• 家に帰らなければと思っている
• 誰かを探している
• 体がつらい、じっとしていられない
• 周りの環境が落ち着かず不安が強い

「目的」なんてないように見えるかもしれません。

でも実は、
本人の中には何らかの想いや、不安があることがあります。

歩き回る目的は「お父さんの夕飯」が心配だったから

入院中、夕方になると

「家に帰らなきゃ」

と毎日帰ろうとする女性がいました。

理由を聞くと

お父さん（旦那さん）に
ご飯を作ってあげなきゃ

と言うんです。

この方にとって、「お父さんのご飯を作ること」は、とても大切なことだったんだと思います。

こんな「想い」から、落ち着かずウロウロしていることもある。
だから、
ただ「座ってて」「歩かないで」と、止めるだけでは、かえって不安や混乱を強めてしまうことがあるんです。

最優先は「安全確保」を確保

まず大切なのは、安全を確保です。

・転びやすい物がないか
・外に出てしまわないか
・危ない場所に近づいていないか
などを見ることは欠かせません。

そのうえで、

• 何か探している様子はないか
• トイレや空腹、痛みなどの身体的な不快はないか
• 暑さ寒さや騒がしさなど、落ち着きにくい環境ではないか
• 「帰りたい」などの言葉の背景に不安がないか

を見ていくと、関わり方のヒントが見えてくることがあります。

対処の工夫：無理に留めずに一緒に歩いてみる

無理に止めるより、
・少し一緒に歩く
・気持ちを受け止める
・別の安心できる行動に誘う
などの対応で落ち着くこともあります。

大切なのは、行動そのものだけを見るのではなく、なぜ落ち着かないのかを考えることです。

現場で感じたこと

真夜中に突然

帰る！

と言って荷物をまとめ始めた入院患者さんと一緒に、荷物を持ちながら廊下を歩いたことがあります。

「今から家に帰る」

「そうなんですね。
どうやって帰るんですか？」

「バスに乗って帰る」

「でも、今は夜中だから
バスは走ってないですよ？」

「じゃあ、娘にでも電話するわ」

「夜中に娘さんに電話したら、
娘さんビックリしませんか？」

会話をしながら、
ナースステーション前の
談話室までたどり着くと

「なんだ！外、真っ暗だな」

「そうですね。まだ夜中ですからね。
外寒いですよ？
お家に帰るかは、また明日一緒に考えましょ」

「そうだな。
今日はここに泊まらせてもらえるか？」

―なんてこともありました。

必死に止めれば止めるほど、どんどん興奮してしまう…
ということがありますが、このように想いを受け止めたり、少し一緒に歩いて話していると、症状が落ち着くということは実際によくあります。

相手のしたいことを一緒にしてあげる「余裕」も大切

理由を考えること・確認することも大事ですが、単に「相手のしたいこと」を一緒にしてあげるだけでも、意外と落ち着いたりもします。

何が「正解」とは一概には言えませんが、対応する側が余裕を持つということも、大切なのかもしれません。

妄想や思い込みが強いとき

「お金を盗られた」
「知らない人が家にいる」
「悪口を言われている」
など、実際に起きていない事であっても、本人は事実と思っている——。

家族からすると事実とは違うため、驚いたり、傷ついたり、どう対応すればよいか分からなくなったりしやすい場面です。

こうした訴えも、本人の中では、
「そうに違いない」
と感じられているため、その「本人にとっての事実」を否定すると、

• 分かってもらえない
• ごまかされた
• やはり怪しい（疑い）

と感じて、不安や不信感を強めてしまう場合があります。

こういう時は、まず事実を正すことより、感情にフォーカスを当てることが大切です。

たとえば、

• 不安が強いのか
• 怖くなっているのか
• 混乱しているのか
• 何かを失った感覚があるのか

といった背景です。

そのうえで、

• まず気持ちを受け止める
• 一緒に確認する形をとる
• 安心できる言葉を添える
• 話題や場面を少し変えて気持ちを切り替える

といった関わり方の方が、落ち着きにつながることがあります。

もちろん、家族である自分が疑われるのは、とてもつらいことです。

ですが、
本人は、誰かを責めたいのではなく、不安や混乱の結果、そういう反応になってしまっているのです。

だからこそ
本人の言っている言葉を、そのまま真正面から受け止めるのではなく、相手の感情だけに注目する。

感情を理解しようとする姿勢を持つことは、本人の安心だけでなく、家族の心を守るための方法でもあります。

妄想や思い込みが強く、生活への影響が大きい時や、安全面が心配な時は、家族だけで抱え込まず、主治医に相談することが大切です。

現場で感じたこと

【認知症の人の発言は否定してはいけない】

学生時代からそう教わってきました。

医療者にとっても「否定しないこと」は
認知症対応の基本です。

ですが、
「お前は私に危害を加えようとしている」
「ここにあった財布が盗まれた」
という事実ではないことに対して、否定をせずに寄り添うということは、その「妄想」を肯定することになる。

でも、妄想に対して肯定的な発言は
症状を悪化させる可能性がある
…とも言われています。

正直

じゃあ、どうしろと…

という気持ちになります。

私自身は、「否定をしない！！でも肯定もしない。」の答えは「感情に寄り添うこと」だと思っています。

たとえば
財布を盗まれたのは妄想だとしても、財布を盗まれて、不安、怖い、悔しいという感情を抱いているのは「事実」です。

「本人の思い込んでいる事実（妄想）」より「本人の感情（事実）」にフォーカスを当てる

その後に
一緒に探してみる
一緒に思い出してみる
などの具体的な行動をするようにしています。

もちろん、
それでも上手くいかないこともあります。

でも、本人が落ち着きを取り戻すきっかけや、感じていることが「事実ではない」と気が付けるきっかけにはなっているんじゃないかと思っています。

認知症ケアで私が意識していること

ここまで、
認知症のある方に見られやすい症状や、家族が困りやすい場面についてお伝えしてきました。

その中で私がいつも感じるのは、認知症ケアでは「何を言うか」だけでなく、どう受け取られるかが、とても大切だということです。

正しい説明をすることより、まず安心してもらうこと、不安や怖さに目を向けること。

私は、看護師として、そうしたことを意識しながら
関わるようにしています。

ここでは、私が認知症ケアで特に大切にしていることを4つにまとめました。

ゆっくり関わる

私がまず意識しているのは、ゆっくり関わることです。

これは、話すスピードだけではありません。

動く速さ、近づく速さ、声をかける間の取り方も含めて、全体を少しゆっくりにすることを意識しています。

例えば
「怒っている人」を思い浮かべてください。

その「怒っている人」の
話すスピード
動くスピード
かなり早いのではないでしょうか？

速さ（早さ）は、人に対して、攻撃的な印象を与えてしまう場合があります。

ましてや認知症の方にとっては、速い（早い）＝情報量が多いという状況は、情報処理が追い付かなくなり
混乱しやすくなってしまいます。

だから私は、
ゆっくり話す
ゆっくり動く
ことを一番に心掛けています。

また
説明を急がず、反応を待つことも大切にしています。

すぐに返事がなくても、
すぐに動いてもらえなくても、
少し待ってみる。
それだけで受け止め方が変わることもあります。

ゆっくり関わることは、ただ動作を遅くすることではなく、相手が安心してついてこられる速度に合わせることだと思っています。

柔らかさを意識する

次に意識しているのは、柔らかさです。

柔らかさというのは、口調のトーンや話し方、触れ方の「やわらかさ」のことです。

同じ言葉でも、少し口調が硬いだけで、相手が身構えてしまうこともあります。
※もちろん、丁寧な言葉遣いを好む方もいます。
そういう方には、その方に合わせて
「少し硬い口調」で話しかける時もあります。
「その人に合わせること」が大切ですね！

触れる時も同じです。
必要な介助のつもりでも、手に力が入っていたり、動きが硬かったりすると、それだけで緊張させてしまいます。

人は、言葉の意味そのものよりも、声の調子や関わり方の雰囲気の方が、強く印象に残ると言われています。
（メラビアンの法則と言われています）

だから私は、
「何を言うか」だけでなく、「どう伝えるか」。
つまり、言葉以外の部分を大切にしています。

やわらかい声、
やわらかい手、
やわらかい関わり方。

それだけで、
安心に繋がることがあると感じています。

目線と表情を合わせる

私が大切にしている3つ目は、目線と表情です。

具体的には

• いきなり言葉をかけるのではなく、まずはアイコンタクト
• 目の高さを合わせる
• 表情を大きく

などを意識しています。

認知症の方とのコミュニケーションでは、言葉だけで全てが伝えるのは、とても難しい―。

だからこそ、
表情や目線から伝わる安心感は、とても大きいものです。

目を合わせることは
「私はあなたを認識しています」
「あなたに伝えています」
というメッセージを含んでいます。

大げさかもしれませんが広い意味では
「あなたの存在を認めています」
ということです。

このメッセージが、安心感につながっているのだと
私は考えています。

目を合わせることで相手の感情を読み取れる

また、目線を合わせることは、相手の感情を読み取るためにも大切です。

不安そうなのか、緊張しているのか、怒りが強いのか、少し落ち着いてきたのか。

そうしたことは、言葉よりも先に表情に出ていることがあります。

そのためにも、目線を合わせることは、欠かせないことだと感じています。

表情で好意か敵意は伝わっている

高齢の方は、耳が遠くなってしまうという特徴もあります。

そのため、言葉で伝えても上手く聞こえていないことも、しばしばあります。

そのときに役立つのが「表情」です。

人はコミュニケーションを取る中で、良いことを言っているのか、嫌なことを言っているのかは、表情や声のトーンなどで判断しています。

つまり
表情を大きくすることで、相手が伝えようとしていることが、
「好意なのか」
「敵意なのか」
大まかな意味が伝わりやすくなります。

表情を合わせることで共感が生まれる

また、表情を合わせることもとても大切です。

これは、あなたも人と話す時に、無意識で行っていることでもあるでしょう。

例えば、悲しい話を聴いているとき、
聞いている側も悲しい顔になっています。

悲しい顔で聞いてくれているから、「分かってくれている」と感じます。

反対に
Newsを読むアナウンサーが、真面目なニュースを読んでいるのに、笑っているように見えると
「このアナウンサーは不謹慎だ！」
と、たくさんのクレームの電話が入る―
なんて話を聞いたことがあるのではないでしょうか。

このように
場面や相手の話に表情が合っているのか、表情がズレているのか
——で、人は「共感」を判断しています。

表情をコントロールしていくことは、認知症の方の安心に大きく貢献してくれます。

タッチと距離感を大切にする

4つ目に意識しているのは、距離感とタッチングです。

距離感は関係性の表れ

認知症のある方に関わる時は、どのくらいの距離で近づくか、どんなふうに触れるかでも、受け止め方が変わることがあります。

急に距離を詰めると、びっくりしたり、不安が強くなったりすることがあります。

逆に、距離が遠すぎると、気持ちが届きにくいこともあります。

だから私は、相手の反応を見ながら、距離感を合わせることを意識しています。

タッチング

必要な時には、そっと手に触れることもあります。

言葉だけでは届きにくい場面でも、触れ方によって安心が伝わることがあるからです。

あなたも、
落ち込んだときに特に言葉を掛けられなかったけど、背中をさすってもらって安心した——
なんて経験がありませんか？

このように触れる（タッチング）には、相手を安心させる効果があります。

ただ、
タッチングは、誰にでも同じように使えるものではありません。

触れられること自体が苦手な方もいますし、その日の状態によっても受け取り方は変わります。

また、
相手との関係性によっても、意味合いが大きく変化してしまうので、使い方には注意が必要です。

だからこそ大切なのは、
触れることそのものではなく、相手に合った距離と関わり方を探ることだと、私は思っています。

すべては安心してもらうための「土台」

私が意識しているのは、特別な技術というより、安心が伝わる関わり方の土台です。

そして、
その土台を形にしやすいのが、ハンドケアだと感じています。

ハンドケアは、いわゆる「手のマッサージ」をイメージしてくれて良いです。

※ここでは、イメージしやすくするために「マッサージ」という言葉を使用しています。
本来のあん摩マッサージ指圧師が行っている医業類似行為にあたる「マッサージ」のことではありません。

目的も無く触れると警戒されやすいですが

手が冷たいからのマッサージをしますね

と伝えると「触れる目的」が分かるので、触れられる不安が減ります。

また
「触れる」という行為は、「相手との距離」をゼロにすることでもあります。

人は関係性によって、「保つ距離」が変わります。

逆を言うと
物理的な距離が縮まることで、相手との関係が近いと感じます。

ハンドケアは
関係性の構築と安心感の提供に
とても役立ってくれる技術の１つです。

こちらの記事で、認知症ケアの中で私がハンドケアを
どう捉えているのかを詳しくお伝えします。

「ハンドケアの方法」：現在記事作成中です
もうしばらくお待ちください。

家族が限界になる前に相談してほしい

認知症介護は、知識があっても、それだけで乗り切れるものではありません。

相手の反応に戸惑ったり、思うようにいかないことが続いたりすると、家族の心も少しずつ疲れていきます。

イライラしてしまう。
優しくできない日がある。
もう無理かもしれないと思う。

そんなふうに感じることがあっても、おかしなことではありません。

毎日の介護の中でそう感じるのは、とても自然なことだと思います。

むしろ、
家族だからこそ、気持ちが強くなってしまうこともあるでしょう。

だからこそ、
「ちゃんとできない自分が悪い」と、ひとりで抱え込まないでほしいんです。

認知症介護は、家族だけで何とかしようとすると苦しくなりやすいものです。

困った時は、かかりつけ医や地域包括支援センター、
ケアマネジャーなどに遠慮せずに相談をしていきましょう。

私自身もカウンセリングを行っているので、今までの経験を踏まえつつ、ご相談にのることも可能です。
まずは、「お問い合わせ」よりご相談ください。
SoRaに「介護の無料相談」をしてみる

誰かに話すだけでも、気持ちが少し整理されることもあるでしょう。

「どう対応したらいいか分からない」
と言葉にするだけでも、次の一歩が見えやすくなることもあります。

がんばり続けることより、無理をしすぎないこと！

それも、認知症介護では大切なことの1つだと思います。

まとめ

認知症は、もの忘れだけではなく、判断のしにくさや段取りの難しさ、不安や拒否など、さまざまな形で生活に影響が出るものです。

また、
認知症にはいくつかの種類があり、中核症状と周辺症状（BPSD）を分けて考えることで、「認知症の方の中で何が起きているのか」が少し整理しやすくなります。

対応の基本はあります。
ですが、
実際の介護は教科書通りにはいかないことも多く、
その日の体調や環境、本人の不安の強さによって
反応が変わることがあります。

だからこそ大切なのは、
正解をひとつに決めることではなく、目の前のその人を見ながら関わり方を考えていくことです。

介護をしていると、うまくできない日もあります。
イライラしてしまう日もあります。
でも、
それだけで「自分はダメだ」と責めないでください。

認知症介護は、ひとりで抱え込まなくていい。

この記事が、少しでもそう感じられるきっかけになれば嬉しいです。

【オススメ記事】

あわせて読みたい

親の介護でイライラするのはあなたのせいじゃない－原因の整理と自分を責めない7つの方法－ 介護でイライラしてしまう自分を責めないで。この記事は「なぜ起きるのか」をやさしく整理し、今日からできる7つの具体策（呼吸・書く/話す・触れる・頼る・休む・ゆるめる）で心を軽くします。

あわせて読みたい

要介護認定の流れ｜申請〜認定調査〜結果まで、家族が最初にやることを看護師・認定調査員が解説 要介護認定の流れを、申請から認定調査・結果通知まで図解でわかりやすく解説。必要書類、期間の目安、認定調査で家族が伝えるポイント、結果（要支援・要介護レベル）の見方までまとめました。

あわせて読みたい

【すぐできる！】在宅介護で家族の負担を楽にするコミュニケーションで大切なこと 介護をしているとイライラすることがあるのではないでしょうか？ そして、イライラしてしまう自分、優しくできない自分を責めてしまうこともあるのではないでしょうか？ 大切な家族に対して、優しく接することができない、「優しくしたい」「優しくしなきゃ」、そう感じつつもできないジレンマを抱えることがあるでしょう。今回は 「家族の負担を楽にするコミュニケーションで大切なこと」と題して コミュニケーションを取る上でのコツを紹介します。

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

認定調査は「テスト」ではなく「生活の困りごとを伝える場」です。

要介護認定の手続きを進める中で、多くのご家族が一番身構えてしまう「認定調査」。

• うまく答えられなかったら不利になるのでは…
• 調査の日だけ調子が良かったら軽く見られない？
• 本人が「全部できます」と言ってしまいそう
• 家族がどこまで口を出していいのか分からない

こうした不安があるのは自然です。

ただ、認定調査は「できるかどうかを試すテスト」ではありません。
普段の生活の困りごとを支援につながる形で共有する場です。

この記事では、認定調査の目的や当日の流れ、事前準備、そして「家族が押さえるポイント」をまとめます。
読み終えたときに、調査当日までの不安が少し軽くなることを目指します。

あわせて読みたい

要介護認定の流れ｜申請〜認定調査〜結果まで、家族が最初にやることを看護師・認定調査員が解説 要介護認定の流れを、申請から認定調査・結果通知まで図解でわかりやすく解説。必要書類、期間の目安、認定調査で家族が伝えるポイント、結果（要支援・要介護レベル）の見方までまとめました。

「介護が必要になったら、まず何をしたらいいの？」
こちらの記事では、介護に必要な「要介護認定」について解説しています。

【この記事で分かること】

• 認定調査がどんなものなのか分かる
• 認定調査の流れが分かる
• 認定調査で家族が意識するポイントが分かる
• 調査の結果に納得できない時の対応が分かる

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

認定調査とは？何を見ているの？

認定調査は、市区町村などから派遣された調査員が自宅や施設を訪問し、申請者の心身の状態を確認をして、それによりどれくらい介護を必要としているのかを判断するために行う調査です。
認定調査を行った後に、介護度の判定が行われます。

認定調査は、普段の生活でどれくらい「見守り・声かけ・手助け」が必要か（＝介護の負担や介護に関わる時間）を確認するための面談です。

食事・トイレ・歩行などが「できるか」だけでなく

• 安全にできているか
• どのくらいの頻度で困るか
• 家族の手がどれくらい入っているか

がポイントになります。

病名より「日常生活での介助量・見守り」を見る

認定調査は、病名だけで重い・軽いを決めるものではありません。
生活の中でどのくらい介助や見守りが必要かを確認するためのものです。

同じ診断名でも、実際の生活の困りごとは人によって違います。
だからこそ、調査では「暮らしの場面」を丁寧に確認していきます。

調査で聞かれやすい項目（全体像）

細かい質問は自治体等で多少違いますが、よく確認されるのは次のような領域です。

• 動作：起き上がり、立ち上がり、歩行、移動、ふらつき
• 身の回り：食事、排泄、入浴、更衣、整容（身だしなみ）
• 認知・意思疎通：理解、会話、見当識（日時や場所の把握）
• 安全面：転倒、夜間の動き、火の不始末、服薬管理
• 介助の実態：声かけ、見守り、手を出す必要性、時間がかかる等

ポイントは、「できる／できない」だけでなく、安全に安定してできているか、そして 家族の手がどれくらい入っているかです。

これらの項目や、項目以外のことでも大事になって来るのが「変化」と「頻度」です。

• 以前はできていたことができなくなった
• 趣味だった〇〇をやらなくなった
• 物や人への興味や関心が以前よりなくなった

「どのくらいの期間」に「どんな変化があったのか」
「どのくらいの頻度」で“それ”は見られるのか
この点は、調査員からよく聞かれるポイントです。

認定調査の当日の流れ（所要時間・場所・同席）

認定調査当日は、

①調査員の訪問
⇩
②本人確認と調査の説明
⇩
③本人への聞き取り
⇩
④動作や生活状況の確認
⇩
⑤家族からの補足
⇩
⑥今後の流れの案内

という流れで進むのが一般的です。

当日の流れ

1. 調査員が訪問（自宅／病院／施設など、本人がいる場所で実施）
   
2. 本人確認と調査の目的・進め方の説明（必要に応じて家族の同席確認）
   
3. 本人への聞き取り（普段の生活の様子）
   　食事・トイレ・入浴・移動・服薬など、日常の場面について質問されます。
   
4. 状態の確認（必要に応じて）
   　立ち上がりや歩行などの“動作の様子”、会話の成り立ちや理解の様子などを、無理のない範囲で確認されることがあります。
   
5. 家族からの補足（ここが重要）
   　本人が「できる」と答えた場合でも、見守りが必要／声かけが毎回必要／時間がかかる／普段は失敗があるなど、生活実態を補足します。
   
6. 聞き取りの確認・終了
   　聞き漏れがないかを簡単に確認し、調査が終了します。
   
7. この後の流れの案内
   　主治医意見書や審査の流れ、結果通知までの見通しなどが簡単に説明される場合があります（自治体によって案内の有無は異なります）。

調査にどれくらい掛かる？（所要時間）

調査時間の目安としては1時間～2時間程度を予定しておくとよいでしょう。

ご本人の状態によっても時間は大きく違いますので、一概には言えませんが、私が行ってきた調査時間の平均値は60分程度です。

ご本人が上手く説明できず、ご家族が補足をしてくれる場合は平均90分くらいでした。

本人の状態が変わったり、伝えたい出来事が多かったりすると、より時間はかかります。

認定調査の前後は、30分～1時間程度は余裕を持って予定を立てておくことをオススメします。

どこで受ける？（自宅・病院・施設）

多くは自宅ですが、入院中なら病院、短期入所中なら施設など、本人がいる場所で行われることもあります。

場所や時間は、調査員と直接調整することができます。

認定調査はどう進む？（質問→確認→補足）

当日は基本的に、

1. 質問（生活の様子）
2. 必要に応じた確認（動作の様子など）
3. 補足（家族からの情報）
   という流れになります。

調査項目は全部で74項目あります。

それぞれ
「できる」「できない」
「よくある」「ない」
というように「ある」か「ない」かという極端な評価ではなく

「できる」「○○があればできる」「できない」
「よくある」「たまにある」「ほとんどない」
というように、どちらでもある・どっちとも言えないといったハッキリとは言い切れない部分も調査してくれます。

そのため
「できないけど、こういった条件下にあればできる」
「毎日ではないけど、週に（月に）〇回はある」
という情報を伝えられると、調査がスムーズに進みご本人とご家族の負担が減ります。

「頻度」や「条件」を具体的に伝えることで、認定調査はスムーズに終わらせられる

家族は同席した方がいい？（同席できない時の考え方）

可能なら同席できる方が安心です。

本人が「できているつもり」で話すと、生活の中での困りごとが、調査員に正しく伝わらないことがあるためです。

ただし事情があって同席できない場合でも、事前に調査員へ相談する、後から電話で補足するなど、方法は取れます（このあと提供本文に具体策が出てきます）。

準備しておいた方が良いことはある？

認定調査で家族が押さえる3つのポイント

認定調査と聞くと、介護に関わるテストのように感じる方が多くみられます。

ですが、認定調査はテストではありません。

認定調査は、「普段の生活の困りごとを支援者に伝える場」です。

そのため、正確に「本人と家族の困っていること」を伝える必要があります。

ここからは、認定調査での押さえておくべきポイントを3つ紹介します。

ポイント1：「できる／できない」ではなく「どのくらいの頻度で困るか」

認定調査では、生活の中の行動（食事や歩行、トイレなど）を自分でできるかを確認していきます。

その中で、本人が「できます！」と答えても、実際は

• 声かけが毎回必要
• 見守りしないと危ない
• できるけど時間がかかる

ということがよくあります。

たとえ「その行動」自体は一人で出来ていたとしても、見ていないと危険があったり、声を掛けなければいけないのであれば、それは「家族の手が必要＝介護されている」と判断されます。

なので家族は、こう伝えると調査内容と事実とのズレが減ります。

・「一人でできますか？」
　→「見守りなしだと危ないので毎回付き添い
　　　が必要です」

・「トイレは？」
　→「間に合わない日が週に◯回あります」

・「歩けますか？」
　→「家の中は伝い歩き、外は転倒が怖くて
　　　一人では無理です」

ポイント2：良い日ではなく「普段」を伝える

調査日だけ調子が良いこともあります。
また、「見られている」という意識から、本人がその時だけ頑張るというこもと、ご家族からよく聞きます。

しかし、認定調査（要介護認定）に必要な情報は「普段の生活がどうなのか」です。

家族は遠慮せず、最近の状態や1～2年前からの変化を調査員に伝えてください。

ポイント3：具体例で伝える（転倒、夜間、介助量）

抽象的に「大変です」だけだと、調査員に現状が伝わりにくいです。

具体的なエピソードを伝えると、調査員もイメージができやすく、どんな状況で介護をしているのか伝わりやすくなります。

以下に「どのように具体化して伝えればよいのか」も載せておきます。

実際にあった最近のエピソードを伝える

・「〇日前に、夜中に起きてトイレに行ったときに廊下で転んだんです。幸い大きな怪我ではなかったんですが。なので、そこから夜は毎晩トイレに行く時は一緒に行くようにしています。」

・「1か月くらい前から、よく物を無くすようになりました。先週も通帳がないと探し始めて、見つからなくて私が盗んだと責められました。」

回数や頻度・時間を伝える

• 「夜中に起きて家の中を歩き回り、週に◯回は止めないと危ない。」
• 「入浴は一人では無理。洗う・立つ・出るで合計◯分、家族が支える。」
• 「オムツ交換が1日◯回。腰が痛く、介助が限界」

家族が同席できるなら、同席が安心

本人が「できているつもり」で話すと、生活の困りごとが薄まることがあります。
同席できるなら、本人の尊厳を守りつつ、事実を補足する役になるのが一番スムーズです。

本人の尊厳が傷ついてしまう可能性もあるため、本人の前では訂正せずに、あとで電話などで実際の情報を調査員に伝えることも可能です。

同席できない場合や尊厳を守るための方法

私は認定調査の日程を調整する際に、ご家族から
「認知症でできないことも『できる』と言ってしまうんですがどうしたらいいですか？」
「たぶん本人は自分のことは正確に言えないと思います。」
などの相談を受けていました。

この時点で相談してもらえると
・ご本人のいない場所でご家族に話を聴く
・後日もう一度話をご家族に聴く
・訪問後に電話をして話をご家族に聴く
などの作戦をご家族とすることができます。

同席できない場合や本人の言ったことを訂正しにくい場合などは、このように事前に調査員と連絡を取り一緒に方法を検討するのが良いでしょう。

事前準備チェックリスト（前日までにやること）

ここでは、当日そのまま使えるように、準備をチェックリスト化します。

「困りごとメモ」を作る（1週間分の目安）

当日は緊張して、言いたいことが抜けやすいです。
おすすめは、「ここ最近の1週間分だけ」でもメモを作っておくことです。

• 転倒しそうになった／転んだ場面
• 夜間の様子（起きた回数、徘徊、トイレ介助）
• 排泄（間に合わない、失敗、オムツ交換回数）
• 服薬（飲み忘れ、重複しそう、声かけが必要）
• 火や戸締り（消し忘れ、閉め忘れ）
• 介助にかかった時間（ざっくりでOK）

このメモがあるだけで、「普段」を具体的に伝えやすくなります。

介助量を数字で言えるようにする（回数・時間）

提供文にもある通り、「回数・頻度・時間」は伝わりやすさを一気に上げます。

• トイレ誘導：1日◯回、1回◯分
• オムツ交換：1日◯回
• 入浴介助：週◯回、合計◯分
• 夜間対応：毎晩◯回起きる、週◯回は止める必要がある

数字にできない場合は、「毎回」「ほぼ毎日」「週に数回」でも十分です。

本人が嫌がる時の声かけ例

「介護」いう言葉を聞くと、自分はできなくなってしまったんだと感じてしまう方が少なくありません。

そのため、「介護の調査に来る」ということを嫌がってしまう方もいらっしゃいます。

ご本人の尊厳を守りながら、認定調査への協力を得たいときは、目的を「安心」に寄せると、ご本人も納得しやすいです。

• 「できないって言うためじゃなくて、安全に暮らす方法を相談したいんだ」
• 「家で長く過ごすために、必要な手伝いだけ頼めるようにしよう」
• 「私も体力を保って一緒に暮らしたいから、仕組みを整えたい」
• 「今の身体の状態を知ってもらうために来てもらおう」

といったように、
安心して家族みんなが暮らすために「今」を知ってもらうこと
ご本人の身体の状態や困っていることを知ってもらうこと
を目的とすると、ご本人が納得してくれるケースが多かったです。

調査員に事前相談したいケース

提供文にあるように、同席できない・本人が正確に話せない可能性が高い場合は、日程調整の段階で相談しておくのが有効です。

• 日中は仕事でどうしても家族が当日同席できない
• 認知症のため、できていないことも「できる」と言ってしまう
• 本人が傷つきやすくで、家族がその場で訂正しにくい
• 本人の前で話すとトラブルになりそう

この場合、「本人のいない場で家族の話を聞く」「後日電話で補足する」など、方法を一緒に検討しやすくなります。

よくある失敗パターンと対策

認定調査の中での“あるある”を先に知っておくと、当日の焦りが減ります。

本人が「できる」と言い切ってしまう

「できないと思われたくない」
「自分ではできると思っている」
このようなご本人の想いから、周りからみたらできていないことであっても、「できる」と調査員に伝えてしまうことがあります。

間違った情報を調査員に伝えられたら困ると、焦ってしまうご家族もいらっしゃいますが、焦らなくて大丈夫です。

ご本人の前であえて否定する必要はありません。
できないことを「できる」と伝えてしまうという情報も調査員に知ってもらう必要があると考えましょう。

あとで、ご家族が実際の普段の状況を正確に伝えれば、何の問題もありません。

「見守りが必要」「声かけが毎回必要」「時間がかかる」を補足して伝えるために、事実として短く伝える用のメモなどを用意しておくと効果的・効率的です。

・できないことを「できる」と言い切ってしまうことを知ってもらうことも大切！

・訂正はあとでもできるので焦らない！

家族が遠慮して言えない

ご本人への配慮や、プライベートなことなので、遠慮して言いにくいということがあると思います。

でも、遠慮して調査員に情報提供をしないと、支援につながりにくくなってしまいます。

その結果、ご本人の「困った」は解決せず、ご家族の負担も増えてしまいます。

言いにくい場合は、事前に調査員に相談して、「場所を変える」「家族からは別で聞き取り調査を行う」などの対策を調査員と一緒に考えてもらうのが良いでしょう。

情報が多すぎて何を話していいか分からない

困ったことが多くて、何から伝えればいいのか分からなくなってしまうことも多いでしょう。

そんなときは、キーワードごとに調査員へ伝えたい情報をまとめておくと良いです。

例えば
「転倒」「夜間」「排泄」「認知症」など、今一番困っていることを、キーワードでまとめておきます。

1つのキーワードに対して、ここ最近（1週間～1か月程度）の具体的なエピソードを1つだけ思い出しておきます。

補足として、似たようなことが「どのくらいの頻度であるのか」を調査員に伝えましょう。

【調査員に伝えるポイント】

・困っていることをキーワードでまとめる
・キーワードに対して1つの具体例を挙げる
・頻度を伝える

認定結果に納得できないときの次の一手

調査後に結果を見たら、思ったよりも介護度が低かった。
このように、納得できない調査結果が届いてしまったらどうしたらよいのでしょう？

調査結果に納得できない・誤りがあると感じている場合、「不服申し立て」をすることができます。

不服申し立ては、結果通知から60日以内に行わなければなりません。

結果に納得できないと感じたときは、まず相談先の地域包括支援センターか市町村の介護担当の窓口に相談しましょう。

相談の際には「どこが実態とズレたか」を整理と良いです。

• 普段の困りごとが伝わっていたか（良い日だけになっていないか）
• 見守り・声かけ・介助量が具体的だったか
• 回数・頻度・時間が入っていたか

そのうえで、地域包括・ケアマネ・主治医などに「生活実態とズレている点」を具体例で相談します。
焦って一人で抱えるのではなく、専門家に相談することで、次の手が打ちやすくなります。

よくある質問（FAQ）

Q. 家族が同席できない時はどうすれば？

日程調整の時点で調査員に相談して、本人のいない場で家族の話を聞いてもらう／後日電話で補足するなどの作戦を一緒に検討するのがおすすめです。

Q. 親が嫌がって本音を言えない

本人の前で訂正しにくい場合は、「後から電話で実際の情報を伝える」方法もあります。

ご本人の尊厳を守ることはとても大事です。
調査員と相談して、前もって本音を言える場を設ける工夫を一緒に考えてもらうと良いです。

Q. 何を準備しておくとスムーズ？

「困りごとメモ（1週間）」と「回数・頻度・時間」の2つがあると、当日の補足がとても楽になります。

本人が間違ったことを言ったら、すぐに訂正した方が良い？

できないことを「できる」と言ってしまうなど、間違った情報をご本人が答えてしまうことがあります。

しかし、すぐに訂正する必要はありません。

「事実とは違う間違った答えを言ってしまう」という状態を調査員に知ってもらうことも認定調査ではとても大事なことです。

正確な情報を口頭で伝えることが認定調査の目的ではありません。

現状を調査員に見てもらうためにも、間違ったことを言っていても、すぐに訂正はせずに、ご本人がいないところで訂正するのがよいでしょう。

まとめ：認定調査は「家族の負担」を伝えて良い

認定調査は、できるかできないかを競う場ではなく、普段の生活の困りごとを支援者に伝える場です。

提供文の3ポイント（頻度／普段／具体例）を押さえ、必要なら事前に調査員へ相談することで、当日の不安はかなり減らせます。

他の記事も読んでみる

▼認定調査に来てもらうために必要な手続きを知りたい方はこちらの記事へ

あわせて読みたい

要介護認定の流れ｜申請〜認定調査〜結果まで、家族が最初にやることを看護師・認定調査員が解説 要介護認定の流れを、申請から認定調査・結果通知まで図解でわかりやすく解説。必要書類、期間の目安、認定調査で家族が伝えるポイント、結果（要支援・要介護レベル）の見方までまとめました。

▼介護サービスについて知りたいという方はこちらの記事へ

あわせて読みたい

在宅介護サービスの種類と使い分け完全ガイド｜訪問・デイ・ショート・地域密着・自費を現役看護師・認… 要介護認定の後に迷う「どの介護サービスを使うべき？」を解決。訪問・通い（デイ）・宿泊（ショート）・地域密着・福祉用具/住宅改修・自費サービスを一覧で整理し、目的別の選び方と組み立て順、ケアマネに伝えるメモまで解説。

▼その他、楽な介護の方法や介護の時の上手な接し方などはこちら

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

要介護認定は「介護を続けるために必要な手続き」です。

介護が始まると、毎日の生活の中で
「これ、家族だけで抱えるには無理かも…」
という瞬間が増えてきます。

でも同時に、
「まだ申請するほどじゃない？」
「手続きが難しそう。めんどくさそう。」
「親（本人が）が嫌がる。傷つきそう。」
と、迷いも出やすいものです。

要介護認定は、親のためだけではありません。

介護をしているあなたの負担を減らすために、支援を「使える状態にする」手続きです。

この記事では、はじめての方でも迷わないように、
・申請から結果までの流れ
・認定調査で家族が押さえるポイント
についてまとめます。

【この記事で分かること】

・要介護認定がどのようなものか分かる
・要介護認定の流れが分かる
・介護認定の申請のタイミングが分かる
・介護認定の等級（レベル）が分かる

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

要介護認定（介護認定）とは？「できること」と「できないこと」の違い

要介護認定とは、介護保険サービスを利用するために、市区町村が「その人の日常生活にどれくらい介助が必要か」を判定する仕組みです。
要介護認定を受けられると、介護保険を使用して介護サービスを受けることができるようになります。

参考：要介護認定はどのように行われるか/厚生労働省

病名で決まるというより、「本人」と「本人を介護している家族」が、生活の中での困りごと（移動・排泄・入浴・認知面など）がどの程度あるかを、認定調査や主治医意見書をもとに総合的に判断します。

要介護認定の区分

要介護認定の判定結果は大きく分けて、次の区分で通知されます。

• 非該当：介護保険の対象外
  （※自治体の事業など別の支援が使える場合もあります）
• 要支援（1・2）：生活はある程度できるが、支援があると悪化を防ぎやすい状態
• 要介護（1〜5）：日常生活で継続的な介助が必要な状態（数字が大きいほど介助量が多い傾向）

ここで大事なのは、「要介護◯」という数字の大小そのものが目的ではないという点です。

要介護認定は、家族だけで抱え込まずに、必要な支援（人の手・福祉用具・通所など）を組み合わせて生活を回すための入口になります。

一方で、要介護認定を受けたからといって「すぐに何でも全部やってもらえる」わけではありません。
実際には、認定区分に応じた範囲の中で、ケアマネジャー等と相談しながら「何を優先して使うか」を決めていく流れになります。

認定があると受けられる主な支援（在宅サービスの入口）

要介護認定を受けると、介護保険サービスを利用することができるようになります。
たとえば在宅では、状況に応じて次のような支援につながります。

• 訪問介護（ヘルパー）
• デイサービス（通所）
• 福祉用具のレンタル（歩行器、介護ベッドなど）
• 住宅改修（手すり設置など）
• 訪問看護や訪問リハビリ（必要な方は医療側とも連携）

また、ご自宅での介護が難しく施設の入所を検討しているという場合も、この要介護認定が必要になる場合があります。

※細かい使い方は自治体や状態で変わります。
大切なのは「認定がないとスタートしにくい支援が多い」という点です。

要介護認定を受けるとできること

要介護認定が受けられると

• 居宅型サービス：訪問介護、訪問入浴、宅配弁当など
• 通所型サービス：デイサービス、ショートステイ
• 施設型サービス：特別養護老人ホーム、介護老人保健施設、グループホームなど

という3つのサービスが利用できるようになります。

介護保険の枠組みで支援を組み立てられるようになり、次のようなことが現実的に進めやすくなります。

• 人の手を借りる：訪問介護（ヘルパー）、デイサービス、ショートステイなどを組み合わせ、介護の負担を分散できる
• 福祉用具を使う：手すり、歩行器、車いす、介護ベッドなどを状況に合わせて導入しやすくなる（レンタルの相談が進みやすい）
• 家の環境を整える：手すり設置など、住宅改修の検討がしやすくなる
• 相談の軸ができる：ケアマネジャー等と一緒に「何を優先して整えるか」を計画に落とし込める

要介護認定は「介護を頑張る」ためのものではなく、介護をしながら生活できるようにするためのスタート地点です。

要介護認定を受けてもできないこと：要介護認定だけで「すべてが解決する」わけではない

一方で、要介護認定を取れば何でも自動的に整う…というものでもありません。
家族が想像していた支援とズレが出やすいポイントを先に知っておくと安心です。

• 認定＝サービス開始ではない：認定が出ても、実際に使うサービスは「相談・手配・調整」が必要。（すぐに全てが始まるとは限りません）
  
• “介護がゼロ”にはならない：サービスを入れても、家族の見守りや段取りが残ることは多い。
  また同居家族がいると利用できないサービスもある。
  
• 希望通りの量・内容にならない場合がある：認定区分や地域の状況、事業所の空きなどで、思った通りに組めないことがある
  
• 医療の問題は介護保険だけでは完結しない：急な体調変化、医療的ケア、症状のコントロールなどは医療側の支援が必要になることがある。
  
• 家族関係の悩み（不仲・協力がない等）は制度だけでは解決が難しい：ただし、ケアマネ等に“事実”として共有することで負担分散の糸口を作ることはできます。

だからこそ、要介護認定はゴールではなく、「困りごとを整理して、使える支援を組み立てるための入口」として捉えるのが現実的です。

「医療」ではなく「生活を支える制度」として考える

要介護認定は、病名で決まるものではなく、日常生活でどれくらい介助が必要かという視点が中心です。

つまり、「病気があるか・ないか」ではなく、「生活に支障があるかどうか」が、要介護認定の検討を始めるポイントになります。

要介護認定の流れ（申請〜ケアプラン作成）

ここからは要介護認定の申請から結果までの流れについて説明します。

細部より、まずは要介護認定全体の道筋をつかみましょう。

ステップ1：相談（地域包括支援センター／市区町村窓口）

最初の相談先は、一般的に次のどちらかです。

• 市区町村の介護保険窓口
• 地域包括支援センター（高齢者の総合相談窓口）

ここで大事なことは「申請すべきか迷っている」段階でも相談に行って大丈夫ということです。
担当者が状況を整理しながら、申請の必要性や準備を一緒に考えてくれます。

全国の地域包括支援センター一覧/厚生労働省

※上リンクの厚生労働省HP内「２．地域包括支援センターについて」まで進めると全国の一覧が載っています

ステップ2：申請（誰ができる？必要書類は？）

申請は本人だけでなく、家族が代わりに行えることが多いです。
一般的に申請時には以下の物が必要になります。

• 申請書（窓口やWebで入手）
• 本人確認書類・介護保険被保険者証（など）
• 主治医情報（医療機関名など）

「何が必要か」は自治体で少し違うので、事前に管轄の介護保険窓口・地域包括支援センターに連絡して確認するのが確実です。

ステップ3：認定調査（何を見られる？）

申請日、調査員が自宅（または入院先等）に来て、本人の状態を確認します。
調査内容は簡単に言うとこのような内容になります。

• 起き上がり、立ち上がり、歩行、移動
• 排泄・入浴・更衣などのADL
• 認知面（理解、コミュニケーション、見当識）
• 生活の困りごと（夜間、転倒、服薬、火の不始末など）

ここで大切なことは、本人が困っていることだけではなく、家族が困っていることも調査員に伝えることです。

この「認定調査」では、「どれくらい介護に手間と時間が掛かっているか」を調査しています。
そのため、家族がどれくらい介護に関わっているのか、介護で困りごとがあるのかという情報がとても重要です。

あわせて読みたい

「認定調査」完全ガイド｜当日の流れ・準備・家族が伝えるコツを現役看護師・認定調査員が解説 要介護認定の「認定調査」が不安な家族向けに、調査の目的、当日の流れ、事前準備、同席のコツをわかりやすく解説。家族が押さえる3つのポイント（普段・頻度・具体例）と、同席できない時の対策も紹介します。

認定調査の内容やポイントについては、記事で詳しく解説していきます。

ステップ4：主治医意見書（家族ができる準備）

主治医が「医学的な視点」から意見書を作成します。
家族ができるのは、受診のタイミングで次を伝えることです。

• 最近増えている困りごと（転倒、夜間不眠、拒否、せん妄など）
• 介助量（何にどの程度時間がかかるか）
• 家族の負担（夜間対応、仕事への影響など）

「良い日」だけが伝わると、生活の大変さが反映されにくくなります。

そのため、普段の様子をよく知っている医師に主治医意見書を依頼するのが良いでしょう。

高齢になると、かかりつけの病院がたくさんある場合も多いと思います。
その場合は、生活状況や本人の状態を一番知っている・理解している医師はだれだろう？と考えて依頼する医師を選んでください。

ステップ5：審査・判定

調査結果と主治医意見書をもとに、審査・判定が行われます。

ステップ6：結果通知（要支援・要介護レベル）

結果が届き、要支援／要介護の区分（レベル）が示されます。

結果通知は時期にもよりますが2週間から4週間程度が目安です。

ステップ7：ケアプラン

認定後は、ケアマネジャー等と相談しながら、介護をしていく計画（ケアプラン）を組んでいきます。

基本的には、このステップ7で担当がケアプランを作成して、その後にサービスが開始になります。
しかし、場合によってはすぐにサービスの開始が必要になることもあるでしょう。
早急に介護サービスの開始が必要の場合は、ステップ7より前の段階で地域包括支援センターの担当に相談してください。

介護認定の結果に納得できないときはどうしたらいい？

「私（家族）は、介護の負担を感じているのに、思っていたよりも低い介護度だった。」

これは、要介護認定を受ける中でいただく、ご家族からの声です。

先に述べたように、認定調査の日にご本人の調子がよかったり、いつも以上に頑張ってしまうことでも、このようなズレが起こることがあります。

このように、介護認定の結果に納得できない場合には、不服申し立てをすることが可能です。
「不服申し立て」は、結果通知日の翌日から60日以内であれば行えます。

不服申し立てをすれば、必ず結果が変わるわけではありません。
ですが、納得いかない気持ちを我慢して介護を続けていく必要もありません。

納得できないという気持ちがある場合は、無理に自分を納得させて我慢をせず、早めに地域包括支援センターや担当ケアマネジャーに相談してください。

申請前に多い不安：いつ申請する？申請の目安は？

「もう少し頑張れる気もする…」
と思うほど、申請は遅れていきます。

私たち医療・介護従事者が考える原則は「早めの相談」です。

在宅介護は頑張った人から先に限界が来てしまいがちです。

でも、「早めの相談」と言われても、どの段階が「早め」なのか迷うと思います。

ここからは、相談するべきポイントについて解説していきます。

迷ったら「転倒・排泄・服薬・認知」で判断

申請の目安として、次が増えているなら要介護認定の検討をした方が良いでしょう。

• 転倒しそう／実際に転んだ
• トイレが間に合わない、失禁が増えた
• 薬の管理が難しい（飲み忘れ・重複）
• 物忘れ・被害妄想・昼夜逆転などで生活が回らない
• 夜間対応が増えて家族が寝られない

家族から見て「心配だな」と思った時に介護は始まっています。
「心配だな」と思う回数が増えてきた＝相談のタイミングだと考えてください。

家族の負担や余力で判断：家族の「疲れた」も申請のタイミング

介護は「本人の状態」だけでなく、「家族の余力」が重要です。

家族が倒れてしまうと、結局は本人の生活も崩れます。

つまり、本人の「困った」ではなく、家族の余力や家族の疲労度・負担も十分な要介護認定の相談をするタイミングということを覚えておいてください。

介護認定の基準・等級（レベル）の見方をやさしく解説

ここでは要介護認定の等級について解説します。

要支援と要介護の違い

介護度の等級は、大きく分けて次の2種類です。

• 要支援：生活はある程度一人で行えるが、簡単な（部分的な）支援が必要。もしくは簡単な支援があると今後の悪化を防ぐことができる状態
• 要介護：食事や入浴、排せつなどの日常生活の中で継続的な介助が必要な状態。

というイメージです。

更に「要支援」と「要介護」の中で

• 要支援1～2【2段階】
• 要介護1～5【5段階】

というように等級が分かれています。
数字が大きい方が、介護の時間や手間を必要性が大きくなります。

等級（レベル）が上がると何が変わる？

等級が上がるほど、使えるサービス量（限度額の上限）や選択肢が広がりやすくなります。

ただ、重要なのは「レベルの高さ」よりも、今の生活で何に困っているかです。

困りごとが整理できると、必要な支援に繋がりやすくなります。

認定後にやること①：ケアマネ選び

介護認定が出たら、次はケアマネを選ばなくてはなりません。

とつぜん「選んで！」と言われても、どう選んだらいいか分かりませんよね？

ここでは、
・ケアマネとは何をしてくれる人なのか？
・ケアマネを選ぶポイント
について解説していきます。

ケアマネ（介護支援専門員）は何をしてくれる？家族にとっての役割

ケアマネジャーは、要介護認定後に「どのサービスを、どの順番で、どれくらい使うか」を一緒に設計し、事業所との調整まで行ってくれる存在です。

家族にとっては、「介護の司令塔（段取り役）」のような位置づけになります。

• 生活の困りごとを整理し、必要な支援を提案してくれる
• サービス事業所（訪問介護・デイ・ショート等）と連絡調整してくれる
• 福祉用具（手すり・歩行器・介護ベッド等）の導入相談をつなげてくれる
• 状態が変わった時に、プランの見直しをしてくれる

「何から手をつければいいか分からない」ときほど、ケアマネの存在が負担軽減につながります。

小さなことでも、困っていることがあれば、ケアマネに相談するようにしてください。

失敗しないケアマネの選び方：家族が見るべき5つのポイント

ケアマネは相性がとても重要です。
選ぶときは、次の点を確認すると外れにくくなります。

1. 話を最後まで聞き、困りごとを“言語化”してくれる
   　→「結局どうしたいですか？」だけで終わらず、状況整理の手助けがあるか
2. 提案が具体的（サービス名＋頻度＋目的まで出る）
   　→「まず週◯回デイで入浴負担を減らしましょう」など、生活が回る提案か
3. 連絡がつきやすい／返信の目安を示してくれる
   　→ 介護は急変が起きます。連絡手段と速度の感覚が合うかは重要です
4. 家族だけでなく本人の尊厳にも配慮する
   　→ 介護の主役は本人。家族の負担と両立できる関わり方か
5. 福祉用具・通院支援・地域資源に明るい（または調べてくれる）
   　→ 介護ベッド、手すり、介護タクシー等の“現実解”に強いか

※「良いケアマネ＝知識が多い」だけではなく、段取り力・連携力・相性が大きいです。

ケアマネが合わないときは変更できる（我慢しなくて大丈夫）

人間関係なので、担当してくれたケアマネと相性が悪いという問題は、どうしても発生してしまいます。

「話が噛み合わない」
「提案が出ない」
「連絡が取れない」
など、担当のケアマネと合わないな…と感じたら変更することが可能です。

まずは担当の事業所（居宅介護支援事業所）や、地域包括支援センターに相談し、困っている事実を具体的に伝えると良いでしょう。

• 例：「転倒が増えているのに、手すりやベッドの提案がない」
• 例：「連絡しても数日返信がなく、急変時が不安」

「頑張ってくれているから」と我慢しがちになってしまいますが、介護をしていく中でケアマネとの相性はとても重要なことです。
遠慮せずに相談していきましょう。

ケアマネとの初回相談で伝えると話が早い「情報」

ケアマネに相談するとき、次の4点をメモしておくと、提案が具体化しやすいです。

• いま一番困っていること（例：夜間のトイレ、転倒、入浴）
• 介助が必要な場面（できる／できない＋見守り必要など）
• 家族の状況（同居人数、仕事、夜間対応の有無）
• すぐに減らしたい負担（例：通院、入浴、排泄）

認定後にやること②：「介護サービスの整備」

ケアマネが決まったら、次は「介護サービスを整える」段階です。

ここでオススメの考え方は「移動」「ベッド」「排泄」をまずは整えることです。

介護サービスを整えるのは「移動」「ベッド」「排泄」など負担が重いところから

家族の負担が大きいところから整えると、介護が続けやすくなります。

• 通院・退院の移動が大変 → 介護タクシーの検討
• 起き上がりや立ち上がりがつらい → 手すり・介護ベッドの検討
• 排泄が一番しんどい → オムツ選び・交換手順・皮膚ケアの整備

相談先が分からない時の整理

• 「制度の入口」
  　→ 地域包括支援センター／市区町村窓口
• 「介護をしながら生活をしていくための計画」
  　→ ケアマネ
• 「用品・環境」
  → 福祉用具事業者（ケアマネが繋いでくれることが多い）

一人で抱えず、「窓口を使う」のが最短ルートです。

よくある質問（FAQ）

Q. 申請から結果までどれくらいかかる？

目安として、申請から認定結果の通知までは原則30日以内とされています。
自治体や状況により前後することがあります。

不安な場合は、申請時に「結果の見込み時期」を窓口で確認しておくと安心です。

結果通知の目安は窓口で確認するのが確実ですが、申請→調査→意見書→結果通知と段階があるため、余裕を持って動くのがおすすめです。

Q. 介護認定を受けるには何が必要？

まずは 相談→申請 です。
必要書類は自治体で少し違うので、包括や窓口で「必要なものリスト」をもらうと迷いません。

Q. 親が申請を嫌がるときはどうしたらいい？

「介護認定＝施設」ではありません。

とは言え、ご本人（親）にとっては「介護が必要になった」という事実を受け入れがたいこともあるでしょう。

嫌がっている人を、無理やり連れて行くわけにもいきませんよね。

でも大丈夫です！
相談は本人（親）がいなくても可能です。
まずはご本人抜きで近くの地域包括支援センターや市町村の介護担当窓口に相談に行ってみましょう。

Q. 介護サービスはいつから検討し始めればいい？

認定が出る前でも、困りごとが強いなら情報収集は先にOKです。
ただし、福祉用具レンタル等は認定後にスムーズになることが多いので、申請と並行が現実的です。

---

• 最近の様子に「なんか変？」と感じるようになった
• 家にいる親のこと心配が心配になった
• 遠方に住む親の生活に不安を感じた

小さなことかもしれませんが、こんな「気になる」が出てきたときが、相談や要介護認定の検討のタイミングです。

介護は
認知症になったから始まるのではありません。
動けなくなったから始まるのでもありません。

「気になった」瞬間から、それは「介護」の始まりです。

小さなことでも気になり始めたら、まずは相談してください。

まとめ：要介護認定は「あなたが倒れないための手続き」

要介護認定は、介護をしている家族が 支援を使って生活をしていくための土台です。

迷ったら、まずは包括や窓口に相談して、状況を言語化するところから始めてください。

介護は、頑張りだけで解決しません。
使えるサービスを使って、自分たちの生活の安定をさせるのが大切です。

次に読むおすすめ記事（内部リンク導線）

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

「優しくしたいのにできない」——
そう感じて、心がチクリと痛むことはありませんか？

介護をしていると、
「今日は少し冷たく言ってしまった…」
「もっと穏やかに接したかったのに…」
そんな後悔が何度も押し寄せてきます。

でも、その“優しくできなかった自分”は、決して悪ではありません。
その感情は、あなたの優しさの証なんです。

なぜ優しくできなかったことが「優しさの証」なのか——。

それは、「優しくしたい」と思えるということは、「相手を想う気持ち」が、ちゃんとあなたの心の中にあるということだからです。

人は、誰かを大切に想うからこそ、苦しくなる。
思いやりが深い人ほど、自分を責めてしまう。

——けれど、どうか忘れないでください。

誰かから見て「良い介護をしている」からあなたは尊いのではなく

上手く介護をできないときも——
もっと言えば、介護をしていなくても——
あなたは優しく尊い存在なんです。

本記事では、

・なぜ「優しくしたいのにできない」と感じてしまうのか
・優しさをすり減らさない“3つの気づき”
・自分を責めずに優しさを守る考え方

をお伝えします。

この記事を通して、「できない自分」を責めるのではなく、「優しさを守る視点」から自分を見つめていきましょう。

この記事は、「介護のイライラは貴方のせいじゃない」の第2章『優しくしたいのにできない』を、さらに詳しく解説したものです。
▼「他の章も読んでみたい」という方はこちらから▼

あわせて読みたい

親の介護でイライラするのはあなたのせいじゃない－原因の整理と自分を責めない7つの方法－ 介護でイライラしてしまう自分を責めないで。この記事は「なぜ起きるのか」をやさしく整理し、今日からできる7つの具体策（呼吸・書く/話す・触れる・頼る・休む・ゆるめる）で心を軽くします。

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

なぜ「優しくしたいのにできない」と感じるのか

大切な家族なのに優しくできない

大切な家族なんだから優しくしなきゃいけない

そう思って介護をしていても、優しくできない瞬間は必ずあります。

——だって人間だから。

でも、あなたは、そんな瞬間的な「優しくできない」をも思い悩む優しい人なんです。

この章では、優しいはずのあなたに、 “なぜ優しくできない瞬間”があるのかについて解説していきます。

愛情が深いほど「理想」と「現実」のギャップに苦しむ

介護をしていると、
「もっと丁寧に接したい」
「ちゃんと気持ちをわかってあげたい」
と、自然に理想の介護像を思い描くようになります。

けれど、悔しいことに——、現実はそう思ったようにはいきませんよね。

疲れが溜まる日もあれば、心に余裕が持てない日もある。
相手の言葉に反応して、思わずきつく返してしまうこともあります。

その瞬間、心の奥に浮かぶのが——

「あんな言い方するつもりじゃなかった…」

——という後悔。

でも、それは“冷たさ”ではなく、 “思いやり” がちゃんとそこに在る証です。

優しくできない自分を責めてしまうのは仕方がないこと。
でも、「私には、それだけ相手を大切に思う気持ちがあるんだ」と、自分の心の奥にある優しさに気づいてあげてください。

理想と現実のギャップに苦しむのは、
それだけあなたの愛情が本物だから。

「できない自分」を責める優しさ

「もっと頑張らなきゃ」
「こんな気持ちになるなんて情けない」

そうやって自分を責めてしまうのは、
あなたが“誰よりも真面目で優しい人”だからです。

でも、その優しさがいつの間にか
“自分を痛める矢”になっていませんか？

自分を責めるという行為は、
「愛情が外へばかり向いて、自分に戻っていない状態」です。

本当の優しさは、
“誰かに与える”ことだけではなく、 “自分を守る” ことも含まれています。

「できない＝悪い」ではなく、「今は心が疲れているだけ」と受け止めてみてください。

あなたの中の優しさは、
ちゃんとそこにあります。

今はただ——、
少し、心が休みたがっているだけなんです。

優しさを守る3つの気づき

「イライラしてしまうのは、あなたがちゃんと相手を想っているから」
「優しくできないのは、心が少し疲れているだけ」

——そう言われても、

そう思う自分がいるのも、自然なことです。

この章では、
“優しさがあるのに苦しい”——
その気持ちを軽くするために、元々ある優しさを見失わないための3つの気づきを紹介します。

新しい努力をするのではなく、「すでに持っている優しさ」を見つめ直すことで、心を少しずつ取り戻していきましょう。

「できない＝悪い」ではなく「疲れているだけ」

「また、冷たく言っちゃった…」
「私って本当にダメだな…」

そう思う瞬間は、誰にでもあります。

でも、それは“優しさがなくなった”のではなく、心のエネルギーが少し減っているだけなんです。

たとえるなら、スマホの充電が切れかけているようなもの。
電池がないとアプリも動かないように、心が疲れていると、優しさを出す力も出にくくなるんです。

だから、「できない＝悪い」ではありません。
「できない＝今、ちょっと充電が必要なんだな」と受け止めてください。

そして、もしできるなら5分でもいいから、

「優しくしなきゃ」ではなく「少し休もうか」

「イライラしちゃダメ」ではなく「そんな時もあるよね」

——と、自分に言ってあげてください。

休むことは、優しさを守るための大切な行動です。

「相手のため」から「自分も含めた優しさ」に切り替える

「相手のために頑張らなきゃ」
そう思って介護をしているあなたは、本当に優しい人です。

でも、その優しさが、いつの間にか自分を追い込んでしまうことがあります。

“相手のためだけの優しさ”は、いつか枯れてしまう優しさなんです。

優しさを続けるためには、そこに“自分も含める”ことが大切。

たとえば、
「今日は少し無言でもいい」
「疲れた顔を見せてもいい」
「完璧じゃなくても大丈夫」

そう思えるだけで、心が少し楽になりますよ。

「あなたが笑える時間」が、家族の安心をつくる。

でも、あなたは「家族のために居る存在」ではありません。

“家族のため”だけでなく
“自分のためにも”
あなた自身を大切にしてください


あなたは
介護をしているから “尊い存在” なのではなく
介護をしていなくても “尊い存在” なんです

「ひとりで頑張らない」ことも愛情の一つ

「私がやらなきゃ」
「他の人に頼むのは悪い気がする」

そんな思いが頭をよぎるあなたは
きっと“責任感の強い人”です。

でも、それが限界を超えると、優しさは息切れしてしまいます。

介護は、ひとりで背負うものではありません。

頼ることは、手抜きでも逃げでもなく、介護を続けていくための“優しい選択”なんです。

誰かに頼むことは、その人を「信頼している」という愛情を伝えるコミュニケーションでもあります。

だから、どうか
「ひとりで頑張らなくていいんだよ」
——と、自分にも優しい言葉を掛けてあげてください。

ひとりで頑張らない私も、ちゃんと優しい——
その言葉が、あなたの心を少し軽くしてくれます。

この3つの気づきは、
「自分の中にすでにある優しさを守るための視点」です。

何かを変えるよりも、
「もう頑張ってる自分に気づく」ことが、
いちばん大切な“優しさの実践”なんです。

“優しくしたい”気持ちを動かすために、今のあなたにできること

「優しくしたいのに、どうすればいいのか分からない」
そんな瞬間が、誰にでもあります。

気持ちはあるのに、行動がついてこない——
分かっているのに、優しくできない——

そのギャップは、優しさを失ったからではなく、心が“動けないほど疲れている”だけなんです。

ここでは、あなたの中にある優しさを「もう一度動かしていく」ための3つの小さな行動視点を紹介します。

行動する前に「立ち止まる」という優しさを選ぶ

優しくしようとする人ほど、「頑張らなきゃ」「何かしなきゃ」と動こうとします。

でも、本当に大切なのは、今の自分に立ち止まることを許す勇気です。

疲れているとき、何かを変えようとしても、心はさらに擦り減ってしまいます。

「動けない」は、あなたが「あなた自身に向けた」SOSのサインです。
立ち止まることは、諦めではなく、次の優しさを育てる準備行動。

だから、どうか焦らないでください。

静かに息をついて、自分のペースを取り戻すこと
それも立派な「優しさ」です。

“完璧な優しさ”より“不器用な優しさ”を信じる

優しくしようとすると、
「もっと丁寧に」
「もっと穏やかに」
と、つい“完璧な優しさ”を目指してしまいます。

でも、人の心は天気のように変わります。
曇る日も、荒れる日もある。

少し言葉が荒くなってしまっても、後から「ごめんね」と思えたなら、それは“優しさが息をしている証”。

完璧を目指す優しさよりも、揺れながら続いていく優しさのほうが、ずっと本物なんです。

不器用な優しさも、ちゃんとした「優しさ」です。

“誰かを想う”気持ちを“自分にも”向けてみる

あなたが人に優しくしたいと思うように——
自分にも同じ優しさを向けてあげてください。

「よく頑張ってるね」
「今はこれでいいよ」

そう言葉をかけるだけでも、心は少しずつ動き出します。

他人に向けていた優しさを、自分に戻すこと。
それが、優しさを動かすいちばん確かな方法です。

あなたが自分に優しくなれるとき、世界はもう少しだけ優しく見えてきます。

優しさは、突然あふれ出すものではなく、静かに動き始める“心の循環”です。

立ち止まり、不器用で、自分にも優しく。
その小さな一歩が、「優しくしたい自分」を再び動かす力になります。

感情を抑えて苦しくなるのは「あなたが優しい人」だから

「怒っちゃいけない」「泣いちゃいけない」——
そう思って、自分の感情を飲み込んでしまうことはありませんか？

優しくしたい気持ちが強い人ほど、「感情を出す＝我慢できないこと」と感じてしまいます。

でも、感情を抑えるたびに、心の奥には“小さな悲鳴”が積み重なっていくんです。

この章では、感情を抑えることの弊害と、感情を出すことに許可をすることについてお話しします。

「感情を抑える」は、あなたの優しさの表れ

あなたが感情を抑えてしまうのは、
「相手を傷つけたくない」
「波風を立てたくない」
——そんな思いやりが根っこにあるからです。

つまり、感情を抑えることは、「我慢強い」というより、「相手を想う」行動なんです。

それは本来、とてもやさしいこと。
でも、そのやさしさが続くと、心の中に“自分の気持ちの居場所”がなくなっていきます。

あなたの中にある優しさを守るためにも、ときには“自分の感情にも居場所を作ってあげる”ことが必要なんです。

そのためにはまず、「感情は出しても良いんだよ」と、自分に許可を出してあげることが大切になります。

感情に良いも悪いもない
「良い感情の使い方」と「悪い感情の使い方」があるだけ

感情は「出す」ことで落ち着きを取り戻す

抑え込んだ記憶は、忘れてしまうこともあるでしょう。

でも
抑え込んだ感情は、時間が経っても消えることはありません。
静かに積もっていき、ある日突然あふれ出してしまう。

だからこそ、感情は「閉じ込める」より「出す」ほうが安全なんです。

• 「もう無理」と声に出す
• 涙を流す
• ノートに書く
• 深呼吸で吐き出す

どんな方法でも構いません。
大切なのは、心に溜まったものを外に出す“出口”を作ること。

感情を出すことは、乱れることでも、弱さでもありません。
それは、あなたの心を整える“自然な仕組み”なんです。

感情を出しても優しさは失われない

怒っても、泣いても、
あなたの優しさがなくなることはありません。

むしろ、感情を出せた瞬間——
あなたの中の優しさは、もう一度息を吹き返します。

「もう優しくなれない」と思うときほど、あなたの心は“優しさを守ろうと戦っている”んです。

だから、どうか怖がらないで。
感情を出すあなたも、ちゃんと優しい。
泣くことも、怒ることも、
優しさの一部として捉えていいんです。

感情を出すことは、壊れることではなく、
“元の自分に戻ること”。

あなたが感情を感じられるのは、
心がまだ生きて、優しさを持っている証です。

だから、もう我慢しなくて大丈夫。
あなたの涙も、怒りも、全部含めて優しいんです。

優しくできないときも、あなたはちゃんと優しい

「もっと優しくしたかったのに」
——そう思う夜があっても良いんです。

それは“優しさを失った”証拠ではなく、
“優しさを手放したくない”という心のあらわれだから。

介護をしていても、していなくても、
誰かを想う気持ちがある限り、
あなたの中の優しさは、ずっと消えません。

疲れて—
余裕がなくて—
どうしても優しくできない日もあるでしょう。

でも、そんな日があったっていいんです。

「そういうときもあるよね」

——そうやって、自分にそっと言葉をかけてあげてください。

この一言が、自分に優しくできる第一歩になります。

あなたは、介護をしているから尊いのではなく、
介護をしていなくても尊い存在です。
今日のあなたも、ちゃんと優しい。

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

この記事の冒頭では、家事と介護の両立に悩み、思わずイライラしてしまう女性を描いた4コマのリード漫画を掲載しています。
日常の中で優しくできない自分を責めてしまう心の動きを通して、本編のテーマへとつながる導入部分です。

「なんでこんなにイライラしてしまうんだろう…」
「本当は優しく接したいのに、できない自分が嫌い…」
「こんな自分、最低だ…」

介護をしていると、こんなふうに自分を責めてしまうことはありませんか？

「もっと優しくしなきゃ」と思うほど、うまくいかない。
「イライラしないようにしよう」と決めても、また同じことで怒ってしまう。

そして、心の中でそっとつぶやく。

でも、その考えは今日で終わりにしてほしいんです。

なぜなら、あなたの「優しくできない」には必ず理由があるから——。
そしてその理由は、あなたが弱いからでも、性格が悪いからでもありません。

むしろ逆です。

「人一倍、その人を大切に思っている」
「人一倍、その人と一生懸命向き合ってきた」

——だからこそ、心が限界を迎えてしまっただけなんです。

この記事では

この記事では
介護でイライラしてしまう本当の理由を整理しながら
あなたが少しずつ「自分を責めない」ための方法を見つけていけるように、
やさしく丁寧にお話ししていきます。

心を軽くする7つの具体策とともに、
「優しさ」をもう一度取り戻す小さな一歩を見つけていきましょう。

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

【他の介護関連の記事一覧】介護関連の記事の一覧はこちらから

・介護の制度について

あわせて読みたい

要介護認定の流れ｜申請〜認定調査〜結果まで、家族が最初にやることを看護師・認定調査員が解説 要介護認定の流れを、申請から認定調査・結果通知まで図解でわかりやすく解説。必要書類、期間の目安、認定調査で家族が伝えるポイント、結果（要支援・要介護レベル）の見方までまとめました。

・介護を楽にする身体の使い方

あわせて読みたい

介護を一瞬で楽にする方法「支持基底面を意識する」 支持基底面を意識するだけで、今までの介護の大変さが楽になるかもしれません。簡単に介護を楽にするための「支持基底面」について図を使って説明しています

なぜ親の介護でイライラしてしまうの？

• いつもイライラしてしまう自分が嫌だ
• もっと優しくしたいのに、それができない
• 同じことで何度も怒って、自己嫌悪になる
• 頼れる人がいなくて、全部自分で抱えている
• 限界まで我慢して、心がすり減っている
• 「私さえ我慢すれば」と自分を後回しにしてきた
• 「これって私だけ…？」と孤独を感じている

——大丈夫。
あなたは独りではありません。

介護をしている多くの人が、同じように悩み、苦しみ、涙を流しています。

そして、そのほとんどが「どうすればこの気持ちから抜け出せるのか」を知らないまま、自分を責め続けています。

でも、あなたはもう違います。

「なぜ優しくできないのか」
「どうすれば心がラクになるのか」
その答えを、今ここで知ることができるから。

そして、この記事を読み終える頃には、あなたはきっと「自分を嫌いになる必要なんてなかった」と感じられるはずです。

一緒に進んでいきましょう。

イライラは「性格」ではなく“心のサイン”

介護をしていると、ほんの些細なことでもイライラしてしまうことがあります。

こんなふうに思ってしまった自分にショックを受け、自己嫌悪に陥る…。

でも、私は知っています。
あなたが、本当は怒りたいわけではなかったということを。

むしろ ——
「大切にしたい」「優しくしたい」
そう思っているからこそ、上手くできなかった自分を責めてしまうのです。

「優しくしたいのにできない」ときに起きていること

多くの人が誤解していることがあります。

「イライラする私は優しくない」
「優しくできない私はダメな人」

でも、それは真実ではありません。

イライラは“性格の問題”ではなく、“心の限界を知らせるサイン”です。

• 睡眠不足が続いている
• 休む時間がない
• 1人で抱えている
• 誰にも気持ちを出せない
• 常に気を張っている

こんな状態が続けば、誰だってイライラは募ります。
この状態に終わりが見えなければ、心が擦り切れて当然です。

介護の中で「精神的な負担」は、家族介護者が感じている負担の原因第1位です。
身体的な負担や経済的負担にくらべて圧倒的に多く、半数の人が「精神的な負担」を感じています。
【参考】｜小山 泰代氏による論文「家族介護者の介護負担の経時変化」より

つまり、介護を限界に感じ、心が擦り切れてしまっているのは、あなただけではない。
あなたの我慢が足りないわけではないということです。

自分を責める前に知っておきたい“当然の反応”

ここで、1つ大切なことを伝えます。

もしあなたに本当に優しさがなかったなら——
“イライラして自己嫌悪になること”もないはずです。

「自分は優しくできていない…」と思い悩むこと自体「優しさを大切にしたい」心の表れなんです。

つまりあなたは、最初からずっと“優しい人”のままなんです。

苦しいのは「あなたがサボってきたから」じゃない

介護は、心も体も削られます。

仕事、家事、家族のこと、自分のこと…
すべてをやろうとして、限界を超えている人がほとんどです。

「もっと優しくしなきゃ」と思えるあなたは、実はもう十分すぎるほど頑張ってきたはずです。

だからこそ、「イライラしてしまったダメな自分」ではなく、「イライラしてしまうほど、必死に向き合ってきた」と、あなたには思ってほしいんです。

まずは「イライラしてしまう自分」を否定しないことから始める

優しくできない自分を嫌いになる前に、「私、限界だったんだな…」と気づけたほうが何倍も健全です。

そしてこの記事では、この先の章で

なぜイライラしてしまうのか
優しくなれない“本当の理由”
心が軽くなる考え方と具体的な方法

を、ステップを追って解説していきます。

そんな対応になってしまうくらい、私は限界だったんだ。

この視点を持てた瞬間から、少しずつ、自分を許せるようになっていきます。

そして、今の自分を知ることが「また優しくできる自分」に戻るための最初の一歩です。

認知症の家族にイライラしてしまう——。
私も祖母に対してイライラしてしまったことがありますが、あの時、私に認知症の知識があったら身に付いたら少し違った関わり方ができていたのかもしれない…。
と、振り返ることがあります。

あなたの「イライラ」も認知症のことを知ることができれば、少し変わるかもしれません。

あわせて読みたい

認知症とは？家族が知っておきたい基本と接し方を現役看護師・家族ケア専門士が解説 認知症とは何かを、主な種類・中核症状・周辺症状（BPSD）・接し方の基本まで現役看護師がわかりやすく解説。家族が困りやすい場面や、教科書通りにはいかない認知症介護の現実にも触れています。

「優しくしたいのにできない」——その“心の背景”

「優しくしたい気持ちはあるのに、優しくできない…」
「頭ではわかっているのに、気持ちがついてこない…」

このような“心の矛盾”を、介護をする多くの人が抱えています。
そして、この“心の矛盾”が、あなたの心と身体を限界に追い込んでいる原因の1つです。

でも、この矛盾には、ちゃんとした理由があります。

ここでは、なぜ優しくしたいのに優しくできないのか？
その裏にある“本当の理由”を、わかりやすく紐解いていきます。

期待と深い愛情によって強いショックを受けているから

「何度言ってもわかってくれない」
「前はできていたのに、どうして…？」

介護をしていると、このように感じてしまうことは、よくあります。

“分かってくれると信じていた”
“「できていた」あの頃のように戻ってほしい”
このような“期待”があると、変わってしまった現実を目の当たりにしたときに、そのギャップの大きさと比例して、大きなショックを受けることになります。

では、期待することが悪いということでしょうか？

それは違います。

期待は「相手を大切に思っている証拠」です。

イライラの根っこには、実は“深い愛情”があります。

元気だった過去の姿
元気になってほしい未来
そこに大きな想いがあるからこそ、ギャップが大きく、ショックも大きいのです。

つまり、あなたが深い愛情を持って接しているからこそ、強いショックを受ける。
それが強いイライラとなって表れるのです。

「好きの反対は無関心」という言葉があります。

あなたは、相手にちゃんと関心を持って接している。
深い愛情があるから関心を向けられている。
だからこそ、あなたは今、大きなショックを受けてイライラしてしまっているのです。

イライラしてしまうことは、愛情が深い証拠。
だからこそ
“優しくなれない自分”を責めなくていいんです。

いい介護をしなきゃ！という想いが心の余裕を奪っていくプレッシャー

介護をしている人の多くは、こんな思いを抱えています。

• 「ちゃんとやらなきゃ」
• 「失敗しちゃいけない」
• 「迷惑をかけたくない」
• 「私が頑張らなきゃ」
• 「周りから“良い家族”と思われたい」

この“完璧にやらなきゃ”という気持ちが、心を追い詰めていきます。

そしてプレッシャーが強いほど、心の余裕はなくなる。
その結果「優しくできない自分」へと繋がってしまうのです。

近い存在だから…
大切な人だから…
完璧にこなさなければ！
——と、あなたは思っているのかもしれません。

しかし、介護に完璧はありません。
そして、完璧な介護でなくても、相手は充分満足して、感謝して、喜んでくれます。

これは、看護師として多くの患者さんのケアをしてきたからこそ、自信を持って言えることです。

大切な人に「完璧な介護をしてあげたい」と思えるあなたの優しさは、この先もずっと大切にしていてください。
でも、「完璧じゃなくても大丈夫」ということも覚えていてください。

「自分ばっかり…」と感じる孤独が心をすり減らす

「なんで私だけこんなに…？」
「他の家族は手伝ってくれない…」
「誰にもわかってもらえない…」

不安や負担を抱えながら、自分一人で頑張って介護をしていませんか？

同じ家の中の家族も、まるで他人事のよう…

そんな“孤独感”が、あなたの心をすり減らす一番の要因なんです。

誰か一人でも、あなたの気持ちに寄り添ってくれていれば——
あなたはもっと楽に、優しくできたかもしれません。

“孤独”は、優しさを奪います。

逆に言えば、孤独を減らせれば、優しさは自然と戻ってきます。

あなたが今、優しくできないのは、もしかしたら強い孤独を感じているからかもしれません。

孤独を感じることは、弱さではなく“あなたが誰かを想っている証”です。

自分の心に
「今、私は孤独を感じているんじゃないかなぁ？」
と優しく問いかけてみてください。

あなたの心は、今なんて答えてくれましたか？

自分より相手を優先することで優しさが枯れていく

あなたは、今までずっと自分以外の人を優先してきたのではないですか？

• 自分の時間は後回し
• 感情を飲み込む
• 本音を我慢する
• 「大丈夫」と無理に笑う
• 泣きたいのに泣かない

自分を犠牲にして、誰かを優先し続ける…

それは“優しさ”であり“責任感”でもあります。

でも同時に、自分の気持ちに蓋をして、心のエネルギーをどんどん減らしていく行為でもあるんです。

エネルギーがなくなれば、優しくなれなくて当然です。

むしろ、優しくできないどころか、全てのことにやる気も出なくなっているのではないでしょうか？
その無気力は、 “怠け” ではなく、頑張り過ぎた結果の“燃え尽き状態”なのです。

自分を労わることは、ワガママではなく“優しさを守るための大事なセルフケア”です。
「優しくできない」は、そんなセルフケアを行うための合図です。

「優しくしなきゃ！」と思うほど心が硬くなる

あなたは、「家族には優しくしなければならない」と思っていませんか？

家族はとても大切な存在です。

ですが、いくら大切な存在でも、常に優しくし続けるということが可能だと思いますか？

どんなに大好きで大切な相手にだって、ムカつくし、失望するし、嫌いだっ！て思う瞬間…
普通にありますよね。

ですが、なぜか介護をする側になると、自分も世間目も

「家族なんだから優しくして当然でしょ！」
「家族なんだから優しくしなきゃ……」

そんな、勝手な“常識”を介護者に押し付ける傾向があると私は感じます。

そして、その言葉を自分で自分に繰り返し言い聞かせ、心をどんどん追い詰めていく。

優しくしなきゃという言葉。
この言葉の裏には、今のあなたではダメと自分を否定する言葉が隠れています。

この繰り返される自己否定が、心に傷をつけて、優しくすることを難しくしていくのです。

優しさは、頑張って出すものではなく、心がゆるんだときに自然と戻ってくるのです。

「優しくしたい」という家族への想いがあなたを苦しめていた

• 期待と愛情が深いから変わってしまったことへのショックが大きい
• 完璧な介護をしなければという思考からのプレッシャー
• ワンオペによる孤独感
• 自己犠牲と他者優先
• 優しくしなければならないという“常識”の押し付け

これらの5つの「優しくできない理由」を振り返ってみると、ある“共通点”が見えてきます。

それは——

「優しくしたい」と願う気持ちがあるからこそ
あなたは苦しくなっていた

ということ。

つまり 、「優しくしなきゃ！」と頑張ばり続けた結果、優しくできる力がなくなるほど心が疲れてしまったんです。

この後の章では、その疲れの正体をさらに深く理解し、「どうすれば優しさを取り戻せるのか」について一緒に見ていきます。

「優しくしたいのにできない」——
そんな自分を責めてしまうとき、どうすれば心が少し楽になるのか。

▼その“優しさの背景”と“自分を責めないための考え方”を、もう少し丁寧に解説しています▼

あわせて読みたい

優しくできないあなたは悪くない—介護をしていないあなたも尊い存在 優しくしたいのにできない——そんな自分を責めていませんか？ 介護をしていても、していなくても、あなたの中の優しさは消えません。 「できない自分」も受け入れることで、心が少し軽くなるヒントをお届けします。

その特徴もしかしてHSP（繊細な気質）では

・小さなことの積み重ねでもイライラしてしまうのは、感受性が高いから
・自分のやってしまったことを振り返り、深く反省するのは、思いやりがあるから

これらは、誰もが持っている特徴ではありません。

そんなあなたは、もしかしたら——
HSPかも？

HSP（繊細な気質）とは、人一倍よく考え、人一倍ものごとに敏感に気づく、いわゆる「繊細さん」と呼ばれる人たちが持つ気質のことです。

優しいのにイライラしてしまう——
その優しさと、感性の高さから来る悩みは、HSPの人が陥りがちな“やさしさの罠”の1つなんです。

HSPについてもっと知りたい！という方はこちら

あわせて読みたい

【看護師監修】HSPとは？人間関係に疲れやすく「生きづらい」と感じるあなたへ 「HSPは、人間関係に疲れやすく“生きづらい”と感じやすい性質を持つ人のこと。特徴をわかりやすく解説し、強みや生きやすくなるコツも紹介。繊細さを弱点ではなく“味方”にする方法を解説します。

イライラの奥にある、本当の気持ち

「何度言ってもわかってくれない」
「前はできていたのに、どうして…」
「もう限界…！」

こうしたイライラや怒りという感情の奥には、もっと深い「本当の感情」が隠れています。

それが、

• 悲しさ
• つらさ
• 不安
• 孤独
• 喪失感（失われていく現実への苦しさ）

実はこれらの“感情”こそが、イライラの源なんです。

怒りは心を守るための“バリア”

心理学では、怒りは“二次感情”と呼ばれています。

感情は一次感情と二次感情に分けられます。
寂しい、悔しい、不安などの感情を一次感情といい、怒りを二次感情といいます。

何が「二次」なのかというと、怒りそのものは実は本心ではなく、「本当の気持ち（一次感情）」を守るために出てくる“バリア”。
つまり、怒りは何か別の感情から二次的に発生する感情であるということです。

たとえば…

「何度言っても同じことを繰り返す母」にイライラしたとき、こんなふうに考えたとします。

• もう、あの頃のお母さんには戻らないのかな…（悲しさ）
• この先どうなるんだろう…（不安）
• 私ばっかりでしんどい…（孤独）

こんな悲しさや不安、孤独といったつらさから自分を守るために“怒り”という感情に変えている。

怒りは「悪」ではなく、
**自分を守るために生まれた“防衛反応”**なんです。

【介護者のイライラ体験談①】何度も同じことを繰り返す母

何度も同じことを繰り返す母にイライラしてしまった。
小さなことでイライラする自分が嫌いになった話。

「母が認知症で、何度言っても同じことを繰り返します。買い物に連れて行っても、家に醤油があるのに醤油を2本も買おうとするんです。
家にあるから要らない！と何度言っても分かってくれません。
独り暮らしなのに醤油を何本も使い切れるわけないじゃないですか？
そんなことも分からない母にすごくイライラして、気づいたら声を荒げてしまいました…。そんな自分が嫌で家に帰ってから涙が出ました。」
【40代女性】

【介護者のイライラ体験談②】「当たり前」ができなくなった母

以前は自分で料理をしていた母が一人で料理も出来なくなった。
当たり前だったことができなくなったことに苛立ち怒鳴ったことに罪悪感を感じた話。

以前は自分で料理をしていた母が、今は食事も一人では、できなくなりました。
『なんでこんなこともできないの？』と思ってしまいます。
認知症だから仕方がないと思いつつも、それくらいできるでしょ！とも思ってしまう自分に、後から罪悪感で押しつぶされそうになりました。」
【40代女性】

この2つのエピソードにも、

• 「前はできていたのに…」という悲しみ
• 「できるはず」「分かるはず」という期待と失望
• 「あの頃の母はいない…」という寂しさ
• 「この先どうなるの？」という不安
• 「優しくできない自分が嫌」いう自分への不満

さまざまな一次感情が隠れていることが分かります。

感情を抑えるほど怒りは強くなる

「怒っちゃいけない」
「我慢しなきゃ」
「感情を出したら迷惑になる」

そうやって一次感情を押し込めると、心の中に“悲しみ・不安・孤独”が溜まり続けます。

溜まった感情は行き場を失い、最終的に“怒り”として一気に爆発してしまいます。

今のあなたの状態は、我慢に我慢を重ねた末ではないですか？
今までどれだけ我慢してきたのか、どれだけ頑張ってきたのか、もう一度振り返ってみてください。

そして、そこまで頑張ってきた自分を、まずはぜひ「よく頑張ったね」と褒めてあげてください。

怒りを減らすには「一次感情に目を向ける」

怒りそのものを「抑えよう」とするのではなく

▢怒りを感じる前に私はどんな気持ちだった？
▢私は今、何に悲しって思ってる？
▢何が怖かった？
▢何に不安って思った？

と、自分がどんな一次感情を抱いていたのか？怒りの奥にある感情がどんなものなのか？自分の心に聞いてみる。

そこから気付いた一次感情が分かると、不思議と怒りは弱まっていきます。

「怒り」を感じる自分を責めてしまうのは、
感受性が強く、心が深く動くHSPの人にとても多い傾向です。

“イライラの奥”にある生きづらさの正体を、こちらの記事で解説しています。

あわせて読みたい

HSPが生きづらさを感じる3つの原因と対処法 近年、HSPという言葉がいっきに日本に広がっていく中で、「HSPは繊細で傷つきやすい、扱いがめんどくさい人たち」といったように、HSPに対してネガティブな印象を持っている人も少なくありません。そんな中で、HSPの人たちが幸せを感じるため必要な知識として、「HSPの人生を不幸にする3つの原因」と「HSPが幸せになる方法」について紹介します。

「怒り」は悪ではなく「心からのメッセージ」

感情を表す言葉に「喜怒哀楽」というものがあります。

なんとなく、喜と楽は良い感情、怒哀は悪い感情というイメージを持っているのではないでしょうか？

ですが、感情自体には、実は良いも悪いもありません。
感情はただ湧いてくるもの。

感情から発生した行動に善悪はあっても、感情には善悪はないんです。

では感情とは何か？

それは、心からのメッセージです。

怒りは、あなたの心がこう叫んでいるサインだと思ってください。

「本当は悲しい」
「不安で苦しい」
「誰かにわかってほしい」

怒りの中にあるこの声に気づけたとき、あなたの“優しさ”は再び動き始めます。

次の章では、「なぜ感情を押し殺してしまうのか？」
その背景をさらに深く掘り下げていきます。

あなたが「自分を責めずに感情と向き合えるようになる」ための大切な一歩になります。

感情を抑えて苦しくなるのは、あなたが優しい人だから

ここまでで、イライラや怒りの裏には、「悲しみ」「不安」「孤独」などの一次感情があると分かりました。

では——
なぜ私たちは、その一次感情を素直に出せずに抑え込んでしまうのでしょうか？

実は、そこには“介護をする人特有の背景”があります。

「弱音を吐いてはいけない」と思ってしまう優しさが感情を抑え込む

介護をしている人の多くは、とても責任感が強く、優しい人です。

だからこそ、

• 「私が頑張らなきゃ」
• 「弱音を吐いたら迷惑になる」
• 「大変って言ったら、相手を否定するみたいで言いにくい」
• 「みんな我慢しているんだから、自分だけ弱音は言えない」

そうやって自分の気持ちを飲み込み、感情を自分の中に閉じ込めてしまいます。

ときに、あなたの長所である「責任感」は、このようにあなたの心を苦しくしてしまう原因になることがあります。

「感情を出すことは甘えと思い感情が出せない

特に真面目な人ほど

「イライラするなんて未熟」
「泣きたいなんて弱い」
「怒るなんて人としてダメ」

と考えます。

あなたも、ネガティブな感情を持つこと自体を悪いことだと決めつけていませんか？

「感情が湧いてこない」は心からのSOS

真面目な日本人の中には、「感情は出さずに我慢するもの」、「感情を表に出すことは甘えだ」と考える文化が根強くあります。

私たちは文化的にも感情を出す＝負けと捉えがちなんです。

でも、本当は逆です。

感情を感じられることは、“心が生きている証”です。
感情が湧いてこないとき。
それは、心からのSOSのサインなので、まずは休むことを優先してください！

「空気を読むこと」に慣れ過ぎている

また、人間は言葉で理解し合う生き物でもあります。

空気を読む文化を持つ日本人は、察する能力が高く、察してもらい慣れています。そのため、自分の感情を表に出すことに慣れていません。

つらいときは「つらい」と言葉にして、誰かに理解してもらっても良いんですよ。

感情を抑え込むと“心にフタ”がされてしまう

一時的に感情を押し込めると、「やり過ごせた」「気持ちが落ち着いた」と感じるかもしれません。

そして、感情を押し込め続けると、感情にフタをすることが“当たり前”になってしまいます。

しかし、押し込められた感情が消えることはありません。

見えないところでどんどん溜まり、心の中で圧力が高まり続けます。

そして、ある日突然…

• 急に涙が止まらなくなる
• 些細なことで爆発する
• 何も感じなくなる（燃え尽き）
• 自分を傷つける思考になる

こんな“心が限界を超えたサイン”が出てきます。

感情を抑えることは「自分自身を否定すること」になる

たとえば、「悲しい」と感じている自分に対して

こう言い聞かせてしまうことは、“自分の感情そのものを否定すること”になります。

否定された感情は、安心できる場所を失い、さらに苦しくなる。

——そして最終的に、こう思います。

感情を抑えれば抑えるほど、自己嫌悪は強くなっていきます。

感情は「出す」ことで落ち着きを取り戻していく

ここで一つ、大事な事実をお伝えします。

感情は“抑えるもの”ではなく“流すもの”。

• 悲しいときに泣いたら、少し落ち着いた
• 不安を誰かに話したら、少し軽くなった
• イライラを言葉にしたら、冷静になれた

こんな経験、ありませんか？

感情は“出ていく”ことで初めて落ち着きを取り戻すんです。

体験談｜自分の気持ちを知ってくれている人がいることが安定に繋がる

介護の情報を共有するノート。そこに感情のままに言葉を書き連ねる家族。
書くことで気持ちの整理ができ、イライラしすぎず日常を過ごせている話

介護サービスが入っていると、家族と関わっている専門職との情報共有にノートを使用することが多いです。
そのノートの中に日々の介護のイライラや、認知症症状による失敗（用意しておいたご飯を食べ忘れた、お米を1日のうちに何度も炊いてしまった、など）を綴るご家族も少なくありません。
しかし、そんな「ノートの中にイライラを書き綴っているご家族」でも、会ってお話をしてみると意外と精神的に安定していると感じることがあります。
介護をしながら仕事をされている方も多く、直接お話を聞ける機会が少ない中、ノートに自分のイライラした気持ちを素直に書いて“誰か”に自分の気持ちを知ってもらうことができる。
自分の気持ちを素直に出すことができる場所がある。
そして、それを受け止めてくれる誰かがいる。
それだけでも、介護をされている方にとっては「嫌な気持ちを書いても良いんだ」と思うことができるのではないかと私は思っています。
【30代看護師】

感情を出せる人は「弱い人」ではなく「心を守れる人」

我慢し続けられる人って、とても「強い人」だと思いますよね？

でも、本当に強さとは

• 「今、自分はしんどい」と気づける人
• 「助けて」と言える人
• 「自分の心を守ろう」とできる人

これは弱さではなく“自分を大切にできる優しさ”と“弱い自分を認めることができる強さ”です。

この優しさと強さの両方を併せ持つことができる人が、自分を守るために「助けて」と声を上げられる人です。

口から出さなくても、書くだけでも、心を落ち着けることができます。

まずは「自分の本当の気持ち」に気づくことから始めよう

感情を抑え込まないための「はじめの一歩」は、感情を表に出すことではありません。
感情を抑え込まないための1つ目のステップは“自分の感情に気づくこと”です。

• 「あ、今ちょっと悲しかったんだな」
• 「本当は不安だったんだな」
• 「寂しかったのかもしれない」

自分の気持ちに気づけるようになるだけで、心の負担は確実に減っていきます。

次の章では、「なぜ“自分の気持ち”より“相手”を優先してしまうのか？」について、掘り下げていきます。

この“根本のクセ”を理解することで、あなたの心はもっとラクになります。

自分より相手を優先しすぎてしまうときに思い出してほしいこと

私が見てきた介護をしている人中には、「自分のことは後回し」、「相手が最優先」という生き方をしている人がたくさんいました。

それは、あたなの大きな優しさであり、あなたの強い責任感であり、あなたの深い愛情でもあります。
でも、その優しさが“ある瞬間”から自分自身を苦しめる原因に変わってしまうことがあるんです。

ここでは、なぜ「自分より相手」を優先してしまうのか？
そして、その優しさを“自分を守れる形”に変えていくにはどうすればいいのか？
この2つの疑問について、一緒に考えていきます。

自分より相手を優先してしまう理由①「私がやらなきゃ」という“使命感”

介護をしている人の心の中には、こんな思いが根付いています。

• 「迷惑をかけたくない」
• 「家族だから、私がやらなきゃ」
• 「他の人には任せられない」
• 「私が我慢すれば丸く収まる」

この“使命感”は、あなたの優しさそのものです。

しかし、使命感が強くなりすぎると、「自分を犠牲にすること＝正解」と考えるようになってしまいます。

あなたの優しさの象徴である“使命感”は、ときにあなたを傷つける諸刃の剣になるというこをと覚えておいてください。

自分より相手を優先してしまう理由②優しさが“当たり前”になると誰も気づかなくなる

あなたがどれだけ頑張っても、最初は「頑張ってくれてる」と思ってもらっても、その状態が続くと、周りは「それが普通」だと思い始めます。

• 「いつもやってくれるから大丈夫でしょ」
• 「あなたが一番分かってるし」
• 「頼りになるから安心してるよ」

感謝されるどころか、“頼られるのが前提”になる。

その結果…

助けてほしいときほど、誰も助けてくれない。

という状況に陥ってしまうんです。

「大丈夫」と笑うクセが苦しさを増幅させる

本当はしんどいのに、つい言ってしまう言葉。
「大丈夫」

でも、心の中では
「全然大丈夫じゃないよ…」
「誰か助けて…」
と叫んでいる。
そんなことって、実はよくありますよね？

“大丈夫なフリ”を続けることで、誰にも本音を理解されなくなる。

それどころか、“大丈夫なフリ”を続け過ぎて、自分ですら自分の気持ちが分からなくなってしまう。

大丈夫ではないときの「大丈夫」には、こういった弊害があるんです。

その「大丈夫」は、あなたの本当の気持ちですか？

“自分を後回し”にするほど優しさを失ってしまう

自分を後回しにして、誰かを優先し続けると、心はエネルギーを消耗し続けます。

エネルギーがなくなれば…

• イライラしやすくなる
• 優しくできなくなる
• 相手の言葉や行動に敏感になる
• 小さなことでも傷つきやすくなる
• 自己嫌悪に陥る

つまり、優しさで誰かを守るための行動が、いつの間にか“優しさを奪う原因”になってしまうのです。

本当の優しさは「自分を大切にすること」も含まれる

ここで、大切な真実をお伝えします。

“自分を犠牲にする”ことだけが優しさではありません。

本当の優しさは、次のような形も持っています。

1. 自分を大切にしながら
2. 無理のないペースで
3. 長く続けていける方法で
4. お互いを尊重しながら支え合えること

「自分を大切にする」ことと「相手を大切にする」ことは両立できます。

相手に優しくしている分、同じくらいの優しさを自分にも向けて、お互いを大切にできると良いですね。

自分を犠牲にしない優しさは“持続する優しさ”

一時的に自分を削って頑張ることはできます。
でも、それは長くは続きません。

• あなたが笑えること
• あなたに余裕があること
• あなたの心が安定していること。

それが結果的に、相手にとっても一番安心できる環境を作ることにもなります。

相手が安心できる→自分に余裕が持てる
→余裕があるから優しくなれる→優しいから相手が安心できる

あなたが笑って、あなたが余裕があり、あなたの心が安定していると、このように良い循環が生まれます。

あなたが優しさを取り戻すために必要なのは「自己否定」ではなく「自己理解」

「どうして私はこんなにイライラするの？」
「優しくできない私はダメなの？」

そう思ってしまいそうになりますが——

そうではありません。

あなたは今まで、“優しさゆえに”自分を後回しにしてきました。

だからこそ、優しさを取り戻すために「自分を大切にする力」を育てる必要があるのです

次の章では、ここまで何度か触れてきた 「頼ること＝悪ではない」という価値観を、
しっかりと言葉で“ひっくり返し”ます。

そしてそれが、あなたの心を根本からラクにしてくれる“ターニングポイント”になります。

「頼ることは弱さじゃない」－家族を守る“優しい選択”－

介護をしている人の多くが、心のどこかでこう思っています。

「人に頼るなんて、申し訳ない」
「迷惑をかけたくない」
「自分がやるべき」
「助けを求めるなんて、弱い人がすること」

でもそれは、あなたが「責任感」と「優しさ」を持っているからこそ生まれる考え方。

そして、その優しさは本当に尊いものです。

しかし、ここで一つ大切なことをお伝えしたいのです。

頼ることは”負担を渡す”ことではなく“守り続ける力を増やす”こと。
独りで抱えるより、安心して続けられる形を選ぶほうがもっと優しくなれる。

「頼らないこと」が“正解”になるように育ってきた

私たちは小さい頃から

• 「人に迷惑をかけちゃダメ」
• 「自分のことは自分でしなさい」
• 「我慢しなさい」

こんなふうに言われて育ってきたのではないでしょうか？
この言葉たちは「頼る＝悪いこと」という価値観を心の奥に刻み込みます。

そして、その結果「人に頼るなんて恥ずかしいこと」と考えるようになってしまった。

小さい頃から繰り返し言い聞かせられてきたこと。
だから大人になっても「助けて」と言えないのは当たり前なんです。

でも介護は「1人で背負うこと」を前提にしていない

介護は本来、チームで支えることを前提に考えられています。

在宅介護の中枢をなす支援のかたちである「地域包括ケアシステム」というのが、まさにそれですね。
地域包括ケアシステムについてはこちら｜厚生労働省

• 家族だけで抱えることは想定されていない
• 介護保険やサービスは「助けを求めるため」にある
• ケアマネジャー、看護師、ヘルパー…

「支えるプロ」が存在するのはそのためです。

「全部自分でやらなきゃ」と思い込んでしまうことは、本来の国が考えている介護の仕組みとは真逆なんです。

これは真面目な人が陥りがちな在宅介護の罠の1つです。

頼ることは「サボる」ことではなく「守る」こと

「頼ったら負け」
「自分が頑張ればいい」

そう思ってしまう気持ちはよくわかります。

でも、あなたが無理をし続けると、どうなるでしょう？

• 心が限界を迎えてしまう
• 体を壊してしまう
• 家庭や家族関係も壊れてしまう

それは、あなたにとっても、家族にとっても、望まない未来でしょう。

だからこそ「頼ることは、未来のあなたと家族を守るための愛ある選択」と考えることが大切なんです。

頼ることは“強さ”

人に頼るには、「自分の弱さを認める勇気」と「相手を信じる強さ」が必要です。

• 「助けてほしい」と自ら言えること
• 「何ができて」、何が「できないか」が自分で分かっている
• 「任せた結果を相手に委ねる」と信じていること
• 「ありがとう」と頼った相手の想いに感謝ができること

これこそが、本当の“強さ”であり“思いやり”です。

あなたが誰か頼る時に不安になる「甘え」や「丸投げ」は、これとは違い

• 助けてほしいとは言わないで察してもらう
• 任せたのに結果を相手に委ねられない
• 依頼を断ることを許さない
• 感謝がない（感謝をしても相手の行動にしか目を向けない）

これらの多くの項目を満たしていることを、人は「甘え」や「丸投げ」と感じます。

頼ってくれて「ありがとう」と言われることもある

意外かもしれませんが、「頼られた側が救われる」ことも実際は多いです。

あなたも誰かに頼られたときに

• 「信頼してくれて嬉しい」
• 「頼ってくれてありがとう」
• 「自分も役に立ててよかった」

このように感じた経験はないでしょうか？

頼ることは“相手の存在価値”を認める行為でもあるんです。

愛される“あなた”が幸せでないと多くの人が悲しむことになる

介護をしていると忘れがちですが、一番大切なのはあなたが心身ともに健康でいることです。

なぜなら、ここまで読んでくれているあなたは、家族の中で誰よりも頼られている存在のはずです。

そんなあなたが倒れたら介護は続けられません。
それどころか、今の「家族の生活」が成り立たなくなります。

当然のことですが、あなたは「介護をするためだけ」にいる存在ではありません。

しかし、家族を第一に考え、家族のために自分を犠牲にしてまで行動する優しいあなたが、倒れてしまうこと——。
つまりは、あなたが不幸せになることは、それだけで家族・友人・知人…多くの人が悲しみを感じることでもあるのです。

自分を守ることは、自分と自分以外の多くの人の幸せを守ることでもある。

ひとりで全部抱えること”は、実は家族にとってもリスクになる。
だからこそ、頼るとは『家族の未来を守る責任ある選択』なんです。

次の章では、
「そうは言っても、頼るのって難しい…」という“心の壁”を一緒に見つめながら、「どうすれば、罪悪感なく頼れるようになるのか？」“具体的なステップ”として落とし込んでいきます。

ここを乗り越えれば、あなたの心は一気にラクになります。

頼ることをためらう“心の壁”と“優しい突破口”

前章で「頼ることは弱さではなく、あなたと家族を守る優しい選択」とお話ししました。

頭では「確かにその通り！」と思えても、実際に頼るとなると心が止まってしまうことってありますよね？

「頼ったほうがいい」と分かっているのに「頼れない自分」がいる。

その“心のギャップ”こそが、あなたを苦しめてきた大きな原因のひとつです。

ここでは

なぜ「頼れない」と感じてしまうのか
その“心の壁”をどう優しく越えていくか
罪悪感を減らしながら頼るための“具体的な方法”

この3つを分かりやすくお話しします。

「私がやらなきゃ」は“優しさの奥にある罪悪感”が言わせる言葉

介護をしている中で、あなたはこう感じることがあるのではないでしょうか？

「他の人じゃ無理」
「私が一番わかってる」
「人に任せたらもっと大変になるかも」

たしかに、
介護に関してはあなたが一番詳しい。
あなたが一番頑張ってきた。

でも、それは“全部を自分一人で背負うべき”という理由にはなりません。

あなたが「私がやらなきゃ」と思うその気持ち——
それは、本当は優しさの形をした“罪悪感”ではないですか？

そんな思いやりが、いつの間にか“自分を追い詰める言葉”になっていませんか？

その責任感の強さは、本当にとても素敵です。
責任感が強いことも、あなたの優しさの証です。

でも、その優しさを“誰にも見せずに抱え込むこと”は、優しさの限界を超えた孤独に繋がります。

「私がやらなきゃ」という言葉は、実は“誰かを思いやる優しさ”の奥に隠れた“罪悪感”の表れ——
罪悪感は心のSOSのサインかもしれない。

独り罪悪感を抱えてしまうのは、あなたが悪いのではなく「優しすぎる心」が無理をしているだけなんです。

まずはその罪悪感に気づくことが、「誰かに頼ってもいい」と思える第一歩になります。

「頼る＝迷惑」ではなく「信頼のサイン」と考える

「頼る」ことは、迷惑ではなく「信頼を示す行為」 です。

「忙しいのに悪いなぁ…」
「負担を増やしたくない…」

誰かに頼ろうと考えたときに、あなたは頭の中でこう思っていませんか？

でも、ここで少し視点を変えて、次のこと考えてみてください。

あなたは、誰かに頼られたら迷惑だと感じますか？

「頼ってくれて嬉しい」
「自分も役に立ててよかった」
「信頼されているって感じる」

きっとあなたは、こう感じているはずです。

これは心理学的には「自己効力感」と呼ばれるものです。

「自分は誰かの役に立てた」
そう自分自身で思えることが自己効力感——。

頼まれたことで、相手からの信頼を受け取り、「自分は信頼に足る人物だ」と自分で認識できるようになるんです。

もちろん、今のあなたのように、日々の介護で心に余裕がなければ

「無理！」
「私に言わないで！」

と、頼まれたことにイライラしてしまい、相手の「依頼＝信頼」を受け取れないと感じることもあるでしょう。

でも、頼まれたことにイライラしている＝受け取れていないわけではないんです。
イライラしていたとしても、あなたの心は「相手からの信頼」と「頼られたことへの喜び」を、ちゃんと受け取っているんです。

だって、もし頼みごとを断ったり、頼まれたことにイライラしたりしたら、後で後悔しますよね？

そこで感じている罪悪感こそが、あなたが相手から「相手からの信頼」と「頼られたことへの喜び」を受け取っている証拠です。

頼ることは迷惑にはなりません。

誰かがあなたに「頼る＝信頼」をしたように、あなたも誰かに「頼る＝信頼」してあげてもいいんです。
「頼んだこと」が、相手を喜ばせることにもなるんですから——。

迷惑にならない頼り方の3つのコツ

「頼ることは迷惑ではない」と伝えました。
ですが、頼り方によっては、相手を不快にさせてしまうことがあります。

そんなこと言われると、また頼りにくくなってしまいますよね。

でも大丈夫です。
頼る時に必要なのは、ほんの少しの“心の工夫”です。

ここでは、迷惑にならない「頼り方の3つのコツ」を紹介します。

まずは頼る時に大切なこと。

頼る方法（頼み方）：相手を尊重した言葉選びをしているか
頼るタイミング：相手に余裕があるか
断る権利を与えているか：「「依頼を断る権利」を相手にあげないと「強制」になる

この3つが揃わないと相手に「迷惑」と感じられてしまいます。

では、この3つのそれぞれポイントと、具体例を見ていきましょう。

	ポイント	例
頼る方法 （頼み方）	相手を尊重した言葉を選びが大切 相手に選択の余地を残す	「お願いできるかな？」
頼るタイミング	相手が話を聴ける状況か、依頼を受けられる状況か 時間的な状況・精神的な状況をみる	せかせかと動き回っている、うつむいて落ち込んでいる、このようなときは依頼を避ける 「お願いがあるんだけど、今大丈夫？」と声掛け
断る権利を渡す	相手が断っても関係が壊れない前提を作る	「忙しかったら大丈夫だからね」

「罪悪感は“優しさの証”でもあると知る

「自分が楽をするために頼むなんて…」
「手を抜くみたいでイヤ…」

このように 「頼るとき」にも、あなたは罪悪感を感じていませんか？

頼る＝相手の時間を奪う・相手に迷惑が掛かると考える。
つまり、罪悪感は相手の気持ちを考えているから出てくるものなんです。

だから私はこう思うんです
こんなに相手を考えられる人が「優しくない」わけがない！
——って。

少し考えてみてください。

もし、あなたが「誰かや何か」に頼って、心も身体も“今よりも心も身体も少し楽”になったとします。

その結果
家族に優しくできる時間が増えたら——
家族に優しくできる気持ちになれたら——
あなたと家族には、どんな変化が起こりますか？

あなたの頭の中に、自分と家族が幸せなイメージが、少し湧いたでしょうか？

私は、頼ることは「手抜き」ではなく、幸せな時間が増える選択肢だと思っています。

家族や自分が少しでも幸せになれるのなら、頼ることに罪悪感を抱かずに少しは「頼る」という選択をしても、良いと思いませんか？

“頼る＝家族の笑顔を増やす選択肢”です。

誰かに頼る時の考え方｜「逃げること」ではなく「続けるための戦略」と考える

「逃げるなんて、甘えじゃない？」
——そう感じてしまうあなたは、きっとこれまでも「逃げずに頑張ってきた人」です。

でも
逃げることは「負けること」ではありません。
むしろ、「生き抜くための作戦」です。

介護は長期戦です。

途中で少し距離を置くことは、「戦略的撤退」——
つまり、次に進むための準備期間なんです。

あなたが少し休んで心を整えることで、また笑顔で大切な人に向き合える。

それって、「逃げた」ではなく、「続けるために一歩引いた」だけなんです。

もし今、逃げたいと思う自分がいたら、その気持ちを責めずに、こうつぶやいてください。

「これは、私が介護を続けるための“作戦タイム”」

その一言が、あなたをもう一度前に進ませてくれるはずです。

それでも大丈夫。優しさは必ずあなたに戻ってくる

「またイライラしてしまった…」
「優しくできなかった…」
「どうして私はこうなんだろう…」

繰り返しになりますが、大事なことなのであらためて伝えます

こんなふうに感じる日があっても、それは“あなたに優しさがない”からではありません。

優しくできない日があるのは、それだけあなたが一生懸命、限界まで頑張ってきた証です。

“優しくない”のではなく、“心が疲れすぎて余力がなかった”だけだということを、もう一度自分に言い聞かせてあげてください。

優しさは“性格”ではない － “心の余裕”で変わるも－

「私は優しい人間じゃないのかも…」
そう思ってしまうことがあるかもしれません。

でも、優しさは“生まれつきの性格”ではなく、“心に余裕があるときに自然に出てくる力”です。

• しっかり眠れた日
• 誰かと少し話せた日
• 自分の時間が持てた日

こんな日は、いつもより優しくできたという経験がありませんか？

人は“優しさが出せるほどの余裕がなければ優しくできない”というのは、あなたも経験上感じていると思います。

あなたが“その瞬間”に優しくできなかったのは、単に優しくできるほどの余裕がなかっただけです。

どうか、余裕がなくなるまで頑張った自分を責めないであげてください。

「優しくなりたい」と思えるあなたは、すでに優しい

もし、本当にそこに優しさがなかったら、「優しくしたかった」「また優しくなりたい」なんて思わないでしょう。

優しくない人は、もし優しくできなかったとしても、そこで感情は動きません。

優しくできなかった“過去”に、少しでも感情が動いていることが、そこに「優しさがある証」なんです。

——大丈夫。
あなたは、今もずっと変わらず「優しいあなた」です。

“繊細な心”は、時に生きづらさを感じさせます。
ですが、それは同時に“深い優しさ”という愛情でもあります。

あわせて読みたい

【HSPだから幸せになれる！？】自分では気づいていないHSPの長所４選 近年、HSPという言葉が広まり、それと一緒に「HSPは生きづらい」という考え方も、広まってしまったように感じます。 HSPは、社会では少数派であり、繊細といわれる特性上、生きづらさを感じやすいのは確かですが、生きづらさだけに注目してしまうと、もったいないくらいの長所があります。 今回は僕の考える【HSPの長所4選】について、紹介したいと思います

優しさは“消える”ものではなく“眠る”もの

大切なのは「ずっと優しくいること」ではありません。

一度優しさを失ったように見えても、また戻れることこそが本当の強さです。

• イライラしてしまっても
• うまくできない日があっても
• 感情が揺れてしまっても

それでも「また優しくなりたい」と思えるなら、あなたの優しさは、ちゃんとあなたの中に戻ってきます。

優しさは決してなくなりません。
今は、あなたの中で静かに息をひそめているだけ。

休めばまた顔を出してくれる“回復できる力”なんです。

自分を大切にすることが優しさを呼び戻すきっかけになる

眠ってしまっている“優しさ”を呼び戻すのに、大きな努力や完璧な変化は必要ありません。

大事なのは “ほんの小さな一歩” を踏み出すことです。

• 5分だけ一人の時間をつくる
• 「今日はしんどい」と口にしてみる
• 誰かにちょっと話を聞いてもらう
• 好きなものをひとつ、自分に許可する

こうした小さな“自分を大切にする行動”が心の余裕を少しずつ回復させます。

余裕が戻れば、優しさも自然と戻ってきます。

自分を大切にする方法－自分との約束を守る－

「自分を大切にしてね」

小さい頃から、私はこの言葉をよく言われてきた気がします。
一般的にもよく使われる言葉だと思います。

でも——
具体的にどうすることが「自分を大切にする」ことなのか、少なくとも私の経験の中では誰も教えてくれませんでした。

心理学を学び、たくさんの自己啓発本を読んできました。

その中でも「自分を大切にする具体的な方法」には出会えなかった。

そんな私が、ある日気が付いたのは「自分とのドタキャン」という考え方でした。

そう思っても、いざ当日になると

こんなふうに自分との約束を後回しにしてしまう——。
あなたも、こんな「自分とのドタキャン」経験ありませんか？

友達や家族との約束なら、特別な理由がない限りやぶらないのに…なぜか「自分との約束」だけは、簡単にキャンセルしてしまう。

そこにこそ、自分を大切に知るためのヒントがあるんだと、私は気づきました。

「自分との約束」を誰かとの約束と同じくらい大切にしてみよう

気分が変わって予定を変更することは、誰にでもあります。

でも——
その理由が「面倒くさい」だけなら、あなたは“自分との約束”を大切にできていなかったのかもしれません。

「自分との約束を守る」って、少し大げさに聞こえますよね。
でも、誰かとの約束を大切にしているあなたなら、きっとその大切さが分かるはずです。

あなたが誰かとの小さい約束を大切にしている理由は、約束を大切にする＝相手を大切にすることだと理解しているからではないですか？

それなら、あなたは“自分との約束”も同じように扱えるはずです。

「今日は早く寝よう」
「10分だけでも散歩しよう」
「好きな音楽を聴こう」

そんな小さな約束を後回しにせず叶えてあげる。
それだけで、心は確実に軽くなります。

友達との約束を守ると信頼が深まるように、自分との約束を守ることは“自分への信頼”を取り戻すこと。

明日、ひとつだけでも良いんです。
何か、自分との“小さな約束”を叶えてあげてください。
その瞬間、あなたの中で“自分を信じる力”が静かに育ちはじめます。

自分を大切にするとは「大切な人と同じように」自分を扱うこと

“今のあなた”は、大切な人にはしないことを、自分にしてしまっているのではないでしょうか？

私は、自分を大切にするとは「大切な人と同じように自分を扱うこと」だと定義してます。

この記事ではここまで、余裕がなければ優しくすることは難しいと、お伝えしてきました。

毎日の介護で余裕がなくなってしまっている“今のあなた”は、きっと——

• 自分との小さな約束を破る
• 自分を後回しにする
• 自分に対して冷たい言葉を向ける
• 自分の心の声を無視する
• しんどいのに休ませてあげない

こんなことを繰り返してしまっているのではないですか？

大切な人には絶対にしないことを、自分には繰り返しやってしまっている。
それって、つまり——
自分を大切にできていないということでもあるんです。

いきなり、大切な誰かと同じように自分を扱うことは難しいかもしれません。

ですが、「大切な誰かと同じように自分を大切にしても良い」と、まずは自分に許可を出してあげること。

それなら、今この瞬間から、できる気がしてきませんか？

今日からできる“小さなセルフケア”3選｜私が実践している習慣

私は、どういったことが自分を雑に扱っているのかに気づいてからは、次のような方法で「自分を大切にする」を実行しています。

• どんなに小さな約束であっても自分との約束を守る
• 他の人と同じような言葉を選んで自分にも語り掛ける
• できなかった時は自分にちゃんと謝罪をする

どれも、あなたが大切な人に対して、 “当たり前” にやっていることですよね。

たとえば——

• 「コーヒー飲みたいな」というような小さな約束であっても約束はちゃんと守る
• 他の人に掛けないようなキツい言葉を自分にも掛けない
• ついドタキャンしてしまったときは、「そうだよね、行きたかったよね。それなのにごめんね。」と自分の中で気持ちを汲んであげる。

どれも小さなことですが、 “自分を大切に扱う練習” です。

そして、もし心が疲れた日には、深呼吸を3回して、こうつぶやいてください——。

その一言が、あなたの心をやさしく支えてくれるはずです。

自分を大切にできる人ほど、誰かに優しくできる余裕を取り戻していけます。

続きにくい大きな変化よりも、積み重ねやすい小さな行動を続けることが大切です。

この章では、自分を大切にする方法について紹介しました。

次は、介護で溜まったストレスから心を開放する簡単な方法——
「今日からできる“心を軽くする具体策”」を7つにまとめてお伝えします。

今日からあなたの心を軽くする7つの具体策

真面目な人ほど、 “心の余白” を作るのが苦手になりがちです。

24時間、365日
休むことなく続く介護 ——。
この先いつ終わりが来るかもわからない ——。

そんな状況で介護をしていれば、 “心の余白”はなくなり、イライラするのは当然です。

日々の小さな出来事にも、心が重くなり、怒りが爆発してしまう日もあるでしょう。

そこで、この章はストレスが溜まり、怒りが爆発する前の小さなうちに、少しずつ心を軽くする簡単な方法を紹介していきます。

「5分だけ離れる」－物理的距離が“心の余白”をつくる－

イライラを感じても、我慢をして、自分の気持ちを無視し続ける——
そして、嫌な気持ちを抱えつつも、「自分がやらなきゃ」と介護をし続けている。

もしかしたら、あなたの毎日は、そんな「我慢の介護」の繰り返しかもしれません。

イライラを感じたら、その場から5分だけ離れてみる。

そんな時間ない！と思う方は、30秒だけでも良いので、その場から一度離れてみましょう。

人間の怒りは6秒間しか継続しないと言われています。
6秒間で怒りを可視化～感情的ではなく理性的に～ | 【公式】日本アンガーマネジメント協会

少しの時間、イライラする場所から離れてみるだけでも、あなたの気持ちを冷静にさせのに、充分な時間になります。

合図は短く「ちょっと深呼吸してくるね」でOK。

• 深呼吸をする
• 外の空気を吸う
• グッと両肩を上に持ち上げてストーンッと脱力する（筋弛緩法）
• 冷水で手首を冷やす
• 暖かい飲み物を飲む

環境を変えるだけでも、脳がリセットできます。

イライラを感じた時こそ、いったん物理的な距離を取ってみましょう。
少し冷静になれたとき、きっとあなたの“本当の気持ち”、怒りの中にある一次感情が見えてきます。

“吐く”から始める深呼吸－感情がととのう呼吸法－

イライラしたら5分だけ離れてみましょう——
と、心を軽くする方法を紹介しました。

その中にで、「深呼吸をする」ことをオススメしました。

ここでは、リラックスできる簡単な方法の代表格「深呼吸」ついて、少し詳しく見ていきたいと思います。

本題に入る前に、ここで1回休憩を挟みましょう。

スマホを置いて（パソコンの人はキーボードから手を放し）、ゆっくり深呼吸をしてみましょう。

できましたか？

いま、深呼吸をしてくださいと言われて

ス—————ッ

…と、大きく息を吸うことから始めませんでしたか？

医療の世界では、息を吐くことを「呼気」、息を吸うことを「吸気」と言います。
呼吸という漢字は、「呼気が先」、「吸気が後」になっています。

人の身体も漢字と同じように、実はまずは息を吐くことが大事なんです。
※息をしっかりと吐くと、体が「息を吸いたい」と反応して自然と肺が膨らんでくれます

ポイント①：深呼吸は吐くことから始める

人間には自律神経と呼ばれる「活動的なスイッチ（交感神経）」と「休息のスイッチ（副交感神経）」を切り替える機能が備わっています。

この自律神経は、心臓や腸の動きなどを管理してくれています。
緊張すれば心臓はドキドキするし、呼吸も早くなる。
ご飯を食べた後に眠くなるのも、この自律神経の影響もあるのです。

基本的には、臓器は、自分が意識しなくても止まっては困るので、自律神経が管理してくれているのですが、唯一自分でもコントロールできるところがあります。

それが、肺（呼吸）です。

イライラした時や緊張した時、呼吸は早くなります。（交感神経優位＝緊張状態）
お風呂に浸かっている時や寝ている時、呼吸はゆっくりになります。（副交感神経優位＝リラックスしてる状態）

人間の身体は面白いもので、行動に気持ちがついてきます。
つまり、意図的に早く呼吸をすれば緊張し、ゆっくり呼吸をするとリラックスできるということです。

イライラしている自分に気付いたら、ゆっくり呼吸をすることを意識してみましょう。

ポイント②：イライラしたらゆっくりした呼吸を心がける

呼吸法には、色々なものがありますが、基本的には、どの方法も「吐く」を長くすることが一般的です。

呼気：吸気が2：1となるように
例えば、8秒吐いたら——、4秒吸う—。
というように、吐くほうを長く意識できると、よりリラックス効果が高まります。

ポイント③：吐く時間と吸う時間は「2：1」を意識する

「吐くこと」と「ゆっくり（大きく）」、「“吐く”を長く」を意識して深呼吸をすることで、より“心がととのう”のが実感できるでしょう。

“書く・話す”－気持ちを吐き出すことで心のデトックス－

深呼吸が「吐くことが大事」なのと同じように、感情も吐き出すことがとても大切です。

でも、我慢強い人にとって——
感情を吐き出すことが、一番難しかったりします。

ここでは、そんなあなたが、無理なく感情を外に出せる「書く」「話す」方法の2つに分けて紹介していきます。

書く：思考の“見える化”で心をととのえる

頭の中だけで考えていると、なかなか考えはまとまりません。

イライラや不安は、心の中でぐるぐる…グルグル…
同じ思考が回り続け、気づけば頭の中がいっぱいに——。

そんなときは、一度「思った言葉をそのまま」紙に書いてみましょう。

綺麗にまとめようとしなくて大丈夫です。
思ったことを、そのまま殴り書きしていいんです。

自分の中にある気持ちを、全て“そのまま”書きまくってください ✎＿＿＿

文字にすることで、あなたの頭の中にあった感情が「見える化」します。

自分の気持ちが「見える化」すると、少し冷静になることができます。
そして、あらためて「自分は、こんなふうに思っていたんだな」と気づくことができます。

ここで、もう一つ大切なことは、怒りの奥に隠れた「一次感情」も一緒に探すこと。
（※ここで言う「一次感情」とは、前の章で触れた“本当の気持ち”のことです）

そして、書きだしたそのままの想いと、見つけた「一次感情」を、否定せずに

「そう感じていたんだね」——
と、自分で大切に受け止めてあげましょう。

特別なノートを用意する必要もありません。
スマホのメモでも、裏紙でもOK。
大切なのは、 “誰にも見せない前提で書くこと”です。

誰かに読まれるかも、と思うと、つい「いい人の文章」になってしまいます。
ここでは、あなた自身のためだけに書く。
その自由さが、心を軽くしてくれるのです。

書き終わったら、誰にも分からないようにビリビリに破いて、ゴミ箱に捨てちゃいましょう！

先に紹介した介護者によるノートを使用して介護のイライラを書き連ねていた話も、書いて自分のことを知っている人に想いを伝えたことで、心が軽くなったんでしょうね。
【体験談】介護のイライラをノートに書き続けた人が見つけた“心の変化”を見る

話す：声に出すことで、気持ちが整理されていく

もうひとつの「吐き出す」方法は、話すことです。

信頼できる人に話すと、心の中で絡まっていた思いが少しずつほぐれていきます。
話すことで、自分の感情が“音”になり、整理されていくのです。

「介護のことなんて話せる人なんかいない」
そう思う人もいると思います。

そんなときは独り言でもいいですし、生成AIに話してみるのもおすすめです。
※私はchatGPTに「アドバイスはいらないから、このイライラに寄り添って」と、たまにグチを聴いてもらっています。

声に出すことは、自分の「自分はこう思っていたんだ」を客観的に気づける行為です。

「頭の中だけで考える」と、「声を出す・その声を自分の耳で聞く」
この2つは、自分の感覚としては似ているかもしれません

ですが、まったく別物です。

声に出すと、自分の言葉が耳から入ってくる。
そのとき、頭の中だけで考えていたときとは違う気づきが生まれます。

この「話す」というのは、相手に理解してもらうことが目的ではなく、自分を理解するために話すのです。

もし涙が出てきても、それは悪いことではありません。
それは、心が動き出した証拠。
止めていた思いが外に流れ出しているだけなのです。

泣いている自分もOK
怒っている自分もOK

どんな自分にもOKを出してあげて、自分はいつも自分の味方でいてくださいね。

信頼できる話す人がいないという人は、プロに頼むのも1つの方法です。

介護サービスを使っている人は、サービスに来てくれる人やケアマネジャーに——。
そういう人もいないという人は、地域包括支援センターに行くと、介護の専門家が親身になって話を聴いてくれます。

地域包括支援センターは、お住まいの地域ごとに設置されています。
介護や暮らしのことで困ったとき、どなたでも無料で相談できます。

地域包括支援センターの詳細は、下記のサイトをご覧ください。
地域包括ケアシステム｜厚生労働省

日常の中に“吐き出す習慣”を

深呼吸（身体）・書く（頭）・話す（心）——
どれも「吐き出す」という同じ方向のセルフケアです。

無理にポジティブにならなくても大丈夫。
まずは、自分の気持ちを“外に出す”だけで、心は自然と軽くなっていきます。

今日もほんの少しでいいので、深呼吸をして、書いて、話して——。
小さな心のデトックスを日常に取り入れてみてください。

“触れる”セルフケア－ハンドケアで伝わる安心が『細胞レベル』で心をととのえる－

日本語には昔からある言葉「手当て」。

頭が痛いとき
お腹が痛いとき
そして、誰かの心がつらいとき

人は「触れること」で、痛みを和らげようとします。

実はこの「手当て」——。
医療の世界でも「タッチケア」や「タッチング」と呼ばれ、科学的にも「触れる」ことの効果は証明されているんです。

参考論文：『セルフタッチのストレス緩和効果についての実験的研究 ―皮膚状態の把握可能性に着目して― 』山口 創 教授 指導

医学的にも効果がある「触れる」という行為——
あなたは普段、どれだけ意識して自分にしているでしょうか？

一日の内に何度も触れる自分の身体。
きっと多くの人が、「触れ方」を意識することは、あまりないかもしれません。

でも、簡単な触れ方を意識するだけで、凝り固まったあたなの心と身体をほぐすことができます。

自分に優しさを伝える触れ方には、次の2つのポイントがあります。

1. 水滴が肌を伝うようにゆっくり
2. ベルベットに触れる時のように柔らかく

以前、私がハンドケアセラピストとして講師を担当したセルフハンドケアのイベントの参加者さんが記事を書いてくれました。
こちらにも、触れる時のポイントが分かりやすく書いてあるので、参考にしてみてください。
自分に優しくするための「セルフハンドケア」体験談を読んでみる

この2つのポイントを意識して触れることで、身体は「オキシトシン」と呼ばれる幸せを感じるホルモンを分泌し始めます。

ハンドクリームを塗る時
お風呂上りに化粧水を付ける時

そんな、 “何かのついでの数秒” でも良いんです。

自分のために、自分に目を向けて、ゆっくり、優しく自分に触れてあげてください——
そうすることで、あなたの手が、あなた自身を癒す“リラクゼーション”になります。

オキシトシンのおかげで、あなたの心と身体が細胞レベルで、ととのっていくことでしょう。

抵抗が下がると、お願いしたことへの罪悪感も減らすことができます。

“頼る”－逃げではなく続けるための“戦略”－

どんな人でも、頼らなければ、孤立と限界は必ず訪れます。

どんなに優しくても、どんなに責任感が強くても——
ひとりで全部を抱えることはできません。

だからこそ、「頼ること」は、介護を続けるために必要な力なんです。

介護で困ったときの具体策【ケース別ガイド】

ここでは、実際によくある介護の場面別に、「どこに」「何を」頼ればいいのか、具体例を用いて見ていきましょう。

①「何で朝に用意しておいた薬がまだ残ってる！？…もう本当に嫌」

朝、出かける前に用意しておいた薬が、帰ってきたら、そのまま机の上に置いてある——。
見当たらないと思ったら、タンスの奥に隠してあった——。

介護をしたことがない人から見たら、大したことのない小さな出来事かもしれない。

でも、責任を持って介護をしている人にとっては

家族なのに、ちゃんと管理していない
家族なのに、ちゃんと看ていない

誰かにそう責められるかもしれない不安が積み重なっていく出来事——。

そんな時は、訪問介護に服薬確認をお願いすることができます。
デイサービスにお願いして、デイサービスに行ったらすぐに飲んでもらうという方法を取っている方もいます。
1日1回の見守りであっても、あなたの負担はぐっと減ります。

詳しい相談先・サービス依頼先はこちら 「薬の内服を確認したい」へ

②入浴介助が体力的にきつくなってきた時

浴槽をまたげなくなってきて、抱えてあげないと出られない。
腰も痛くて、これ以上は続けられそうにない……。

そんな時は、訪問入浴サービスや訪問介護を活用してみましょう。
専用浴槽を持ち込むタイプのサービスもあり、安全かつ介助者の体への負担も軽減できます。

服薬介助と同様に、デイサービスに行ってお風呂を利用しているという方も多いです。

③もう…何度起きるの？毎晩、毎晩、寝不足で私の方が介護して欲しいわよ…

夜に何度もトイレに起きるため、寝不足が続いている。

夜になると、外出しようとして寝てくれない。
いつ玄関を開けて出て行ってしまうか分からないから、心配でゆっくり眠れない。

日中あんなに寝ているのに、夜になると起きてしまう。

夜寝てくれないことは、介護をしているご家族にとって一番つらいことの一つかもしれません。
睡眠不足は、心にとっても身体にとっても、大きな負担です。

このような場合は、ショートステイや入院施設のある病院の「レスパイト（家族が休むための社会的入院）」の利用を検討してみるのもいいでしょう。
一時的に施設で預かってもらうことで、介護者自身が体を休められる「まとまった時間」を取ることができます。

また他にも、保険外サービス（保険を利用しないサービス：金額が高くなる分、自由度が高い）を利用するという方法もあります。

④遠くに住む親が心配な時

離れて暮らしている両親の様子が気になる。
でも頻繁には帰れない——。

そんな時は、警備会社や生協・牛乳・新聞配達などの地域業者が行っている「見守りサービス」を上手に活用しましょう。

また、民生委員や地域包括支援センターへ相談しておくことで、
いざという時に地域で見守りが受けられます。

他にも、隣人の方に見に行ってもらっているという方もいます。
前もってご近所づきあいをしておく、もしくはご本人の近所の交友関係を把握しておくということも、介護には重要な要素になります。

地域包括支援センターは、ご自身が住んでいるところのではなく、当事者となる方（介護が必要になっている方：この例でいえばご両親）の居住地の地域包括支援センターへご相談ください。

⑤頼るときに相談できる場所一覧

今まで私が看護師として出会ってきた「介護の心配」を挙げて、それに対しての相談先／依頼先を一覧にしてみました。

※1：この表は一例です。状態・地域により利用できるサービスは異なります。
　　介護保険サービスの利用には、ケアマネジャーによるケアプランが必要です。
　　担当ケアマネがいない場合は、ご本人の住所地の地域包括支援センターへご相談ください。
　　 地域包括ケアシステム｜厚生労働省

介護の「困った！」に対してオールマイティに相談できるのが、地域包括支援センターとケアマネジャーです。
「迷ったら、まずはこの2つの窓口へ相談」と覚えておくと良いでしょう。

あなたが「少し頼ってみよう」と思えた時、その一歩が、心を軽くする始まりになります。

“休ませる”－心を戻す仕組み「回復ルーティンを作る」－

心臓の動き、起床と睡眠、排泄、生理周期など、人間の身体にはたくさんのリズムが備わっています。

このリズムが崩れると、体調も崩れていってしまうことがあります。

そこで、 “自分が回復するためのリズム” ＝回復ルーティンを作ってあげることが、身体と心を整えるカギになります。

そこで、自分だけの回復するためのルーティン（リズム）を作ってあげることが、身体を整えることには重要です。

「やることが終わってから休もう」と思っているうちは、なかなか休めません。

気づけば一日が終わり、「今日も自分の時間なんてなかったな」とため息をつく——。

でも、それを続けていると、心も身体も、いつの間にか限界を超えてしまいます。

だからこそ、「休む」もケアの一部として、あらかじめ“休む仕組み”を生活の中に作っておくことが大切です。

“休む時間”を“先取り”する

「空いたら休もう」と考えていては、休む時間をどんどん先送りしてしまい、休むことは難しくなります。

介護をしていると、空いた時間には次の用事が入り、結局いつも「自分のことは後回し」になってしまうものです。

だからこそ、休む時間は“先に決めてしまう”のがポイント

たとえば、

「木曜の午前は“何もしない時間”」
「日曜の朝は、好きな音楽を聴く時間」

このように、スケジュールの中に“休みの予約”を入れてしまいます。
カレンダーに書き込んでもいいですし、スマホにリマインダーを設定しても構いません。

“休みを後回しにしない仕組み”を作ることで、
「休むことに罪悪感を感じない自分」に、少しずつ変わっていけます。

“心の帰る場所”を持っておく－ “お気に入り”は心の安全地帯－

休むというのは、ただ横になることではありません。

心が落ち着きを取り戻す時間と空間を持つことです。

家の中なら、
お気に入りの椅子に座って、
お気に入りのマグカップでお茶を飲む。

この「お気に入り」っていうのが、すごく大切！

「お気に入り」が、あなたを “心の帰る場所” に連れて行ってくれる鍵になります

たくさんの「お気に入り」があれば、それだけあなたの心の安全地帯が増えるということです。

もし外出できるなら、近くのカフェ、公園、図書館など、「ここに来るとホッとする」と思える場所をいくつか見つけておきましょう。

こんな小さな感覚の積み重ねが、 “あなたの心が帰る場所” を作っていきます。

5分でできる“プチ休息”

「ゆっくり休む時間なんてない」と感じるときこそ、5分の“プチ休息”を生活の中に取り入れてみてください。

ほんの少しの時間でも、意識して“休むスイッチ”を入れることで、心と体は確実に回復していきます。

プチ休息｜4つの具体例

• 椅子に座って、深く息を吐く（2:1呼吸法）
• 温かい飲み物を飲むときに、香りをゆっくり味わう
• 手のひらを重ねて軽く温める（セルフハンドケア）
• カーテンを開けて空を見上げ、背伸びをする

「短い休みでは意味がない」と思うかもしれません。
でも、短くても心を取り戻せる休みを繰り返すことが、一番の予防策です。

今日から作れる“休む仕組み”3選

“休む”ことは、怠けることではありません。
むしろ、介護を続けるための技術です。

・予定に「休み」を先に入れる
・心が戻る場所をいくつか持つ
・5分の休息を習慣にする

この3つの仕組みを持つだけで、心と体の余裕が少しずつ戻ってきます。

ふとした瞬間にあなたの心を「戻す仕組み」を今日から少しずつ作っていきましょう。

“ゆるめる”－完璧主義を手放す勇気－

介護をしている人ほど、責任感が強く、まじめで優しい。
——だからこそ、「ちゃんとやらなきゃ」「失敗してはいけない」と思ってしまう。

でもそれは、あなたが悪いのではありません。

完璧主義なあなただからこそ、今も“誰か”を大切にし続けられているのです。

ただ、その完璧な優しさの歯車が一つ狂い始めてしまうと——
「もっとできたはず」「あの時ああしていれば」と、自分を責める思考のループに入ってしまう。

そんな“完璧主義の罠”からあなたが抜け出すには、まずは完璧主義を手放す勇気が必要なんです。

ここでは、「完璧主義をやめる」ではなく、「完璧主義を手放す勇気を持つこと」に焦点を当てた、最善の一手を紹介します。

最善の一手：『未完成』を練習をする

未完成のまま出すことや、失敗することが苦手なあなた——。

完璧主義の人にとって、実は“未完成”は回復への入口なんです。

介護は、毎日が「終わらないこと」の連続です。
食事を片づけても、次の食事を数時間後には作らなければならない。
洗濯を終えても、すぐにまた山ができる。

そんな“終わらない日常”の中で、「完璧に終わらせる」ことを続けていれば、疲労がたまって、心に余裕がなくなるのは当然ですよね。

終わらない日常を「完璧に終わらせる」ことを——
いま、この瞬間から、諦めましょう！

完璧を諦めたって良いんです。
だって、完璧主義のあなたの「未完成」は、どうやったって「合格点」なんですから。
※元「完璧主義」の私が言うんです。間違いありません。

さあ、今日から「途中で止めていい」を練習して「未完成」に自分を慣れさせてみませんか？

完璧主義を手放す勇気を持つための5ステップ

では、ここから「完璧主義を手放す勇気を持つための5ステップを紹介していきます。

【ステップに進む前に】

この5ステップは「日数」ではなく「タイミング」で進めてOK

この5つのステップは、
1日ごとに進める“スケジュール”ではありません。
あなたの中で「ちょっとできそうかも」と思えた時にだけ、次のステップに進めばOK。

1週間かかってもいい。
1か月かかってもいい。
ステップ1で止まっていても、それで成功。

完璧主義を手放す練習は、 “速さ”ではなく“優しさ”で進めるもの。
「今日できた分だけで十分」と、自分に優しく語り掛けられたら大成功です。

完璧主義を手放すことは「自分を信じるということ」

完璧主義を手放すというのは、自分を甘やかすことではなく、自分を信じる練習です。

完璧ではない私でも許してくれる人がいる
完璧ではなくても意外と困ることはない

完璧ではない自分をそのまま信じられるようになる——

それが「完璧主義を手放す＝自分を信じる」ということです。

この5ステップには、「正しい順番」も「期限」もありません。
どこから始めても、止まっても、戻っても大丈夫。

今日できた分だけでいい。
完璧じゃなくても、あなたはすでに、ちゃんと優しい。

“未完成のまま終われた自分”に〇をつけて、その一歩一歩を、どうか誇りに思ってください。

大切な人に対してイライラしてる自分が許せない——。

そう思ってこの記事にたどりついた。

深呼吸をして、少しずつ心をととのえ、
誰かに頼りながら、自分を休ませてきたあなた。

休むことですら一生懸命に頑張ってきた。

その積み重ねは、誰かを大切にしてきた証であり、
同時に、あなた自身を取り戻す道。

そして今、完璧を手放し、未完成を受け入れられたあなたは
—―きっと、もう大丈夫。

「もう自分を嫌いにならなくていい」
そう思えるようになった今だからこそ、あなた自身への“最後の優しさ”を、もう一度ここで見つけてきてください。

「もう自分を嫌いにならなくていい」——
——その言葉を、あなたの心にそっと置いてラストを迎えましょう。

完璧を求めすぎて疲れてしまうのは、HSPの方にとても多い特徴です。
自分の“繊細さ”と優しく付き合う方法を、こちらの記事で紹介しています。

あわせて読みたい

【ネガティブなHSP必見】生きづらさへの対処法—短所は長所に変えられる— 看護師として、カウンセラーとして、多くの悩みを聞きき、一緒に解決をして、自分自身もたくさん悩みぬいてきた中で、「生きづらい」と感じる原因や「生きづらい」を感じにくくなる考え方が見えてきました。今回は、ネガティブなHSPの人に向けて、①生きづらいと感じる理由、②自分の短所への考え方、③人間関係の中の「苦手意識」について、まとめてみました。

優しさがつらさに変わる前に——HSP×介護の心を守るヒント

介護をしていると、
「優しくしたいのに、できない」
「イライラしてしまう自分が嫌い」
そんな気持ちを抱えてしまうことがあります。

それは決して“あなたの性格の弱さ”ではなく、
感受性が高く、誰よりも優しい心を持っているから——

繊細さ（HSP）の気質を持つ人ほど、家族の痛みや悲しみに強く共鳴して、自分の心を後回しにしてしまう傾向にあります。

もし、あなたの心が「少し疲れたな」と感じたら——
それは限界ではなく、心が回復を求めているサイン。

そんなあなたの心を軽くするヒントをまとめました。

• 【看護師監修】HSPとは？人間関係に疲れやすく「生きづらい」と感じるあなたへ
• HSPが生きづらさを感じる3つの原因と対処法
• 【HSPだから幸せになれる！？】自分では気づいていないHSPの長所４選
• 【ネガティブなHSP必見】生きづらさへの対処法—短所は長所に変えられる—

あなたのやさしさは、誰かを守る力です。

だからこそ——
今度は、あなた自身の心もやさしく守ってあげてくださいね。

まとめ－もう自分を嫌いにならなくていい－

ここまで読んでくれたあなたは、たくさんの優しさを、自分に向けてこれました。

深呼吸をして
少しずつ心をととのえ
誰かに頼りながら
自分を休ませてきた。

きっとあなたは、休むことですら一生懸命に頑張ってきたでしょう——

その積み重ねは、誰かを大切にしてきた証であり、同時に、あなた自身を取り戻す道です。

このブログで紹介した7つの心を軽くする方法のうち、どれかひとつでも「やってみようかな」と思えたなら——
もう、それだけで十分です。

“できた”とか“変われた”という結果よりも、
「自分の心に目を向けられた」こと自体が、
もうすでに、大きな一歩だから。

介護でイライラしてしまうのは、あなたのせいじゃありません。
それは、誰かを想う心が深い証拠です。

あなたは、充分な優しさを誰かに向け続けてきたはずです。
これからは、ほんの少しでもいい——
その優しさを自分にも向けてあげてください。

完璧じゃなくても大丈夫。
途中で止まっても大丈夫。
イライラしてしまう日があっても、大丈夫。

あなたが歩んできた日々の中に、
ちゃんと“優しさ”は生きています。

どうか、そのままのあなたで
これからも、少しずつ、心を軽くしていけますように——。

—— SoRaより

Q．介護中のイライラって、やっぱり私の性格の問題なんでしょうか？

いいえ、違います。イライラは「心が限界に近いですよ」というサインであり、性格ではありません。
あなたが「ちゃんとやらなきゃ」と思う優しさがあるからこそ、心が疲れてしまうのです。
詳しくはこちらで解説しています → イライラは“心のサイン”－自分を責めない考え方－

Q．「イライラしない介護」なんて本当にできるんですか？

完全に“イライラしない”人になるのは難しいですが、
イライラしても自分を責めない方法なら確実に身につけられます。
心を整える呼吸法や、気持ちをリセットする習慣から始めてみましょう。
具体的な方法教えます：今日から心を軽くする7つの具体策

Q．「優しくしたいのにできない」と感じるとき、どうしたらいいですか？

その気持ちは、あなたが“優しさを大切にしている証拠”です。
無理に我慢するよりも「今、心が疲れているだけ」と受け止めてください。
まずは自分の心の状態を知ることから始めてみましょう。
深掘りはこちら → 「優しくしたいのにできない」気持ちの背景にあるもの

Q．人に頼るのが苦手です。どうしたら頼れるようになりますか？

「頼る＝迷惑をかける」と感じるのは、とても真面目な人に多い傾向です。
頼ることは“弱さ”ではなく“介護を続けるための戦略”です。
具体例はこちら → 頼ることは弱さじゃない－家族を守る優しい選択－

Q．HSP（繊細な気質）と介護ストレスには関係がありますか？

はい。
HSPの方は周囲の感情に敏感で、相手を思いやる力が強い分、心が疲れやすい傾向があります。
「優しくしたいのに疲れてしまう」という気持ちはHSP気質とも深く関わっています。
関連記事 → HSP×介護：優しさがつらさに変わる前にできること（近日公開予定）

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

この記事の冒頭では、家族が介護に協力してくれないため
ワンオペで義母を介護している女性を描いた4コマのリード漫画を掲載しています。
終わりのない介護に心身の疲労を積み重ねていく心の動きを通して、本編のテーマへとつながる導入部分です

在宅で家族を介護していると、心も体も限界を感じてしまうことはありませんか？

「介護をしているのに感謝されない」
「夜眠れず、心も体も疲れ切っている」
「イライラして家族に当たってしまう自分が嫌になる」

Yahoo!知恵袋などを見ても、「介護疲れ」「心労」という言葉で悩みを相談する人は少なくありません。介護は長期戦になりやすく、出口の見えないトンネルを歩いているように感じる方も多いのです。

本記事では、介護を続ける中で起きやすい「心労の原因」と「具体的な解決法」を整理しました。
さらに、すぐに実践できるセルフケア方法や信頼できる相談窓口も紹介しています。

介護をしていると「自分の気持ちにふたをしてしまう」ことが多いですが、介護は一人で背負うものではありません。この記事が、あなたの心を少しでも軽くするきっかけになれば幸いです。

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

介護による心労の主な原因

1. 身体的な負担

入浴介助や移動のサポートなど、介護は体を酷使します。
腰や肩に慢性的な痛みを抱える人は少なくありません。
介護の仕事や看護師をしている人は、他の仕事をしている人に比べて、腰痛になるリスクが 2.5倍 もあると言われています。
参考：保健衛生業における腰痛の予防｜厚生労働省

また、睡眠不足が続くと疲労が積み重なり、気持ちの落ち込みにもつながります。

2. 精神的なプレッシャー

「介護を完璧にこなさなければ」という責任感が強い人ほど、心の疲れは大きくなります。
認知症の症状への対応や、先の見えない不安が重なり、気づかぬうちに心をすり減らしてしまうのです。

3. 家族関係のストレス

「自分だけが介護を背負っている」と感じる孤独感は大きなストレスになります
夫や兄弟が協力してくれない不満が、心労をさらに大きくします。

心労を和らげる3つの方向性

介護の心労を軽くするには、次の3つを意識しましょう。

1. 心のケア：気持ちを整理し、自分を責めない習慣を持つ
2. 体のケア：体の疲れをやわらげ、健康を守る
3. 制度・サービスの活用：支援を取り入れ、介護を一人で抱え込まない

次の章では、それぞれを具体的な方法に分けて紹介します。

心のケア ― 気持ちにふたをしない工夫

ここでは、今日からできる簡単な心のケアを4つ紹介します。

1. 感情を書き出す「心のノート」

介護中は「怒り」「悲しみ」「疲れ」をため込みがちです。毎日ノートに一言でも気持ちを書き出すと、頭の中が整理されやすくなります。

2. 深呼吸で心をリセット

イライラしたら3秒吸って6秒吐く呼吸を繰り返しましょう。心拍数が落ち着き、気持ちの波が和らぎます。

3. 誰かに話す

人の悩みの8割は話をすることで解決すると言われています。

実際に目の前にある問題が、話をするだけで解決するわけではないかもしれません。
ですが、私を含めて皆さんも話を聞いてもらって、気持ちが落ち着いた経験があると思います。

気持ちが落ち着くことで、冷静な判断ができようになり、問題が解決しやすくなります。

話を聞いてもらう相手としては、地域包括支援センターや介護相談窓口などが、状況や気持ちを理解もしてもらいやすく適切です。

しかし、身近な人、地域の人に話しにくい、顔を見られて家庭内の話をするのは嫌と方もいるかと思います。
そんな時は、オンラインコミュニティやSNSなどを利用するのも良いでしょう。

「自分だけじゃない」と思えるだけで気持ちは軽くなります。

4. 自分を責めない言葉を口にする

今日も頑張った！

私はよくやってるっ！

と自分に声をかけてみてください。
声に出すと、不思議と心が少しやわらぎます。

鏡で自分の顔を見て自分に声を掛けるのも効果的なので、ぜひ試してみてください。

毎日の介護の中で、「イライラする自分が悪い」と自分を責めてしまうことがあると思います。
「自分を責めないで」と言われても、すぐにそう考えるのは難しい——。
・自分を責めないためにできることは？
・自分を責めないための考え方ってあるの？
そう考えたあなたの疑問の答えを、この記事にまとめました。

あわせて読みたい

親の介護でイライラするのはあなたのせいじゃない－原因の整理と自分を責めない7つの方法－ 介護でイライラしてしまう自分を責めないで。この記事は「なぜ起きるのか」をやさしく整理し、今日からできる7つの具体策（呼吸・書く/話す・触れる・頼る・休む・ゆるめる）で心を軽くします。

体のケア ― 腰痛・肩こりを和らげる習慣

心のケアをして、気持ちが整ってきたら、次は体のケアです。

ここでは、腰痛や肩こりを中心に簡単にできる体のケア4選をお伝えします。

1. 腰を守る簡単ストレッチ（1日10分）

椅子に座って片足を前に伸ばし、腰からゆっくり前屈して10秒キープ。太ももの裏を伸ばすことで腰痛を予防できます。
記事に挿入するイラスト（図1：腰の負担を減らすストレッチ）で視覚的にわかりやすく解説。

2. 介助は腰ではなく膝を使う

人を支えるときは腰だけでなく、膝を曲げて大きな筋肉で体を支えましょう。

3. 10分の昼寝でリフレッシュ

深く眠らずに短時間目を閉じるだけで脳が休まり、気持ちも落ち着きます。

4. 肩回しエクササイズ

両肩を耳に近づけ、後ろに大きく回す動きを5回。血流がよくなり、肩の重さが軽減します。

制度・サービスの活用 ― 一人で抱え込まない

また、毎日のセルフケアは大事でも、自分一人で介護を続けていくと、必ずどこかで無理が生じます。
介護は1人で抱えてはいけません。
まずは、あなた自身のことが一番大事です。

では、自分のことを大事にするには、どうしたらよいか？

ここからは、自分を護るために頼るべき場所（施設・サービス）について紹介します。

1. デイサービスを利用する

デイサービスとは、介護保険を利用して、「日中の間、ご家族を施設内で看ていてくれる」サービスです。
食事の提供や入浴、排せつ介助などをしてくれます。

週1回でも利用すれば、その時間を「自分の休憩日」に充てることもできます。

2. ショートステイで数日のリフレッシュ

シュートステイとは、数日間、施設に宿泊することができるサービスです。
介護者自身がしっかりと「心と体の充電」をする時間を持つことができます。

3. 地域包括支援センターに相談

家族の介護についての相談や、認知症のような行動・言動が見られるようになってきて「どうしたら良いの？」と感じた時は、まずは地域包括支援センターに相談してください。

地域包括支援センターは、介護の総合窓口です。
介護サービスの利用方法や介護制度の紹介をしてくれます。
厚生労働省：地域包括支援センターについて

1.デイサービスや2.ショートステイなどの介護サービスを受けるためには、要介護認定が必要です。
要介護認定の申請は、各市町村にある地域包括支援センターが窓口になっています。
※地域ごとに地域包括支援センターの名称が違うことがありますが、基本的なサービス内容に違いはありません。

介護が始まったばかりの方や、介護が必要になりそうという場合は、まずは地域包括支援センターに相談するのが良いでしょう。

すでに要介護認定を申請済みの場合は、地域包括支援センターの担当、もしくは担当のケアマネジャーがいます。
それぞれの担当にご相談ください。

4. 家族会やオンラインコミュニティに参加してみる

各地域やオンライン上には、多くの家族会やコミュニティが存在します。
例えば、認知症の家族会、がん患者の家族会、ダブルケア（子育てしながら介護をしている人）の家族会、男性介護者の会など、それぞれの状況に合わせた様々な家族会やコミュニティがあります。

ご自身の状況に合うものを選ぶと、より良い情報共有や分かってくれる仲間ができます。

同じ立場の人と話すことで「自分だけじゃない」と安心することができます。

困ったときに頼れる相談窓口リスト

介護による心労は、一人で抱え込む必要はありません。
「どこに相談すればいいかわからない」という方のために、すぐに利用できる窓口をまとめました。

1. 地域包括支援センター

• 対象：65歳以上の高齢者やその家族
• 内容：介護サービスの利用方法、心労や不安の相談、福祉制度の紹介
• 利用方法：お住まいの市町村に必ず設置されています。役所や市のホームページで「地域包括支援センター」と検索すると最寄りの窓口が見つかります。

2. 自治体の介護相談窓口

• 対象：在宅介護をしている家族全般
• 内容：介護保険の手続き、サービス利用の相談、介護者の心労や不安の相談
• 利用方法：各自治体の役所・福祉課やホームページに電話番号が記載されています。

3. 日本介護支援専門員協会（ケアマネ協会）

• 対象：介護サービスを利用中、または検討している人
• 内容：ケアマネジャーへの相談、介護サービスの選び方や活用方法
• 公式サイト：日本介護支援専門員協会

4. こころの健康相談統一ダイヤル

• 対象：介護で心が限界になりそうな方、強い不安やうつ状態を感じる方
• 内容：専門の相談員が電話でサポート
• 電話番号：0570-064-556（全国共通・年中無休）

5. 家族会・介護者の会

• 対象：同じ立場の介護家族とつながりたい方
• 内容：介護経験者同士で悩みを共有、情報交換、心の支えになる活動
• 代表例：全国認知症の人と家族の会

これらの窓口は、「疲れたときにちょっと話す」「制度の情報を確認する」など小さな一歩から利用できます。
「自分だけで抱え込まなくてもいい」と思えるきっかけとして、ぜひ活用してください。

まとめ

介護の心労は、誰にでも起こりうる自然な反応です。

• 心を整える（書く・呼吸・話す）
• 体を労わる（ストレッチ・休憩）
• 支援を取り入れる（制度・サービス・相談窓口）

これらを少しずつ取り入れることで、介護を続ける力になります。

介護は一人で抱えるものではありません。
「休むことも介護の一部」です。どうか自分を責めず、必要なサポートを受け取ってください。

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

自社サービスの紹介（自然に提案）

SoRaでは、在宅介護を担うご家族に向けて、出張型リラクゼーションや介護相談を行っています。

• 「介護の合間に少し休みたい」
• 「心のことを誰かに聞いてほしい」
• 「介護が体に負担でつらい」

そんなときに、専門的な知識を持つ看護師がご自宅やオンラインでサポートします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

家で介護をしていると

• 何度も同じことを話す
• 自分でできないことを1人でしようとする
• 言ったことを理解してくれない（約束を守ってくれない）

こんなことにイライラすることがあるのではないでしょうか？

そして
イライラしてしまう自分、優しくできない自分を責めてしまうこともあるのではないでしょうか？

正直
介護職・看護職でもイライラすることはあります。

ですが
仕事であれば終わりがあるんです
終わりがあると考えれば、我慢もできるし、優しくすることもできます。
できないくらいのことも時にありますが…

しかし
家族はそうはいきません。
家族の介護は、24時間・365日、休みなく関わらなければならない。
休みなく関わるからこそ、優しくなれない・イライラしてしまう。

人は、余裕があるから、人に対して優しくできます。

余裕がない中で、優しくできないことは普通のことです。
何も特別なことではありません。

ですが
大切な家族に対して、優しく接することができない自分を、責めてしまう気持ちも分かります。

そこで今回は
コミュニケーションを取る上でのコツを紹介します。

介護が楽になる身体の使い方も書いています。よろしければこちらもご覧ください。

あわせて読みたい

介護を一瞬で楽にする方法：重心を意識すれば介護も腰痛も楽になる 物には重心というものがあります。介護をする時は「自分自身の重心」と「相手の重心」を意識して、しっかり地面に足をつけて行うことで、介護を楽にすることができます

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

もっと詳しいプロフィールを知りたいはこちらから

介護で「どうしたらいいの？」と思ったら

1．コミュニケーションのコツは、非言語的コミュニケーションを意識する

介護で大変なことを聞いたアンケートでは、『コミュニケーションが大変』が1位という結果が出ました。

介護している人にも、看ている家族の状態にもよりますが、在宅介護をしている中で、コミュニケーションの悩みは少なくはないでしょう。

ここでは
コミュニケーションの種類について解説していきます。

コミュニケーションには

• 言語的コミュニケーション
• 非言語的コミュニケーション

この２つがあります

言語的コミュニケーションは
言葉を使ったコミュニケーションのことをいいます

非言語的コミュニケーションはジェスチャーや表情、声など、言葉以外のコミュニケーションに影響を与える要因のことをいいます

人は言葉をとても大切にしますが、相手の印象に大きな影響を与えているのは、非言語的コミュニケーションの方です。

①言葉の印象はたったの7％！【メラビアンの法則】

非言語的コミュニケーションが、どのくらい相手に影響を与えることができるのでしょうか？

上の図は、コミュニケーションを「言語情報」「聴覚情報」「視覚情報」に分け、それぞれがどれくらい影響するかを表したものです。（メラビアンの法則といいます）

このメラビアンの法則の中で、言葉が相手に与える影響は全体のたった7％だと言われています。

そして、残りの93％のうち

• 55％は視覚情報（表情、しぐさなど）
• 38％は聴覚情報（声の大きさ、声のトーンなど）

といわれています。

言葉だけだとイメージしにくいので、具体例を出して解説していきます。

例えば
「ありがとう」と言われたところを想像してください。

「ありがとう」という言葉は、良い印象の言葉ですよね

ですが、それを言っている相手が

• 眉間にしわが寄ってる
• こっちに顔を向けてない

と、このような態度で言っていとしたら、印象はどうでしょうか？

また
後ろから声を掛けられて表情は見えないとして

• 声が低い
• 声が小さい（ボソボソ話す）

だったら、どんな印象でしょうか？

「ありがとう」という言葉の良い印象より
見た目や声からの悪い印象の方が強く感じませんか？

このように
人は言葉以上に視覚情報や聴覚情報を重視します

つまり
コミュニケーションを取る場合、言葉以上に表情や声のトーンなどの、非言語的コミュニケーションに注意が必要ということです。

②声のトーンや大きさ、表情を意識的に変えれば、今より13倍も良い印象持ってもらえる

人と話しているときに、言葉には気を付けていても、自分の表情や声に意識を向けていることはあまりないのではないでしょうか？

コミュニケーションで受け取る印象のうちの、7％である言葉には意識を向けれていて、93％の表情や声には意識が向いていない。
今の自分のコミュニケーションが、もしそうだとすれば、表情や声に意識を向けるだけで、今までの13倍も良い印象を与えることができるということです。

話をしているとき、ぜひ、自分の表情や声などの非言語的コミュニケーションに意識を向けてみましょう。

2．少しの工夫で大きな変化！コミュニケーションのコツは「ゆっくりと」

ここからは
コミュニケーションの具体的なコツについて解説していきます。

介護をしていく中で、コミュニケーションの最大のコツは「ゆっくり」です。

• ゆっくり話をする
• ゆっくり触れる

ゆっくりを意識することで相手は

大切にされている

と感じます。

つまり「優しさ」が伝わります。

穏やかな優しい人は「ゆっくり」「丁寧」というイメージではないでしょうか？
このように、ゆっくりとした動作には「優しい」という印象が含まれています。

反対に、優しくなれない、イライラすると感じた時のことを振り返ってみると、動きは早くなっているはずです。

優しくできない、イライラすると気が付いた時は、「ゆっくり」を意識してみましょう。
相手は優しさを感じ、自分はゆっくりした動きに気持ちが引き寄せられて、少し気持ちが落ち着いてくるはずです。

①ゆっくり話す

ゆっくり話すことは、相手に優しい印象を与えるだけでなく、相手に聞き取りやすいという特徴があります。

また、呼吸がゆっくりになるため、落ち着きを取り戻すことができるというメリットがあります

高齢の方は、どうしても聴力が落ちるため、聞き取りが困難になってしまうケースがあります。

また、判断力や認知機能も低下していきます。
そこに認知症を患っていれば、さらに認知機能や判断力は下がります。

ゆっくり話すことで、こういったにコミュニケーションを取るのが難しい方でも、理解しやすく、聞き取りやすくすることができます。

②ゆっくり触れる

「触れる」。専門用語では「タッチング」といいます。
手や腕・肩などを触れる「タッチング」には、安心感を与える効果があります。

そして「ゆっくり」を意識して触れることで、相手はより優しさを感じてくれるんです。

赤ちゃんを触る時や、好きな動物を触る時を想像してみてください。
ゆっくり優しく触りますよね？

優しく触られた赤ちゃんや動物は、とても気持ちよさそうですよね。

ゆっくり柔らかく触れると、「優しい」という印象を受けます。

優しさを感じてくれると、相手は穏やかな気持ちになります。

触れる時は、赤ちゃんや小さい動物などを触るようなイメージで、ゆっくり触れましょう。

１）触れるときは「下から支える」

介護をするうえで、「触れる」ポイントとして覚えておいて欲しいのは「下から支える」ことです。

例えば
おもちゃの前で「買って買って！！」と、駄々をこねている子どもがいるとします。

早く帰って夕飯の支度をしなければいけないのに、わがままを言う子どもにイライラしている

そんな時に

と、こどもの手を引っぱってお店を出たとします

この時
子どもの手をどんな風に触っているのを想像しましたか？

きっと「上から掴む」というイメージだったのではないでしょうか？

このように
「上から掴む」という行為は、人に対して嫌な印象を与えます。

反対に
下から支えるように触れると「優しさ」が伝わります。

優しい気持ちになれなくても、ゆっくりと「下から支える」を意識する。
そうすることで、「優しさ」が伝わった相手からの反応が変わるはずです。

③ネガティブな感情は相手に伝わりやすい

冒頭で家族を介護する中で
「優しくなれない」
「イライラする」
そんな瞬間は誰にでもある！と書きました。

誰にでもある当たり前のことですが、このようなネガティブな感情は相手に伝わりやすいんです。

人間なので、ネガティブな感情はあって当たり前です。

なので、ネガティブな感情を持ってはいけないということではありません。

ネガティブな感情を持ったとしても、相手に伝わらないようにする。
ネガティブな感情を持っていても、優しさが伝わるようにする。
これが技術です。

その技術が「ゆっくり」というわけです。

3．アイコンタクトが大切！自分から目線の高さを合わせて視線を拾いにいく

コミュニケーションは、アイコンタクト、目を合わせることが大切です。

• 目は口程に物を言う
• 上から目線
• 見下す

このように、目線に関して様々な言葉があります。
昔からアイコンタクトは、人間関係に大きな影響を与える要素とされてたということですね。

ここでは

1. 目線の高さを合わせる
2. 視線を拾いに行く

という2つのコツを紹介します

①目線の高さを合わせる

目の高さを合わせることで、相手に良い印象を与えることができます。

この章の最初に、例として挙げましたが

• 上から目線
• 見下す

という言葉、良い印象の言葉ではありませんよね。

人は上から見られると不快な気持ちになります。

しかし
介護をしていると、自分は立っていて相手は座っている、もしくは寝ているという状態のことが多く、意識しなければ見下ろす場面が多くなります。

そこで
自分がしゃがむなり、座るなりして、目線の高さを意識的に合わせます。

そうすると
上から見下ろされているという圧迫感がなくなり、優しい印象になります

②視線は自分から拾いに行く

目が合わない場合は、ゆっくり自分から視線を合わせに行きましょう。

認知症の方や抑うつ（うつ傾向）の方の場合、目を合わせてくれない（こちらを認識してくれない）場合があります。

高齢の方や脳出血・脳梗塞などを患っている場合も、視野が狭くなったり、認識ができなくなったりしていて、目が合わない場合があります。

そんなときは
少し遠くから相手の視野に入っていき、ゆっくり近づきながら視線を合わせましょう！

急に横から視野に入ってくるとびっくりするので
「少し遠く」から「ゆっくり」がポイントです

この時、目線の高さも合わせていくと良いでしょう

4．上手なコミュニケーションを取るメリット2選

「ゆっくり」と「アイコンタクト」を意識するだけでも、優しさは充分伝わります。

優しさを伝えられる上手なコミュニケーションが取れると、次のようなメリットがあります。

• 認知症の症状が落ち着く・和らぐ
• 穏やかな気持ちで介護ができる時間が増える

それぞれ解説していきます。

①認知症の症状が落ち着く・和らぐ

認知症の症状は、安心を感じてもらえると和らぐことがあります

反対に
不安であったり、怖さであったりと、ネガティブな感情は認知症の症状を一時的に悪化させます。

不安や怖さ、痛み、不快さを感じていても、上手く伝えることができない。
そのため
落ち着きがなくなったり、徘徊したりという行動で、なんとか自分のことを伝えようとしているんです。

そういった行動が見られると、介護している家族は困ってしまいますよね。

そして
お互いに伝わらない思いが交差して、お互いがイライラしてしまいます。

ですが
ここで「ゆっくり」と「視線の高さ」を意識してみましょう。

そうすると
落ち着かない相手に「優しさ」が伝わるので安心してくれます。

安心してくれると、症状が落ち着くことがあります。

痛みや身体の不快感の場合は、「安心」や「優しさ」では落ち着きません。
しかし、それで落ち着かない場合は、逆に言えば、体の不調を疑ってみてもいいかもしれません。

このように、認知症の症状を落ち着かせるだけでなく、体の不調を早期発見できることもあるというメリットもあります。

②穏やかな気持ちで介護ができる

イライラしているときや、焦っているときは、早口になり呼吸も荒くなります。

そうすると、伝わりにくい言い方になり、伝わらないことで余計イライラしてしまいます。

ゆっくり話すためには、呼吸をゆっくりする必要があります。

ゆっくり呼吸をするとリラックスできます。
その結果、イライラを少し抑えることができます。

またゆっくり動くことも同じで、自分の気持ちを落ち着かせることができます。

イライラしたり焦ったりしてるのに、ゆっくり動いている人は、あまりいませんよね？

人は行動に感情が引っ張られる生き物です。
「ゆっくり」という行動をとることで、「落ち着く」という感情がついてきます。

5．つらい！不安！限界！そんなメンタルになったら、無理せず独りで抱えない

• 家族のことだから頑張らなきゃ
• 家族なんだから看るのが当たり前
• 自分しか看る人がいないから

在宅で介護していると、「家族だから」ということを理由に、独りで頑張りすぎてしまう人が多くいます。

頑張りすぎてしまって

• 自分の体を壊してしまう
• 介護うつになってしまう

こんなことも少なくありません

最悪の場合、ストレスが溜まり過ぎて虐待にまで発展してしまうこともあります。

そうならないためにも、独りで抱え込まないということが介護では本当に大切です。

①家族だからこそ我慢できないこともある

家族だからこそ我慢ができない
家族だからこそイライラしてしまう
家族だからこそ優しくできない

家族だからこそ、こんなネガティブな気持ちになることがあるということを知ってください。
そして、そんな自分を許してあげて欲しいんです。

介護を頑張っている人は、「家族だから」という理由で、自分が無理をしてでも頑張ります。

そして
イライラしたり、余裕がなくなり優しくなれなかったりすると

家族なのに、何でこんなにイライラしてしまうんだろう

家族に優しくできない自分は、なんて冷たい人間なんだ

と、自分を責めてしまいます。

ですが
家族だからイライラするし、家族だから我慢できないことがあるんです。

家族の間には、たくさんの積み重ねがあります。
良い思い出の積み重ねも、反対に悪い思い出の積み重ねも…。

悪い思い出の積み重ねがある場合、「なんで自分が介護しなければいけないんだろうか」という想いと、「家族だから」・「育ててもらったから」という相反する想いを持ちつつ、介護を頑張っているかもしれません。

こんな場合は、家族であってもイライラすることも、優しくできない瞬間があることも、容易に想像できるのではないでしょうか。

良い思い出の積み重ねの場合はどうでしょう。
良い思い出ばかりなら、イライラしたり、優しくできなかったりなんて無いと思いませんか？

しかし
良い思い出が多いからこそ、昔の良い思い出の記憶と、変わってしまった今目の前にいる相手とのギャップを受け入れられず、イライラしてしまうことや、優しくなれなくなってしまうこともあります。

家族だからこそ、そこに期待があり、想いがあります。
期待と想いがあるからこそ、我慢ができないこともあるんです

それは、あなたが冷たいからではありません

ずっと続く介護に、一時的にイライラしたり、優しくなれなかったりする瞬間はあります。
頑張っているからこそ、そんな瞬間はあって当たり前なんです。

むしろ
そこに悩めているあなたが、冷たい人であるわけがありません。

だから
どうかそんな自分を責めないであげてください。

②似た経験のある人に聴いてもらうだけでも楽になる

「人の悩みは聴いてもらうだけで9割解決する」といわれます。

悩んでいたけど、話を聞いてもらったらスッキリした

そんな経験をしたことがある人も、多いのではないでしょうか？

家庭内のことは、人には話しにくいということもあります。

また
家族に対してイライラしたり、不満を持ったりしていることに、否定されるのが怖いという気持ちもあるかもしれません。

ですが
話を聞いてもらうだけで、気持ちが楽になることはあります。

高齢化が進む現在、5人に1人が介護を経験しているというアンケート結果もあります。

つまり
同じ経験をしている人は意外と多いんです。

話してみたら、自分のつらさに共感してもらえる可能性も、思っている以上に高いということです。

悩んだときは信頼できる相手に、話を聞いてもらうことも大切だということを、ぜひ覚えておいてください。

③専門家に相談して解決することもある

少しハードルが高いと感じるかもしれませんが、困った時は専門家の力を借りるのが良いでしょう。

気持ちが落ちているときは、心療内科やカウンセラー
介護のことに悩んでいるのであれば、介護士やケアマネジャー
自分や家族の病気に悩んでいるなら、主治医や看護師

自分にとっては大きな悩みで、解決できないと思っていても、専門家の力を借りたら、解決の道が見えてくることもあります

専門家はその手の悩みを聞きなれているので、多くの経験があります。
いろんな解決への手段を知っています。

専門家は、自分では気づけないことに気づいてくれるかもしれません。
専門家は、自分が知らないこと知っています。

困った時は、少し勇気を出して専門家に相談してみましょう。

あわせて読みたい

トランスに重要な肩甲骨の使い方～簡単なコツで介護は楽になる～ 健康の分野で注目されている「肩甲骨」。介護を楽にするためにも、とても大切です。なぜ肩甲骨が大切なのか、どのように肩甲骨を使うと介護が楽になるのか、上手く使えない人はどうしたらいいかなどを書いてみました。

あわせて読みたい

介護を一瞬で楽にする方法「支持基底面を意識する」 支持基底面を意識するだけで、今までの介護の大変さが楽になるかもしれません。簡単に介護を楽にするための「支持基底面」について図を使って説明しています

6． まとめ

介護は、真面目な人であればあるほど、独りで頑張ります。
家族思いの人であればあるほど、独りで頑張ります。

独りで責任を背負って頑張って、頑張り過ぎて疲れてしまって、イライラしたり、優しくできなくなったりしてしまいます。

繰り返しになりますが、頑張っているあなたが、そんなネガティブな気持ちになることは、「当たり前」だと思ってください。

毎日休みなく頑張って、先の見えないトンネルの中にいれば、誰もがネガティブな気持ちになる瞬間はあります。

そんなときは、優しくなれなくても良いんです。

ただ技術を使って、相手に「優しく感じてもらう」。
それでも良いんです。

優しさを感じてもらえれば、相手の反応が変わります。
相手の反応が変われば、自分の気持ちにも余裕が生まれます。
余裕が生まれれば優しくすることができるから、大丈夫です。

そして
少しでもつらいと感じたら「誰か」を頼りましょう。
自分が頼りやすい「誰か」で良いです。
家族でも友人でも専門家でも、家族のことであっても、独りで悩まず、誰かを頼って良いんです。

介護は独りで頑張るものじゃないということを覚えておいてください。

この記事が、介護をしている人のつらさを、少しでも軽くできたら嬉しいです。

このブログは、看護師（臨床経験10年以上）、家族ケア専門士が書いています。
集中治療室・救急外来・内科・外科・整形外科・訪問看護・特別養護老人ホーム・デイサービスなど、幅広い医療・介護現場を経験。
介護認定の認定調査員として、韮崎市からの依頼を受け、年間60件以上の要介護認定調査を行い、介護制度と在宅介護の現場にも精通。
国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
心理学・カウンセリングを15年以上学び、現在はカウンセラーとしても活動。

【資格・実績】
・ 看護師
・家族ケア専門士
・DMAT隊員
・グリーフケア専門士
・認定調査員（年60件訪問）
・ハンドケアセラピスト
・アロマテラピー検定1級
・ヒューマンギルドにてアドラー心理学・カウンセラー養成講座修了
・ユマニチュード基礎講座修了

「医学的知識 × 心理学的支援 × リラクゼーション」を組み合わせて
介護をするご家族の身体と心を支えるための活動をしています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

以前、病気の本人に代わって「命の決断」をする、代理意思決定についての記事を書きました。

あわせて読みたい

家族が本人に代わり重要な決断をしなければならない時｜代理意思決定を現役看護師が解説 大切な家族が入院をした時、本人の代わりに大事な「決断」を迫られることがあります。その時は何の前触れもなく、ある日突然目の前に訪れます。そんな医療現場の「代理意思決定」について書いてます

では、自分の命に関する意思決定（もしもの時に延命を望むか、どこまで治療をするかなど）は、“いつ”すればいいか考えたことはありますか？

近年、「終活」という言葉が生まれ、自分の最期をどう迎えるのかということに、向き合う人が増えてきました。

そこで今回は、自分にもしもの事が起こったときに大切なことを、命に関わる仕事である看護師という立場から伝えてみたいと思います。

１.自分の最期についての意思決定をするタイミングは「今」

自分自身の最期に対する意思決定について考えるタイミングは「今すぐ」です。

では、なぜ今すぐ考える必要があるのでしょうか？

80代や90代という高齢になったら考えるというなら分かる
でも、20代や30代の若く健康なうちに、考える必要なんてない…と思う方もいると思います。

自分の最期について考えるタイミングが今である理由について話していきたいと思います。

①「その時になったら考える」が大多数

「自分の命に関する意思決定は、いつすればいいか考えたことがありますか？」

以前グリーフケアのイベントに参加してくれた方に、この質問をしたことがあります。
貴方ならどう答えますか？

イベントに参加してくれた方は

など、いろいろな答えが返ってきました。

医療・介護職に携わっている方のように、一度でも「自分の意思決定について考えたことがある」という方たちは、「40歳」や「60代」など、明確な年齢（時期）を答える傾向にありました。

ですが、圧倒的に多かったのは

という答えでした。

それぞれの経験によって答える「時期」は違いますが、共通するのは「その時が来たら考える」ということでした。

②日本は「死生観」についての話を避ける傾向にある

日本では、「死」に対する話題をタブー視する文化があるため、こういった「死生観」についての話題は出しにくいのが現状です。

そのため、死生観についての話題を避けてしまい、自分の最期について考えるタイミングを聞いても

というように、明確な時期を考えられなかったのでしょう。

しかし、死は悪いものではないと、僕は思っています。
※これについては別の章で詳しく解説しています
自分にとっても、家族にとっても大切なことなので、避けるのではなく伝えやすい・考えやすい環境を作っていくことが大切です。

③「今」考えて伝えておくことが大切

自分の命に関する意思決定は、何があるか分からない、突然選択を迫られるからこそ、「今」考えておくことが大切なんです。

医療や介護に携わったことがある方は

自分の命に関する意思決定をする時期について、明確な年齢（時期）を答える

と言いましたが、これは正しいのでしょうか？

正解というものはないかもしれませんが、個人的には「正しくはない」と思っています。
※年齢を答えた人がダメだ！と否定しているわけではありません

医療現場で働いていると、「意思決定」をしなければならない瞬間に立ち会います。

昨日まで普通に暮らしていた人が、突然「選択」を迫られます。

当たり前のことですが、あまりに突然のことであるため、ほとんどの方はすぐに答えを出すことができません。

心身ともに元気な方であっても、事故により入院するというケースもあります。

• 病気があるから
• 元気だから
• 高齢だから
• 若いから

こういった理由に関係なく、意思決定の瞬間はやってきます。

突然やってくる「もしもの時」だからこそ、「今」考える必要があるんだと思います

生きていれば、いつ何が起こるか分からない。
分からないからこそ

「今」自分がどう在りたいのか
「今」自分はどうしたいのか

という意思を考えていく必要があるんです。

すぐに答えは出ないかもしれません。
それでも、「自分の最期について事前に考える」ということが大切です。

２.自分の考えを身近な人に伝えておく

自分の最期について「今」考えれば、それだけで良いわけではありません。

その考えを、身近な誰かに伝えることが必要です。

もしもの時が来る前に、自分の意思を誰かに伝えておく。
そのために、誰に伝えるのかを考える、伝えられる環境・雰囲気づくりを事前にしなければなりません。

①考えていても伝えなければ意味がない

僕は、治療をしている患者さんを看護しながら

自分だったらどうするだろうか
自分の家族だったらどうするだろうか

いつも考えています。

迷っている方やご家族に、「自分だったらこうします」という意見をお伝えすることもあります。
（個人的な意見であって、押し付けではないと伝えるなど、伝え方には最新の注意を払います）

ですが
自分自身についての、「もしもの時どうしてほしいのか」を、自分以外の誰かに伝えてたことはありませんでした。

仕事上、「自分だったら」と考える機会は多くても、自分の意思を身内などに伝える機会は、全くと言って良いほどなかったんです。

このように、普段から「意思決定」に触れている医療従事者でも、自分の死生観を誰かに伝える意識というのは低いということです。

②考えたら伝える機会をつくる

いくら意思決定について考えていても、その想いや考えを誰にも伝えずに持っているだけでは足りません。

突然来た「その時」…、もしかしたら「自分の意思」を自分のくちで伝えられないかもしれない。
実際に、そういう方もたくさんいらっしゃいました。

だからこそ、普段から伝えられる環境をつくる、「死生観」について家族や身近な人と話し合う機会をつくるようにしてみると良いでしょう。

３.死は悪いものではない

少し暗い話になってしまったかもしれませんが、あまり話すことのない「死生観」。

せっかくなの機会なので、もう少しだけ「死生観」について深く解説していきたいと思います。

前述しましたが、僕は「死」は悪いものではないと思っています。

では、なぜ僕が「死」を悪く捉えていないか？
その理由をこの章で語っていきます。

①死が悪いものならば、人生は負け戦になってしまう

日本の文化では、「生」は喜ばしい・良いものであって、「死」は忌むべき・悲しい・悪いものと捉えられがちです。
（そう思っていない方もいますが、日本では一般的にこういう考えのほうが多いですね）

医療の分野でも、極端な言い方をすれば、「治す」ことが正しく「死」は負けという考えに近いものを持っている方もいます。

でも、生も死も、どちらも自然の流れの中のひとつ。
本来「良い」も「悪い」もなく、そこにあるのは

「出会えて嬉しい」

「会えなくなって悲しい」

という、それぞれの感情・想いだけです。
この感情・想いにも「良い」「悪い」はありませんよね。

もし、「死」を悪いものや、負けだとするのであれば、生物は常に「負け」に向かって進んでいることになります。

医療も「死」が自然な事である限り、自然の一部である「人間」が自然に抗えるわけがありません。
医療が「死」にを負けと考えたら、その瞬間から常に「負け戦」に挑んでいることになってしまいます。

医療は、「死」に抗うのではなく、自然の流れとして受け入れつつ、治療をしていくものなのではないかと、僕は考えます。

②悲しさの先にある想いに目を向ける

もちろん「死」は、その後、もう会えなくなるという意味があるので、深い悲しみを持つのは当然だと思います。

そして、予測できない見えない未来であるため、「不安」「恐怖」を感じるのも分かります。

僕にも、このような感情がないかと言ったら、当然あります。
どちらかと言えば「不安」や「恐怖」は、人よりも強いかもしれません。

それでも、今まで看てきた「患者さんの死」が、悪いもの、負けとは思いたくない。

悲しく辛いことかもしれないけど、本人にとっても、残された人たちにとっても大切なことだと僕は思いたいです。

悲しんでくれる人がいることは、その人にとって幸せなこと

悲しさがあるということは、その人がそこに存在した証

悲しいということは、そこに関係を築けていた証であり、想いがあった証

悲しい想いの「その先にある想い」に目を向けてみると、「死」に対しての考え方が少し変わるかもしれません。

４.まとめ

「死」を悪いものと考えず、自分の最期をどう迎えたいのかという問いに、しっかりと向き合い、自分の意思を伝えられるときに伝えたい人に伝えておく。

自分にもしもの事が起こる前に一度「自分の最期」について考えてみましょう。

僕は看護師として、「死」に対する自分の悲しさも、患者さんの悲しさや辛さも、ご家族の悲しさや辛さも
すべてを大切にできる看護師で在りたいし、そう在り続けようと思っています。

この記事が、少しでも誰かの気持ちに寄り添えるものでありますように。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

もっと詳しいプロフィールを知りたいはこちらから

介護で「どうしたらいいの？」と思ったら

ここ数年、動画や本などで「肩甲骨」が、注目されるようになってきました。
「肩甲骨はがし」とかね！

「肩甲骨」が注目される理由には、スマホやパソコンなどを長時間使うことが関係していると考えられます。
長時間スマホやパソコンを使うことで、「肩甲骨」の動きが制限されたり、肩甲骨周囲の筋肉が伸びっぱなしになっり、その結果、肩や首がこってしまう。

現代病ともいえる肩こりや首のこりを解消する方法の１つとして、「肩甲骨」を動かすことが勧められるというわけですね。

そんな日常の健康にも大切な肩甲骨ですが、介護をするうえでも大切だと言われています。

僕が実際に看護師として仕事をしていく中で、「古武術介護術」というものを取り入れていました。

これは岡田慎一郎氏が提案しているもので、著書やセミナーも多く在り、僕も著書やセミナーで実際に教えていただきました。
その「古武術介護術」の中でも、肩甲骨の重要性が伝えられています。
⇩こちらに公式サイトのリンクを貼っておきます⇩　　　　　　　　⇩　　　　　
古武術介護の提唱者　岡田慎一郎の公式サイト Okada Shinichiro Official site (shinichiro-okada.com)

体の小さい僕は、この古武術介護術を含め、色んな技術を学んだり調べて、それを実践してきました。

そこで今回は、「肩甲骨」を使った介護を楽にする方法をまとめてみました。

在宅介護での悩みの1つ、コミュニケーションを楽にする方法は、こちらにまとめています

あわせて読みたい

【すぐできる！】在宅介護で家族の負担を楽にするコミュニケーションで大切なこと 介護をしているとイライラすることがあるのではないでしょうか？ そして、イライラしてしまう自分、優しくできない自分を責めてしまうこともあるのではないでしょうか？ 大切な家族に対して、優しく接することができない、「優しくしたい」「優しくしなきゃ」、そう感じつつもできないジレンマを抱えることがあるでしょう。今回は 「家族の負担を楽にするコミュニケーションで大切なこと」と題して コミュニケーションを取る上でのコツを紹介します。

１.肩甲骨が使えると簡単にいつも以上の力を出せる！

なぜ肩甲骨が介護をするうえで重要なのかというと、肩甲骨が使えると簡単にいつも以上の力を出せるからです。

簡単にいつもより力が出るから、「楽」と感じることができるんですね。

普段、僕たちは生活の中で、何かを持ったり、押したり・引っ張ったりする時に、腕に意識を向けて力を入れます。

僕（私）、胸や背中も意識しているよ！

という人は少ないと思います。

つまり、「腕だけで力を発揮しようとしているということ」なんです。

肩甲骨周りには、大きい筋肉がついています。
腕の筋肉だけを使って物を持ち上げるのに比べて、その肩甲骨周りの大きい筋肉も使えれば、楽に持ち上げるようになるのは当然ですよね。

その肩甲骨周りの大きい筋肉を使うためには、肩甲骨を上手に使うことが大切になってくるということです。
普段は使っていない背中の筋肉(肩甲骨)を使えると、ビックリするくらい楽に力が出せますよ。

２.上半身の大きい筋肉を有効に使う

身体の中の大きな筋肉

1位　 大腿四頭筋
2位　 大臀筋　
3位　 三角筋（腕）　
4位　 ハムストリングス
5位　大胸筋（胸）
6位　 上腕三頭筋（腕）　
7位　 ヒラメ筋　
8位　広背筋（背中）
9位　僧帽筋（首〜肩〜背中）
10位 上腕二頭筋（腕）　

参考：筋肉の大きさランキングTOP15！筋トレの順番は大きい筋肉からが効果的！
　　　 | Slope[スロープ] (slope-media.jp)　より引用

これは筋肉の大きさのランキングですが、背中や胸の筋肉が上位に入っています。
腕だけしか動かさないと、この大きな筋肉を上手く使えていないということです。

①腕はどこからどこまで？

ここで１つ質問です

Ｑ．「腕」は、どこからが腕でしょうか？

この質問をすると、ほとんどの方が「肩」と答えます。

辞書などで調べてみると、「肩から手首まで」と書いてあります。
なので、その答えは正解です。

でも、実は腕の付け根は肩甲骨と胸鎖関節（鎖骨が出っ張っている部分）とも言われているんです。

この肩甲骨と胸鎖関節から動かすことを意識すると
普段使われていない、肩甲骨周囲や胸鎖関節周囲の筋肉が使われて、「いつも以上に楽に力が出せる」ようになります。

②パンチ力にも背中の筋肉が重要

僕は昔、「はじめの一歩」という漫画の影響を受けてボクシングをしていました。
見た目がひ弱だから一度も信じてもらえたことがないですがｗｗｗ

ボクシングでは、背筋はパンチ力を上げるために大切だと言われています。
「はじめの一歩」の中でも、そういうシーンがあります。

「パンチ力」と聞くと、力こぶができる上腕二頭筋をイメージするんじゃないでしょうか？

もちろん上腕二頭筋も大切です。
しかし、それ以上に背筋の上手な使い方がすごく重要なんです。
（体重移動とか『腰を入れる』とか他にもありますが、それはここでは置いておきます）

「ただ背中に筋肉を付ければ良い」というのではなく、「上手に使う」というのがポイントです。

脇を占めて、内側（胸側）に絞り込むようなイメージでパンチを出すと、自然と背中（肩甲骨）が広がります。

上の図のように、脇を占めたままパンチを出そうとすると、肩甲骨が外に広がっていきます。
そうすると、背中の筋肉を多く使いながら強いパンチを出すことができます。

介護では、強いパンチを打つ必要はありませんが、このように肩甲骨の動きを意識するということが、「力を出すこと」には必要なんですね。

３.【上手くできなくても大丈夫！】動かそうと意識するだけで介護が楽になる

僕が教えている介護教室の中でも、肩甲骨の使い方を伝えてはいるんですが、文章で伝えると

できない！
分からない！

ということもあると思います。
また、使い方に慣れるまでは、難しかったり、感覚が分からないということもあります。

物事なんでもそうですが、いきなり完璧にできるようになるのは難しいですよね？

でも、意識するだけでも良いんです！！

肩甲骨や鎖骨を触れながら、いつものように腕を動かしてみてください。
たぶん、ほとんど動いていませんよね？

では次に、腕を下の図の赤丸（肩甲骨や鎖骨の付け根）から動かすように意識してみてください。

そうすると、さっきよりそれぞれ触ったか箇所が、より動いているんじゃないでしょうか？

これだけだと

本当に？
これだけでいいの、、、？

って思いますよね？

①なぜ意識するだけでも良いのか？

本屋さんやYouTubeなどでも筋トレの方法は、たくさん目にしますよね。

その中で「筋肉をつけたいところを意識してトレーニングをして」というアドバイスしていることがあると思います。
あれは、意識することで「意識したところに筋肉が付く」ことが理由なんです。

筋肉をつけたい部分を意識して筋トレをするのと、なんとなく筋トレするのでは、筋肉の付き方が全然違うそうです。

「人の意識」には、そういった「効果」があるんですね。

②カラーバス効果とカクテルパーティ効果を利用する

「肩甲骨の使い方」を読んでたのに、いきなり心理学！？
と思うかもしれませんが、ちょっとお付き合いください。

ここからは「意識をすることの効果」を心理学の観点から紹介していきます。

ここで紹介する心理学の用語は以下の２つです。

• カラーバス効果
• カクテルパーティ効果

それぞれ、「意識をすることの効果」の説明を交えて紹介していきます。

１）カラーバス効果

カラーバス効果とは、人は意識したものと関連するものに注目しやすくなる
というものです。

例えば

あの車欲しいな

と思ったら、その車が走ってるのをよく見かけるようになった！…なんてことありませんか？

このような、自分が気になったもの・興味を持ったものが、急に目に飛び込んできたり、目にする機会が急に多くなったように感じることを、カラーバス効果といいます。

２）カクテルパーティ効果

カクテルパーティ効果とは、人は自分の関心・興味のある話や言葉を聞き取ってしまうというものです。

僕は、お店の中で
「師長がさぁ」
「この間、病院に行ったんだけど～」
などの医療関係の会話がよく耳に入ってきます。

お店の内って、いろんな人が話しているのに、「看護師」に関わる会話だけが耳に入ってくるんです。
たくさんの会話の中から、選択して自分の訊きたい会話だけを拾っているんですよね。

この例の場合は無意識なんですが、自分が聞きたい会話だけ「聞き耳を立てる」と、他にも音や会話があっても、その聞きたい会話だけ聞こえてきますよね？
この「聞き耳を立てる」という状態が「意識の効果」といえます。

３）意識をすることで、優秀な脳にも頑張ってもらう

カラーバス効果とカクテルパーティ効果は、言い換えると『「興味」という意識を持ったことで、脳が自動的に、関連した情報のみを収集するように視覚・聴覚を集中させた』といえます。

つまり、人間の脳は、「意識」を向けるだけで能力を発揮してくれる優秀な器官ということです。

先に話した、「トレーニングでは筋肉をつけたい部分を意識する」というのも、意識することで、その筋肉を使うとことに脳が集中するというイメージですね。

肩甲骨や鎖骨に関しても、「腕の付け根」や「肩甲骨」を「意識」する。
もしくは、「ここから動かそう」と「意識」することで、自然と周囲の筋肉を使えるようになるということです。

もちろん、上手に使うためには、動かす練習をしたり、動かし方を知ったりする必要はあります。
ですが、普段使っていなかった部位を使う「はじめの一歩」として、「意識」から始めても、十分効果を感じることができます。

ちなみに、「意識」に関してはこんな記事も書いているので、よかったら読んでみてください。

あわせて読みたい

介護を一瞬で楽にする方法：重心を意識すれば介護も腰痛も楽になる 物には重心というものがあります。介護をする時は「自分自身の重心」と「相手の重心」を意識して、しっかり地面に足をつけて行うことで、介護を楽にすることができます

４.最後に　～今日も介護を頑張っているあなたに～

家で介護は、24時間、365日休みがありません。

もちろん、多くのサービスがあり、手伝ってくれる人や、看てくれる所（人も）もあります。

しかし、それでも家で介護をしていくのであれば、大半の時間を家族の誰かが看なければいけません。

僕は、その「絶対に家族が看なければならない時間」を、少しでも楽にする手伝いをしたいと思っています。
その「少しでも楽になる」為に、このブログが役に立ってくれればと思っています。

介護はなにも身体だけが疲弊していくものではありませんよね。
何がつらいって、身体以上に実は心の方がつらいかもしれません。

なぜ心がつらくなるのか？
心も身体も守りつつ介護するにはどうしたら良いのか？

そんなあなたの疑問の答え、
あなたに伝えたい全てをこちらの記事にまとめました。

あわせて読みたい

親の介護でイライラするのはあなたのせいじゃない－原因の整理と自分を責めない7つの方法－ 介護でイライラしてしまう自分を責めないで。この記事は「なぜ起きるのか」をやさしく整理し、今日からできる7つの具体策（呼吸・書く/話す・触れる・頼る・休む・ゆるめる）で心を軽くします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

SoRaでは
・介護に困っているご家族へのサポート
・大切な人を亡くされた方の心のケア
・人間関係に悩んでいる人・仕事での愚痴や不満・日々の不安など生活の中での悩み相談
・看護学生向けのオンライン・オフラインでの家庭教師
を行っています。

何かお困りごとがありましたら、遠慮なくご相談ください。

⇩各サービスのご予約はこちら⇩

⇩お問い合わせはこちら⇩

「代理意思決定」
あまり聞いたことがない言葉かもしれません。

病院では、この「代理意思決定」をしなければならない場面がよくあります。

代理意思決定とは、簡単に言えば、本人が意思決定をできない状態にあるときに、治療方針や手術の同意などの重要な決定を、第三者（ご家族など）が、本人に代わり、その意思を示す・決定することをいいます。

「代理意思決定」という言葉は聞いたことはなくても、こういった場面を経験している人は多いのではないでしょうか？

また、ドラマや人からの話などで、聞いたことがあるかもしれません。

本人、家族の心の準備が出来ているかどうかは関係なく、ある日突然、この「代理意思決定」は迫られます。

大切な家族がいるからこそ、今、「代理意思決定」について、一緒に考えてみましょう。

・意思決定支援と倫理（1）代理意思決定の支援｜日本看護協会
・人生の最終段階における医療・ケアの決定プロセスに関するガイドライン｜厚生労働省
・認知症の人の日常生活・社会生活における意思決定支援ガイドライン｜厚生労働省
・身寄りがない人の入院及び医療に係る意思決定が困難な人への支援に関するガイドライン｜厚生労働省

【この記事を書いた人】
・看護師／家族ケア専門士として活動
・集中治療室や救急外来～在宅看護や介護施設まで
　幅広い現場を経験
・認定調査員として年間60件以上の介護認定調査を実施。
・国立大学非常勤講師（高齢者看護学実習指導教員）
・グリーフケア専門士取得
・カウンセラー（ヒューマンギルド主催：アドラー心理学
　カウンセラー養成講座受講）

１.代理意思決定とは　—家族の意思ではなく、本人の意思を代わりに伝えること—

代理意思決定とは、第三者（ほとんどはご家族）が、本人に代わり、その意思を示す・決定することです。
あくまでも、「家族の意思」ではなく、「本人の意思」を「本人の代わり」に伝えることです。

入院をしていると、意識がない患者さんや、認知症を患い自分で何かを決めることができない患者さんの代わりに、ご家族が重要なことを決断しなければならない時があります。

例えば

• 手術の説明で、成功率や合併症のリスクなどを確認したうえでの同意
• ご飯が食べられなくなった時に、経管栄養(直接、胃に管を通して栄養を取る方法)というものを行うかどうか
• 万が一の時に、延命（人工呼吸器や心肺蘇生）を行うかどうか

…など、こんな時に、ご本人の代わって、ご家族に決断してもらうことがあります。

こういった場面では、「大切な家族にもっと長生きしてほしい」「いなくなることを受け入れられない（受け入れる準備が、まだできていない）」といった、家族の想いがあるのは当然でしょう。

しかし、その「家族の想い」が、「本人の想い・意思」を反映していないことがあります。

元気な時に『管に繋がれるのなんて嫌』『食べられなくなったら、そのままでいい』と言っていた」
でも、いざとなったら、それを受け入れることはできず、自分たちの「生きていて欲しい」を優先して、延命を望んだ。

実際、こういったことはよく起こります。

この例が、「間違い」というわけではありません。

しかし

• 「本人の意思を反映させないのではないか」
• 「家族の意見だけを優先してしまっていないか」

こういった視点を持って、本人の代わりに意思決定していかなければならない難しさがあるということを、知っていただきたいのです。

２.「なるべく早く決めてください」と急かされる中で、決断しなければならないことがある

医療者側としては、命に関わる状態であるほど

いつ何が起こるか分からないから、早く決断をしてもらいたい！